導語：如何才能寫好一篇我生活在幸福之中，這就需要搜集整理更多的資料和文獻，歡迎閱讀由公務員之家整理的十篇范文，供你借鑒。

篇1

我是一個幸福的人，因為我有一個幸福的家庭，生活在幸福之中。

我的家庭中有四口人，每一個人都與我的幸福緊緊的連在了一起。

我有一個會逗我開心的小弟弟，每當我不開心或當我生氣時，我的小弟弟都會把我逗得很開心、很高興。每當我有一些家務事時，我的小弟弟就會幫助我一起分擔這些家務事。這使我得到了幸福，因為我有一個可愛的小弟弟。

我有一個關心我的好爸爸，每當天空下起雨時，爸爸都會冒著大雨來到學校接我。我已經是初中生了，但一年四季，不管嚴寒酷暑，還是大風大雪，爸爸就像一個公交車司機一樣，每天都從家中開向學校。爸爸是一個汽車司機，每次出去后三五天后才會回來，爸爸為了我、為了弟弟，不管嚴寒酷暑，風雨交加，就是有時過節也不忘養活我們、養活這個家。我有一個讓我開心，能讓我感覺到幸福的爸爸。

篇2

高考備考作文素材：再回首

幾縷清風，拂過素箋，游弋在荒煙蔓草中的斑駁往事，穿透回憶，飄然而來。

透過苦丁茶氤氳的霧氣，我仿佛聽到了g

回首，在童年，你是讓我享受詩意、向往生活，啟迪我長大的長者。記得年幼時，我每背會一首詩，便會得到媽媽一個及時的獎勵，于是，就在這樣“功利性”的鼓勵下，我的記憶被“落花人獨立，微雨燕雙飛”、“無可奈何花落去，似曾相識燕歸來”等句子充斥著。我享受著這詩意的寧靜，又向往著真正的生活。第一次感受到了你的魅力，便不能作罷，決定與你如影隨形。

回首，在少年，你是讓我洞明世事、認識生活，引領我長大的良師益友。我總以為大觀園是煙柳繁華地、溫柔富貴鄉，你卻證明我錯了。于是，我終于知道清幽的瀟湘館里那個女孩的痛苦：“青燈照壁人初睡，冷雨敲窗被未溫”!不知道一份緣竟然如此之深，讓一顆素心走不出他目光的牽絆;不知道一份情竟然如此之深，讓一份相思甘心為他守候千年;不知道一份愛竟然如此之苦，讓一段情感向他償還一世的淚水……你用晶瑩的水花，向我展示著青春的愛與怨，笑與淚，告訴我珍惜現在。

展望，在青年，你是讓我回味過去、感悟生活，塑造我成長的益友。忘不了江姐就義時的從容和淡定;忘不了齊曉軒用鮮血染紅的紅巖，你用排空的巨浪向我訴說今日幸福生活的來之不易。“越千年，觀世事紛紛滄海橫流;展宏圖，問蒼茫大地誰主沉浮;有所思，看江山如畫志在千里。”氣勢恢弘的話語昭示著我們人生的價值取向，新世紀的有為青年便是我們在回首中明確的目標。

夕陽西下，尋常巷陌，是誰，徘徊故里，凄然悵嘆草木深深?

暮色薄涼，灑暖回憶，又是誰，任花燈瘦盡，含淚系數梧桐細雨?

回眸塵封的記憶，一襲溫情逐漸彌散，你如一盞銀蓮，洗滌我來路的塵埃。穿越紅塵的風煙，回首思量間，你教會我睿智，讓我看清眼前的路，一往無前。

感謝你——蹚過我心靈的溪水——書籍，讓我多了一份感悟，在回味中前行。

一葉一菩提的旅途中，與你為伴，今生何憾!

高考備考作文素材：歲月

歲月是一首變幻的歌，歲月是一本滄桑的書，歲月是一條曲折的河，歲月是一段坎坷的路。

歲月匆匆，燕子去了，有再來的時候;楊柳枯了，有再開的時候。而歲月卻逃去如飛，我們擁有的時間只是流星劃過暗淡長空的短暫光芒。面對它，我卻茫茫然，我生活在歲月之中，卻絲毫沒有對它產生半點憐惜。

歲月多變，從奴隸到民主，從野性到文明，從爭戰到安定，從落后到先進，這一切的變化都浸泡在歲月中，歷史向我們昭示著歲月，我生活在歲月中，為變幻的奇跡而驚嘆。

歲月蒼蒼，多么長久的時間在它看來也只是流星一瞬，古代的勞動人民為我們留下了滄桑而輝煌的成就，化作一行字，銘刻在歲月的腳步下。我生活在歲月之中，歲月重現了歷史。

歲月恍惚，回望我走過的路，撲朔迷離，遠處的則如同海市蜃樓，這也許是我的猶豫，這也許是我的抉擇。我生活在歲月之中，歲月如麻，而我堅守我自己。

歲月最易讓人迷失，如一片森林，茂盛卻迷離，似一片沙漠，平坦卻茫茫。堅定自己，明確自己，信賴自己，以明確人生航向，化一條船，與風浪搏斗，不示弱，向目標遠航。生活在歲月中的又何止是我一人呢?

云兒輕輕散去，風兒漸漸停息，歲月在留下些魚尾紋后，匆匆溜走，只留下一根短短的蠟燭，散發幽幽熒光，映照著一張蒼老的臉龐，母親也在變老，在歲月的長河的流逝中，她的閃現，嵌入了我的一生。

我生活在歲月之中，歲月，使我生命的計時器;我生活在歲月之中，歲月，是我生靈的開拓者。

歲月如歌，變幻多端，奇跡便是侵蝕的鐫刻;

歲月如書，滄桑古老，輝煌便是閃耀的折痕;

歲月如河，曲折蜿蜒，目標便是永恒的航向;

歲月如路，坎坷不平，信念便是堅定的高帆。

高考備考作文素材：靜境

曾向往過陶淵明的“采菊東籬下，悠然見南山”的意境，也曾想象過“羈鳥戀舊林，池魚思故淵”的返璞歸真的和諧。

生活需要一種心境，一種平淡但不平庸的生活追求，我努力地使自己看淡一切。或者在一個太陽初升的清晨，院中綠葉還滴著晶瑩的露珠，我會靜靜地凝視那朵潔白的百合，對著她甜美純真的微笑而微笑。

我努力地使自己以平和的心態待一切。或者在一個午睡的下午，人們都在享受著夏日午后的酣眠，留下一個寂寞的世界，為自己沖杯綠茶，看著嫩嫩的茶尖在杯中優雅地打著轉，透過明澈的玻璃杯靜靜地觀察它們，小小的葉尖竟會以無憂無慮的態度迎接一切，它們仿佛是一個個毫無雜念的小精靈。

我努力地嘗試用一種寧靜淡泊的心態度過我的人生。或者在夜深人靜的時候，雙手托起下顎，靜靜地仰望深藍蒼穹中那一輪孤獨的明月，我孤獨著她的孤獨，卻又同她用心交匯著，我們彼此仿佛充滿了默契，一種妙不可言的心照不宣，我的心被她的光輝所填滿，從此孤獨的我不再孤獨。

我需要一種心境，一種不以物喜，不以己悲的生活態度。這個世界太嘈雜，我的心容不下這么多的瑣音，我要稍掩心扉，為自己留下一角寧靜的天空，讓我有充足的空間自由呼吸，感受這個自然的純美。

然而現實的生活永遠不會像我想象的那樣，就如我不愿笑，卻總是笑得最甜，我不愿說，卻總是說得最多。一個虛偽的軀殼與我的靈魂背馳，生活的煩惱總是源源不斷地向我滾來，我不明白也弄不明白到底什么是生活，郁悶壓抑著我，我幾乎窒息，可是卻永遠都不會落淚，那晶瑩的淚珠是天使的施舍，對于我這種悲觀的孩子，天使永遠都不會眷顧。

痛了，累了，微微閉目，百合的微笑又浮于眼前，茶葉的翩翩起舞歷歷在目，那甜美的微笑，那輕盈的身資把我送進夢鄉，我仿若一只輕盈的蝴蝶遨游于那片寧靜之空，輕輕的，我醒了，一輪皓月又升中空，我又與我的朋友相會了孤獨的我們不再孤獨。

輕輕地，我走了，正如我輕輕地來，揮一揮衣袖，不帶走一片云彩……

生活就應該這樣，平淡而不平庸的生活追求。過度的努力，過度的目的性，或許會讓你失去很多有價值的東西，比如你的純真，甚至你的信念……

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篇3

天津市匯文中學八年六班寇忠偉

何謂山水？父愛為山，母愛為水。

山是沉穩的，水則流瀉不止；水是蔚藍的，山則變幻多彩；山水相依便有了地球這個家；父親勤快認真，母親心靈手巧；父親樸素不善言語，母親靈巧總愛嘮叨，鍋碗瓢盆聲中便有了我們幸福的一家。

父親是我心目中的一座山，象征著絕對的智慧與鎮定；母親是我心目中的一潭活水，涓涓的細流在為我的人生長河補足力量。

“你長大后要和我一樣，遇事不要沖動……不，你要比我更強。”這是父親對我說過最多的話。是的，父親，我多年來一直在為實現這句話而奮斗著。雖然“雄關漫道真如鐵”，也許我有時會“愴然而涕下”，但“沉舟側畔千帆過，病樹前頭萬木春”，我不會使自己“黑發不知勤學早，白首方悔讀書遲”。因為我相信“千淘萬漉雖辛苦，吹盡黃沙始到金”。終有一天，我會實現您以前上學時的夢想，嘗一嘗“不是浮云遮望眼，自緣身在最高層”的感覺。

母親是我心中的一潭水。也許，我的母親并沒有“千尺冰潭，深不可測”的知識；也許，我的母親并沒有“萬里，濤濤不絕”的才華。也許，她只是一位普通的母親，但是，她的聰慧永遠是我最愧不如的。她計劃好我們一家三口的飲食和生活，既不奢侈，也不寒酸。“不管走多遠，都不會迷路。”是自稱“路癡”的我望塵莫及的。

篇4

[關鍵詞]：有品德 有才能 有修養 有情趣

我曾經聽到過這樣一個故事：一位心理學家做了一次實驗，他讓一個死囚躺在一張床上，并告訴他即將對他執行死刑。然后用手術刀背在他手腳上各劃了一下，接著擰開水龍頭，讓它向床下的一個容器里滴水，伴隨著由快到慢的滴水節奏，那個死囚竟昏了過去。實驗結果公布于世，他用事實告訴世人：希望才是生命的支柱。一個人一旦失去了希望，他的生命立刻就會變得極其脆弱。從某種意義上說，人不是活在物質里，而是活在自己的希望里。因為對于人的生命存續而言，只是一簞食，一缽水足矣，但要活得精彩，除了需要有寬廣豁達的心胸，百折不撓的意志，化解痛苦的智慧外，還要有對生活的信心和希望。

我是幸運的，因為在我的生活中，時常有人燃起我心中的希望。記得1985年，我還是一個初中二年級的學生。當時教我語文的是一位知識豐富，充滿魅力的中年女教師，她的另眼相看和激勵對我產生了意想不到的作用，讓我這個不太出色的學生對自己有了新的認識并從此充滿了自信。那時，我決定要當一名教師，因為我的老師讓我感到做一名教師是一件多么美好的事情。我想：我也要做這傳承美好的使者。我是性情中人，一切美好都會讓我感動，點滴驚喜都會讓我雀躍，就這樣，跟我的學生們在一起，我這個性情中人就在感動和雀躍中度過了十九年美好的時光。

我很幸運，走上教師崗位的前一個月，我又遇到了我生命中另一個重要的人――我的實習指導教師，一個月的耳濡目染讓我如獲至寶，我明白了：要做就做有智慧，有魅力的教師。因為只有這樣的教師對學生的影響才是深遠的，學生總會離開我們，但我們的語言，我們的思想，我們對他們的一切美好的影響，絕不會因為離去而煙消云散，相反，會歷久彌新。美好不正是這樣傳承下去的嗎?就這樣，我度過了十九年充實的時光，每天看著孩子們學會學習，學會思考，看著他們熱愛生活，樂觀向上，我的心便會被一種溫暖的感覺包圍著，那就是幸福，我慶幸，我找到了最適合我，而且能帶給我幸福的職業。

我很幸運，我生活在一所充滿希望的學校里。這所學校讓我視野開闊、心胸寬廣，這里的清新空氣讓我如沐春風，我們撲北京，上海學習教育前沿的先進經驗，接受中國教育學會知名專家、博士、教授的親臨指導。感受著中國古文化的博大精深，品味著教育教學藝術的無窮魅力，我被深深的震撼著，心中又升騰起新的希望：我要成為一名“人之師”，去追求教師生命中治學和人生的更高境界，教我的學生做有品德，有才能，有修養，有情趣，有良好心態的人。

有追求的生活是充滿希望的，充滿希望的生活才是幸福的。我正是這樣在希望中品味著我的幸福。我始終認為，一位健康、平和、博學、時尚、熱情的幸福的教師形象，就是一股強大的教育力量。它會讓每一個學生在耳濡目染之中，去找尋自己生活的希望，并學會享受收獲的喜悅。他們會漸漸明白：為什么要讀書，什么日子叫做充實，怎樣過一輩子，才有價值。我覺得，這樣的教育才是充滿人性的。這不由得又讓我想起愛因斯坦說過的一句話，他說：學生離開學校時，是一個和諧的人，而不是一個專家。

篇5

也許是午后，陽光鋪滿一屋，窗外滾滾紅塵，窗內靜謐安寧，手里正忙碌著什么事情的時候，抑郁不請自來，沒有心情做事，煩躁不安。不見得人家比自己多努力，卻比自己升職快。不見得人家比自己多勤快，卻過得比自己幸福。纏在一大堆的不甘心里，滿滿的都是解不開的心結兒，其實“不見得”這三個字的背后才見真功夫，而我們往往只是與自己較勁。

也許于黃昏，人流如潮，行色匆匆，裹挾在人群之中，腳步紛亂地趕往某一個地方，忽然就會有一種叫孤單的感覺潛心入懷。越熱鬧的地方越孤單，這是現代人的通病，內心世界有一個小小的死角，門窗緊閉，別人進不來，自己也走不出去。這叫抵防，這叫安全感，極度缺乏安全感的人必然會深度孤單。

深度抑郁那是抑郁癥，是一種疾病。小抑郁只是緊張的生活工作壓力之下，一點小小的不開心，一點小小的不快樂。這種時候，千萬別硬挺著，放下手里的事，和家人一起去旅行，去一個陌生的地方，吃小吃，看風景，逛民俗，把不開心不快樂小抑郁都丟在沿途的旅程中，回來的時候，打開行李，會發現，背包重了不少，心情輕松了許多。當然也可以選擇聽聽音樂，選擇一些輕快美妙的音樂，泡一杯清茶，一個人閉著眼睛，輕斟慢品，把煩惱憂傷和莫名的心事不著痕跡地化解掉。必要時也可以吼它幾嗓子，也可以得到緩解和起到釋放的作用。最不濟也可以找三兩知己好友聊聊天喝點小酒倒倒苦水，聊聊愛人的婆婆媽媽瑣瑣碎碎，聊聊孩子的調皮搗蛋不聽話，聊聊上司的近乎苛刻不近人情，或者聊聊明星八卦娛樂大眾。

都市生活看上去五光十色，流光溢彩，活色生香，其實生活在都市里的人都知道，生活的真實含義是什么。首先是生，把生命延續下去，然后才是活，這個“活”字含義可就深遠了，說是怎么活都是活，其實每一個生活在都市里的人都為了活得更好而活。

朋友住了別墅你別動心，好友當了大官你也別流口水，不是吃不到葡萄就說葡萄酸，誰比誰幸福還不一定呢！

篇6

當今這個社會，人與人之間的關系太復雜了，真心對自己的人畢竟不是太多。物欲橫流的社會，人性的沉淪，道德的淪喪，良知的泯滅，人性的虛偽冷漠讓我失望了。這是社會的現實，當今的時代造成的，我無法改變，我能夠做的，是保持清醒的頭腦，不讓污濁的環境蒙蔽了雙眼。不能改變環境，只能改變自己。

現實生活中，在別人看來，我生活的很自在，甚至很瀟灑，和朋友嘻嘻哈哈，開開心心。可是，沒有人知道，那只是我的偽裝。微笑的背后，更多的是壓抑和無助，沒人可以理解。我是在強顏歡笑，佯作堅強。我不想別人看到我的脆弱，我的無奈。我不需要別人的同情，更不需要憐憫，一個人的痛苦，一個人慢慢品味，一個人的壓抑，一個人默默承受，我不想因為我的不開心變成別人的不快樂。

在這樣的社會里，真情難得，所以說，能夠有兩個知心朋友，我已感覺很幸福。我不明白，為什么我會看到那么多的不公，那么多的陰暗，人性的沉淪，道德的淪喪，良知的泯滅？我厭惡這個社會，厭惡這樣的人際關系。

當今這個時代，物欲橫流，物質文明高速發展的背后伴隨的不是精神文明的提高，而是恰恰相反。在這樣一個社會里，人與人之間的交往不再是那么單純，那么簡單。人與人的交往，每個人都戴著一副虛偽的假面具，把自己偽裝起來，把自己的缺點，虛偽，自私，冷漠都包裹的嚴嚴實實的，而把自己美好的一面無限的放大以博得別人的認同。

整個社會如此，所以現實生活中很多人生活得很累，有些人即使想摘下偽裝，可是現實不允許，社會不允許，因為如果摘下那層偽裝，他/她很可能遭到別人的排斥，遭到社會的拋棄。所以這個社會沒有幾個人可以真實的活著，除了瘋子傻子可以活地真實，其他的人只有在一個人的時候才可以真實地活著，感受到自我的存在，直面自己的內心世界。也正因為這樣，現在那么多的人罹患抑郁癥。

有時候壓抑得久了，我就到角落里，一個人默默抽煙，一個人默默流淚，一個人偷偷心碎。不是不夠堅強，流淚之后我會舒服一些。每個人的內心都有脆弱的一面，沒有什么值得掩飾的。

有時候，身處這樣一個社會，感覺自己在下沉，很無助，很無奈。有時候我在想，我的夢想，我的追求，我的志向都哪里去了？我不是很堅強嗎？我不是不服輸嗎？功成名就了我又能怎樣？我不在乎世俗的眼光，可有些事情，有些時候卻又不得不在乎，因為我不能擺脫這個社會，所以我不得不在乎。生活在這樣的社會，真的很累。很累。可是，因為責任，我別無選擇，我唯有好好的活著，我不能太自私，自私地離開這個世界，讓那些關心我，愛惜我的人傷心，尤其是母親。所以，我只有好好得活下去。既然活者，就要活出個人樣，我不甘居人下，我不甘心。既然我別無選擇地活著，我就要活出自我。

曾經的那么多經歷，那么多的磨礪，我多多少少學會了幾分堅強。雖然人生有太多的無奈，可是我別無選擇。

篇7

小的時候，我就像一個患有自閉癥的小孩，不茍言笑。跟隨大人出去時，總是一本正經！在家里，我不喜歡別的小孩子來找我玩，如果，有人來找我玩，我的言辭就好像要把人轟出去一樣！有時偶爾出去一趟也是在家憋悶久了，被老媽轟出去的。但我出去以后，一般不會去找小朋友玩，我喜歡一個人跑到河邊，靜靜的看著流淌的河水，默默地聆聽著……然后，無聲的落淚……

時間過得真快啊，轉眼間，我就長到13歲了，13個春秋就這樣過去了我在這13年中，終究是學到了一些東西的，比如，愛……一次次的失望，一次次的落淚，一次次的停留，使我終于讀懂了愛，愛不是隨便說出口的。只有真正經歷過，真正的愛過，才會體會到他給你帶來的幸福、快樂、痛苦和悲傷。

13年的時間，也使我認識到了如何不活在自己的夢幻中——真實的生活！就像有人告訴我的一樣“不要相信任何人，但也不要任何人都不相信”“錢不是萬能的，但沒有錢是萬萬不能的”生活不是夢幻，地球不是為你而轉，少了你世界也不會怎樣，但你應該怎樣做，才能使世界多了你會怎樣，怎樣做才會是世界感受到你的存在？

13年，漫長的13年，短暫的13年，有些人，成為了我生命之中的過客，但有些事卻印在我的腦海中揮之不去……我哭過，笑過，累過，之后，便如過眼云煙——不復存在。

忘記，只是借口而已，一個人，越想忘記就越忘越記，不是么！最終只會成為你心中的痛——永遠揮之不去！

篇8

滴扶老師：

你好。

不知你能否收到我的來信。我是河南信陽人，已經近四十歲了。有人說：“男人四十而不惑。”而我現在的處境令我十分困惑。

我翻開我的書柜，發現最早的一本雜志是貴刊1989年的第一期。它對我來說，當時的確給了我動力，它不僅打發了我許多無聊的時光，更給了我希望。1984年，我初中畢業。因家庭經濟困難，更重要的是父親病重，無力做農活，我就沒有上學了。一年后父親病故，而母親是個聾啞人，脾氣固執，經常與家庭成員與鄰居發生矛盾，我久久未婚也與此有關。

在這種不幸的背景下，我于1987年踏入社會，做了一個裝卸工，后來為了改善自己的經濟狀況，以及想到外面的世界看一看，先后到過北京、珠海、深圳打工，并以書報為伴。

于這段時間內，我曾談過幾次戀愛，均因母親原因而告吹，心靈蒙上了自卑的陰影。但我相信貴刊文章中講的真善美的故事，這些故事始終給了我信心和勇氣。1993年，1998年，我又談了兩次戀愛，均未成功，以后三年，在建筑行業時，與一個我請的臨時女工好上了，她現在一直是我的伴侶。當時，她只有26歲，而且有丈夫、有兒子。她因夫妻關系不好毅然離開家與我過日子。她只有小學二年級的文化水平，不知如何維護自己的合法權利，到現在也沒有去辦離婚手續。就這樣，他與我生活了五年，她除了去看望自己的父母外，從沒有看望過她的丈夫與兒子。我當時之所以接受她，是因陷入幾次失戀的痛苦和缺乏理智的考察。現在，我對此感到深深痛苦，因她雖與我在一起，但始終未懷孕。她也想給我生個孩子，與我安心過一輩子，卻沒有做到。是不是我沒有生育能力呢?我曾想到醫院去檢查，但又沒這個勇氣。

目前，我總感到她不適合我，盡管她是一個勤儉持家的好手，但她的文化素質差，與我的婚姻關系又不明不白，再是沒給我生個孩子，并與我母親關系不和，有怨恨……加之，我現在已是不惑之年了，雖然家業環境尚如意，但因上述問題，常陷入煩惱之中。

日前，我非常渴望一個完美幸福的家，就是找一個有孩子的女人，或者不曾孕育而愿收養孤兒的女人。我認為孩子才是生命的責任與意義，是一種傳承與延續幸福快樂的方式。

我在寫這封信之前，與我同居的這個女人做過坦誠的交流。她說當我重新找到愛時，她愿離開我，我也愿意給她一定的經濟補償。因為這樣下去我們都痛苦，請滴扶老師指點我，給我信心與幫助。此祝

編　安!

李忠升

回信

忠升先生：

你好!

看了你的信，我贊賞你年輕時的創業精神：那么小就出去打工，現在終于有尚如意的家業環境，以及你喜歡讀書，讀報刊，學習知識，這是你能在社會上立足的一個優點，一個動力，希望你永遠保持下去。但是，我對你的戀愛生活以及目前與同居女友的關系有一些看法，在此與你探討，并給你一點勸告，最后如何辦?一切得由你自己決定。

一、你前后幾次的戀愛失敗，固然有你聾啞母親脾氣不好的原因，但關鍵還是你自己。

因為，男人首先是經濟自立，這一點你從小就做到了。第二，男人的人格，特別是自立后的人格，肯定也是獨立的。不管有多少客觀因素，包括母親的脾氣、等等，男人是好漢做事好漢當，不管做好做壞，是成功是失敗，只能從本身找原因，找教訓，而不能怪罪其他人、其他事的。否則，怎么叫男人?凡事失敗而推卸自己責任的，應該說是男人中的弱者，也干不成什么大事，也不會有什么美滿戀愛和幸福婚姻。

不過，你以前的幾次戀愛沒成功，應該說，除了你本身的原因外，也有女方的問題，雖然事后失戀雙方都痛苦，但沒造成什么不良后果，這就不錯。生活在發展，這一頁的歷史歲月過去了，那就看你未來戀愛、婚姻的進展吧!對不對?

二、可這接著進展的戀愛、婚姻――你處理得如何呢?時到今日。你從中得到了什么經驗教訓?應該如何穩穩當當解決呢?

1、你先要認真弄清楚。你與這個女人同居合不合法?你有沒有責任?

你是有文化知識的，相信你也學習過我國婚姻法。你明明知道對方有丈夫、有孩子，你們同居肯定是違法，是不符合道德的。對方文化差，不懂，你難道不懂?既然懂，為什么同意同居，而且一同居就五年，已成了事實上的婚姻，將來法律追究起來，女方犯了“重婚罪”，你自然也要承擔一半的責任。你只有明白這一點，處理這件事時，才會小心理智。

2、你要弄清楚，與你同居的這個女人是個好女人。還是個壞女人?

從你信上寫的情況看：A、她是你招來的l臨時工；B、她是在你失戀時來彌補你愛情的空缺，至少當時她能安慰溫暖你的心；C、她是勤儉持家的好手，并沒有好吃懶做，浪費了你的錢財；D、因為你的經濟條件較好，又不打罵她，她主動地想和你生活在一起，只要你愿意，她會安心地與你過一輩子；E、她愿給你生一個孩子，你認為她沒生孩子，是你的生育能力有問題，因為她曾給她丈夫生過孩子，說明這方面她沒毛病；F、她最大的問題是沒有離婚就與你同居，并對其丈夫、兒子完全不顧，幾乎是徹底絕情；G、她與你聾啞母親的關系不好，有積怨。

由上述七點看來，她是個缺乏法制教育的女人，還不是個壞女人，當然亦是個有缺點的女人。對這樣依戀你已五年的女人，而且你不叫她走，她不走；你一定要她走，她也答應，并不死蠻地纏著你。我個人認為，她就夠通情達理了。她這樣子做人，在當今的社會是不多見的。她戀著你的時候，你不覺得怎么樣，不在乎她。一旦她真的離開你，不在你身邊，我估計你是會想念她的，甚至吃后悔藥還要她回來。故我給你參謀，是否用你的條件先好好地與她商量一下，即A、能否在你的幫助下，一定與她丈夫離婚，取得一個合法的、單身女人的身份。她已與自己丈夫分居五年，根據法律，是離得了的；B、讓她名正言順地嫁給你，你們去拿結婚證，規規矩矩做夫妻；C、你們都到大醫院去檢查，讓醫生判斷，你們是否有生育能力?特別是你，要好好地全面檢查，如這方面確實有問題，那就認真治，治好了，自然會讓女方生個孩子，你的愿望，你想的那種“傳承與延續幸福的方式”不就達到目的了嗎?D、若經醫生檢查，你在生育上確實有毛病，那你問女方，是否能與你一起撫養個孤兒?如她也有這個想法，不就和你一致了?E、雖然你只是初中畢業，但你嫌她水平低，只有小學二年紀的程度，那你是不是教她，讓她提高文化水平，與你般配，不也是可以的么?F、要她對你母親好。當然，你提的這些問題，看她是否同意?若她全部同意，你是不是不要再費勁找別的、離了婚的又有孩子的女人，或不曾懷孕而愿收養孤兒的女人?我的意思是：這個現成的、對你又好的女人你嫌棄，恐怕以后過了這個山，就找不到那個店了。這些事，你要仔細考慮，行不行?一切都由你自己拿主意。當然，你認為她對你不合適，她在今后離開了你，你是完全可以找未婚與離了婚的女人的，這是你的自由。

篇9

我生活在一個4口之家――父親、母親、小妹和我。我們生活得很幸福，父親是部隊轉業干部，在地方炙手可熱的交通部門工作，母親因單位效益不佳，停薪留職“下海”經商，收入也較上班豐厚。在我的記憶中。我的父母是非常非常恩愛的，他們熱愛生活。對我和妹妹充滿了希望。他們用勤勞的雙手共同撐起我們這個美滿的小家庭。我們的經濟條件雖不寬裕，但我們很滿足，在我和妹妹看來，父親是英雄式的父親，母親是慈祥的母親。我和妹妹如同兩棵剛剛破土而出的小草，在父母溫情雨露的呵護下茁壯成長。我們不知道什么叫苦惱，不知道什么叫不幸。我們感覺自己比天下所有的孩子都要快樂，因為我們有一對好父母。我們從始至終生活在溫暖的陽光之下。

但是，在我16歲的那年．父親因“工作失誤”被免職了，這對于事業心很強的父親來說無疑是個不小的打擊。他情緒很低落，脾氣也變得很暴躁，時常沒有來由地發脾氣。父親郁悶成疾，住進了醫院。還沾上了酗酒的習慣，他常常和母親斗氣，斗氣之后就喝酒，為此又連著兩次住進醫院。我母親又氣又急，常常以淚洗面。隨著時間的推移，他們之間的矛盾變得不可調和，全然沒了過日子的樣子。

當時的我在10余里外的學校上高中，兩個星期才回一次家，對于父母的事情也只是知道個大概。直到有個周末的晚上，下了晚自習之后，我莫名地焦躁不安，于是就推起車子往家趕。到家時已是晚上11點鐘了，我聽到父母在激烈地爭吵，父親還摔了東西。當我敲開門后，一切又恢復了平靜。母親像往常一樣為我做飯，我站在母親的背后，看到母親鼓鼓的袖口中露出一截東西。我小心地抓住那截東西往外拉，居然從母親的袖子中扯出一團繩子來。我頓時全身冰涼，跪倒在地，母親也癱軟下來，我們母子倆哭著抱在一起。母親在我并不堅實的懷中顫抖著，像一個置身于絕望之中的孩子：“玉兒，你為什么要回來呢，為什么?你今天不回來，明天你就見不到媽媽了……”

我想我就是在那一刻成熟起來的。我意識到了問題的嚴重性，我內心涌起了一股保護母親、捍衛家庭的責任來……

在以后的日子里，每天晚上上完自習我都往返20余里回家看看。我在家門口徘徊著，在證明父母入睡后我會悄悄地離去，我不忍吵醒他們。有好幾次，在父母親即將發生爭吵的時候我總是適時地出現在家中，陪著父母長談。我想，細心的母親一定察覺到了什么。那一次，我又像往常一樣在距離家門口尚有10余步時輕輕地下車，躡手躡腳地走過去，把耳朵貼在門上――靜靜的，母親一定睡著了，母親太累了，她需要休息啊!我折轉身，正待離去，門卻被推開了。母親和父親出現在門口，只見母親滿臉的淚花。原來，父親和母親已經發現了我的“小動作”，他們知道了兒子的心事，到了晚上便站在門內等候著我的到來……

篇10

我，喜歡白色，因為它的純潔、美好。因此，我的生活是白色的。也許你會疑惑：白色，不是很單調嗎？你錯了。有的人遠離白色，因為它的單調；有的人討厭白色，因為它的孤獨；有的人甚至害怕白色，因為它的冷漠。

你們都不了解它的深刻。它的單調既是純潔，孤獨既是熱烈，冷漠即是美好。

也不知是從什么時候開始，我開始迷戀白色。可能是那年的冬天吧，還記得那一天，大約黃昏時分，紛紛揚揚地下了一天的雪，終于漸下漸止。周遭的一切仿佛凝固了，猶如水晶般透明澄凈。從那時開始，我就被那些白色的精靈所吸引，它們一點一點地包裹整個世界，讓原本吵鬧的世界變得安靜，連我也不禁睡去……

從此，我便活在了白色的世界里，遠離那些外界的繁華、喧囂。白色，最安靜，也最妖嬈。

白色的世界里，我踮起腳尖，在雪地里起舞，旋轉、跳躍……

繁華的世界里，你們展開雙臂，在霓虹燈光下起舞，跳躍、旋轉……

末了，

我的生活依舊安靜、美好；

而你們的世界早已被黑暗掩埋。

我聽見你們的哀號，我在我白色的世界里向你們眺望，我看見那里只有無情的黑暗，一望無際，一望無際……

我扭頭，不忍看你們掙扎的身軀，在黑暗的魔爪下扭曲變形；不忍看你們痛苦的臉龐，在淚水之中支離破碎。

白色，如童話般美好。我活在其中，化為白色的精靈，繼續在雪地里起舞。然后化為一滴純凈的淚水，慢慢地、慢慢地，滲進地里，結束了自己純白的生命，不帶一絲遺憾，因為我的生活純潔如紙，卻又紛繁如雪。

這便是我的生活，我白色的生活。

我明白每個人的生活都有所不同，而那些選擇呆在繁華世界的人并沒有錯。

他們自己所追求的不是嗎？每個人都有選擇自己生活方式的權利。有些人一味地追求名利，因為他們認為只有得到了名利，他們才可以走上他們自己想走的路，并實現他們的夢想；有些人沉迷在那些所謂的“燈紅酒綠、紙醉金迷”當中，但我們并不能說他們錯，因為那是他們自己選擇的生活也是他們自己選擇的路；有些人付出自己畢生的努力想報效祖國，最后卻落得個身敗名裂，可我們沒有資格替他們惋惜，因為那是他們自己的選擇……

沒有人可以預知自己的未來，我們只有在那一片混沌之中自己摸索前進，即使等待我們的是重重危險，我們也因勇往直前，永不停步！

人生的道路是彎曲的，在每一個拐角處都會有一件美麗的東西，也許你會因為它的迷人而毫不猶豫的拿起它，并沒有多想。你可知道，它們是有劇毒的。有時候，我們必須學會舍棄，哪怕是再美麗動人的東西，也不因不考慮后果就把它歸為己有。即使是那天邊的彩虹，美麗的外表后也只是一團了無生氣的水氣，在不久的將來，就會消失殆盡。有時候，適當的舍棄也是一種生活的方式。

我說過我依戀那些純白色的精靈，因為它們的美好純潔，可是正因如此，我也忽略了身邊那些瑣碎的愛。父母的叮嚀如雨，點點滴滴，點點滴滴，打在我的心上，一遍一遍，永不疲倦。以前的我不了解那些不厭其煩的愛，認為它的重復毫無意義，只會讓人心煩。而現在我開始明白了，明白其中所蘊含的深刻。那如雨般瑣碎的叮嚀不知何時已成了我生活中不可缺少的一部分，失去了它們，我的生活就會變得空虛，而無存在感。其實被人如此惦記著也是一種幸福吧！

然后，

我開始走出自己的世界，走出那片一望無際的白色，

我的世界開出有了慢慢溢出的紅色，

然后越來越多，

將我緊緊包圍，