導語：如何才能寫好一篇愛老吧，這就需要搜集整理更多的資料和文獻，歡迎閱讀由公務員之家整理的十篇范文，供你借鑒。

篇1

篇2

老爸會跳舞，以前我是不知道的。那一次，我參加學校的文藝匯演，在客廳里練習了一段舞蹈，老爸在一旁看得津津有味，還一個勁地鼓掌，夸我跳得好。我仰著臉問：“爸爸，你會跳舞嗎？”

“跳舞？嗯，當然會??　崩白∫桓笨砂?哪Q??耙?灰?依匆歡穩媚憧??勱綈。俊

“好呀，好呀。”

老爸裝模作樣打開電腦，選了一首流行的《只對你有感覺》，開始隨著音樂在客廳里蹦啊跳啊，活像只大馬猴。

“爸爸，你跳得可真是‘漂亮’啊！（漂亮讀重音）我以前怎么沒見你跳過舞呢？”

“嘿嘿！老爸這可叫‘深藏不露’。”老爸的頭仰著，鼻子向上聳著，映著窗外透進來的陽光，一副得意的樣子。

玩游戲

那一天，家里停電，正在看電視的老爸一下子不適應家里的寂靜，跑到房間里跟我說：“舒怡，我們來玩剪刀石頭布吧？”

我有點疑惑地看著爸爸，想不到爸爸還會小孩子的游戲，這游戲我也已經好多年不玩了。

老爸看著我的眼神，有點扭捏，說：“行嗎？”

我回過神來說：“好吧。誰要是輸了就讓贏的人打手背。”

老爸爽快地答應了。

呵，別看老爸做生意挺精明的，玩游戲可是個糊涂蟲，屢戰屢敗，十幾個回合下來，他的手背都被我拍腫了。最后只好扁著嘴喊停，說：“你下手還真狠啊！”

搶電腦

傍晚，老爸回到家，看到我正在電腦前玩游戲。老爸把包往沙發上一甩，沖著我大喊：“你給我下來，現在電腦是我的了。哈哈哈哈哈……”爸爸這句話一開頭還像是斥責的語氣，可是后來的“哈哈哈哈哈”暴露了他心中的想法。

我死活不肯讓座了，說：“爸爸玩電腦的時間多著，今天我可是難得有一回空閑哦。”

爸爸不是君子，看看耍嘴皮子不行，就動手來拉。而我呢？則像牛皮糖似的，屁股粘在椅子上就不下來了。

篇3

今年是老爸老媽的“金婚”之年。半個世紀的風風雨雨冶煉了一樁平淡而又堅固的愛情童話，童話的兩個主人公相濡以沫、不離不棄，在圍城里書寫著平凡人生的酸甜苦辣，在品味生活千滋百味的同時，也踐行著“執子之手，與子偕老”的無聲諾言。左鄰右舍都羨慕地說：這是全小區最平和、最美滿的一對老“鴛鴦”。

這番評價讓我們感動、自豪的同時，也有些不解――印象中，老爸老媽均是生活隨和、性情溫順的人，他們的愛情很難找出可圈可點之處――風風雨雨這么些年了，從未看到過他們過多的親昵鏡頭，更沒有聽到過類似“海誓山盟”的“圍城壯語”，更難奢談什么卿卿我我、纏纏綿綿了；常見的不過是二老相扶下樓，一起逛街，一起游園，一起買菜，一起做飯，一起看電視，一起聊天……

“金婚”慶典那天，趁著酒興，我委婉地向老爸老媽道出了心里的疑惑。老媽笑了：“傻孩子，我和你爸都這么大歲數了，還趕哪門子時髦啊！其實我和你爸就是兩根檐蔥，套用你們年輕人的話說，我們的婚姻就叫‘檐蔥愛情！”

“檐蔥愛情”？頭一次聽說這世上還有這種類型的婚姻。老媽見我們一臉迷惑，向我們作了解釋。在農村，夏末時，農民都喜歡在房檐下掛捆大蔥，為的是明年作種苗。檐蔥剛掛上去時，青翠茁壯，葉粗莖挺，洋溢著青春的朝氣。進入秋季后，水份漸失，顏色變黃，最后在秋風中瘦成了一把形容枯槁的干蔥。別小看了這把毫無生氣的干蔥，它可熬過了冷風肆虐、挨過了霜雪嚴寒。邁進春天的門檻，這把看似沒有生命跡象的檐蔥，突然間從干癟的蔥莖中鉆出了鮮綠的嫩芽！埋到地里，不消三五日，便會長出了一排齊刷刷的新蔥！――原來在老爸老媽看似平淡無奇、無波無浪的婚姻生活中，竟埋藏著摯熱的愛情火種啊！這種不溫不火的生活，竟保持著全新的滋味，那平平淡淡的每一個日子，都在像釀蜜一樣悄悄地集聚著高亢的激情呢！

婚姻有時真的像一捆檐蔥，走過激情，進入平淡。就在很多人對尋常的日子漸生倦怠甚至暗生放棄之時，殊不知此時在彼此的內心深處竟隱藏著火山一樣濃烈的激情！只需某一時刻稍稍“點擊”，愛情的種子便會破繭而出，綻蕾怒放！正如著名詩人臧克家所說：“只要春風吹到的地方，到處是青青的野草”！

篇4

在美國，祖父母沒有撫養孫輩的義務。又因為人工貴，只有極為富裕的家庭才請得起保姆，于是，育兒的擔子只能落到父母身上。已婚美國人休閑活動慣常以家庭為主體，周末在博物館、購物中心、各種游樂場所，到處可見抱著、用小籃提著、背著或是推著孩子的大男人。甚至在一些學術會議上，我也曾多次見到媽媽專心開會而爸爸在旁照顧孩子的場景。

爸爸們做的還不止這些。有的爸爸與妻子平分育兒任務。我很喜愛的一本育兒雜志的編輯――特麗莎和弗萊德是真正的合作者：兩人在雜志上的署名是“聯合編輯”，在生活中則聯合育兒，每人都上兩星期班，在家帶兩星期孩子。兩人輪換，所以他們的一雙女兒常問：“這周是爸爸還是媽媽？”從這種安排里，他們覺得獲益匪淺：他們得以親身體會不同環境中的父母的感受，促進了他們的編輯工作。更重要的是，他們覺得孩子從這種安排中獲益良多。孩子吸取雙方的優點，充滿了活力。據報道，有兩百萬美國父親選擇留在家里帶孩子，而讓妻子去工作養家。有的家庭這么做是因為妻子收入比丈夫高，比如妻子是律師而丈夫是教師。有的是因為丈夫更有耐心，更喜愛教養孩子的經歷。這些“全職爸爸”樂此不疲，還利用互聯網互相鼓勵，組織“全職爸爸協會”。

專家們研究發現，由于大多數男性與女方式的不同，父母對待孩子的方式也有所不同。比如，母親抱起孩子時，動作往往非常溫柔，可很多父親卻和孩子玩得更“瘋”，從生理和心理上給孩子帶來更高程度的興奮。有研究表明，嬰兒早在兩個月大時，就能分清過來抱他的是男性還是女性。如果是父親來了，他會全身緊張，心跳和呼吸加快，準備好和父親“瘋一場”。這種外在刺激對嬰兒的大腦發育很有好處。

篇5

人每天有三分之一的時間在床上度過，而我的老爸似乎還沒有占夠便宜，每個周末都要用睡懶覺來補足睡眠，而且一睡就睡到九、十點鐘。他的睡態就像一頭豬。他那么“積極”地睡覺，也免不了我的催促和老媽的教育。

這不，我的老爸又在睡覺了。一次周末，我和老媽早早地起了床，只有老爸還蒙頭大睡著，象是煮熟的蝦蜷縮著身子。我跑到老爸床邊，大喊一聲：“瘦豬，起床啦，起床啦，都9點了！！！”老爸一驚，連忙不情愿地坐了起來，抬頭看了看鐘，才七點，便對我說：“哼，小鬼頭，想騙我起床，沒門兒！”說完，倒頭便睡。老爸的睡姿真丑，象個被壓扁的蛤蟆一樣趴在床上。“我一定要讓你起床，不然我就不姓陸。用什么招呢。。。？”我心里盤算著。“對了，搔他的腳丫子。”我不禁奸笑起來。我搔著老爸的腳板，他被癢醒了，睡眼惺忪地問：“誰？誰在撓我的癢癢？”“快起來，快起來。”我大聲說：“太陽都曬屁股了。”“我還沒睡夠呢。。。。。”老爸竟然又睡了，好象周公在夢游六國。唉~~~~`無可救藥，真是一只標標準準的大睡蟲。

一直到十點老爸才起床，他伸了個大懶腰，嘴里還喃喃地說“舒服啊舒服，睡懶覺簡直等于是享受哇！”如果他知道馬上就要被老媽教育的話，恐怕他就說不出這句話了。他剛出臥室，老媽就板著臉站到他面前，開始了長達數分鐘的教育：“~ % @ $ & # ^ ......!”老爸聽后，跪地求饒：“姑奶奶呀，你的這些話我耳朵都聽出老繭了，怕你了。為了我的耳根清凈，我以后再也不睡懶覺了。”可是他這句話等于沒說，直到現在，他每周末還在睡懶覺。我看他100年后，他的靈魂也會在天堂里睡懶覺。

我的老爸就是這樣一個超級大睡蟲。

篇6

我有一個很好的老爸，沒有什么大缺點（注意，是大缺點），只有一個毛病——愛騙我。

一次，我正在寫作業。老爸突然問我他們辦公室有一個人姓名記不得了，只知道他是由“王”、“丘”、“山”三個字組成。我以為老爸故意刁難我，就說：“他是不是就叫王丘山？”老爸搖搖頭，說他名字只有兩個字。我左想右想，就是想不出來。忽然間，我想了出來，說：“他是不是叫王岳？”我正為我那小聰明高興呢，猛然瞅到老爸滿臉的奸笑，哼哼，我明白了……

又是一次，老爸寫東西。突然寫到“踏實漸”停了下來，在紙上寫了個“遠近”的“近”，問我：“‘踏實漸進’是不是這個‘近’？”我急忙說：“不是不是，是這個“進”。”說著，還在紙上寫了下來。老爸贊許地說；“小腦瓜還挺聰明的嘛！”“當然啦！”我附和道。哎！不對！我又上當了！

老爸又叫我了，我得悠著點！

篇7

我是上大學那年遇到阿成的，那時候，有許多男孩子追我，但我不想談戀愛，覺得一個人挺好，就一直拒絕著他們。我從小就和媽媽一起過，有時我甚至會想就這樣和媽媽過一輩子，但命運卻讓我碰上了阿成。

阿成當時已經在上研究生了，在我的追求者中，他并不是最帥和最浪漫的，但他卻是很會關心人的。每到天氣變化的時候他都會提醒我加減衣服；遇到下雨時，他會及時把雨傘撐起。生活中很多細小的事情，他都會想到。他細致的關愛，讓我感受到了家一樣的溫暖。

大學畢業后，很多情侶都分手了，而我和阿成的感情卻一如既往。找工作的時候，阿成的父母幫我聯系了一個不錯的單位，但是，單位的宿舍條件太差，阿成的媽媽來看過我的宿舍以后，要我住到他們家，說他們家房子大，在家里能吃到可口的飯菜。阿成也在旁邊堅持，就這樣，在這個城市舉目無親的我住到了阿成家。他的父母對我非常關心，就像對女兒一樣的，特別是阿成的爸爸，對我更是關懷備至，讓我心里非常溫暖。我和阿成的家人在一起吃飯的時候，感覺他爸爸做的飯特別好吃，而且他好像特別了解我的口味，往我碗里夾的菜都是我愛吃的，還說讓我多吃點，這么瘦弱，要好好補補。一次，我和阿成出門時，他爸爸看我們穿得少，就吩咐道：“阿成，今天變天，你們多穿些衣服。嬌嬌這里沒有衣服，去拿剛給你媽媽買的那件羊毛衫來，給嬌嬌穿上。”當時，我心里特別溫暖，特別感動。

因為住在阿成的家里，與他爸爸有了更多的接觸。阿成的爸爸非常周到細心，對阿成的媽媽體貼入微，阿成的媽媽只要有個頭疼腦熱的，他就忙前跑后地照顧妻子，有時給她捶背，有時給她洗腳、按摩，還經常拍拍她抱抱她。看到阿成的爸爸對媽媽如此寵愛，我真是羨慕極了，我非常向往這種家庭氛圍。

每當看到阿成的爸爸時，我都會想起自己的爸爸。小時候，對于我的身世媽媽閉口不談，我看到別的小朋友都有爸爸，而我沒有，我就問媽媽，媽媽總是把話題岔開。爸爸在我心里就是一團謎，我時常想像著他的模樣，但總是沒有一個清晰的輪廓。

媽媽是愛我的，為了我，媽媽一直沒有再婚，在媽媽的照顧下，我順利地考上了大學。盡管媽媽為我付出了一切，但我心里仍然有種不滿足感。就是在不久以前，媽媽才把我的身世告訴我。原來在我還沒出生的時候爸爸就獨自去闖世界了，爸爸走后，媽媽發現自己懷孕了，她想把這個消息告訴爸爸，但怎么也聯系不上爸爸。那時，家里生活窘迫，媽媽想流產，就在她走進手術室的那一刻，忽然改變了主意，決定把我生下來。

我上了大學以后，不放心媽媽一個人在家里，就勸她找個可心的人成個家，這樣我也放心。媽媽說我就是她的希望，只要我過得快樂她就心滿意足了。

來到阿成家以后，我時常想，如果我爸爸還在的話，他一定應該是阿成的爸爸這樣吧。阿成的爸爸對阿成也非常關心，而且經常在大事上和他商量。有機會我也和阿成的爸爸聊天，與他聊天可以增長不少見識，而且讓人心里非常舒服。我有事情也會請教他，他總是一臉的溫和，很耐心很和藹地回答我的問題。阿成的爸爸在單位是個領導，可他在家卻是個實實在在的良夫慈父，從來不趾高氣揚，指手畫腳。在我眼中，阿成的爸爸是個真正的男人，他好像一棵大樹，為家人遮風擋雨，還給他們撐起一片晴朗的天空。

不知道從什么時候開始，我特別愿意和阿成的爸爸交流，如果見不到他，就像丟了什么似的。有一次，我出去參加一個聚會，阿成的爸爸對阿成說：“給嬌嬌拿件外套，晚上會變天的。”當時，我心里溫暖極了。阿成的爸爸給我一種溫暖感和安全感，我覺得那才是我一直夢想的港灣。

我每天下班回家不是盼著見到阿成，而是盼望著見到他的爸爸，聽到他的腳步聲我就特別激動，如果他有應酬或是出差我就會非常失望。而且我開始無意識地拿著阿成和他爸爸做比較，比較的結果就是阿成不如爸爸成熟、博學、達觀、有深度。盡管阿成一直對我很好，做事總是為我考慮，但我也不知道為什么會做這樣的比較！我經常自責，覺得這樣對阿成不公平，覺得自己不是個好女孩。

我在內心經常譴責自己，大道理小道理也給自己講了無數次，但就是無法控制自己去愛阿成的爸爸，我越是控制自己，就越是痛苦，我真怕自己會越陷越深。

心理分析：

嬌嬌從小生活在沒有父親的家庭環境里，是媽媽的關愛伴隨著嬌嬌成長，在她的成長過程中缺少父愛，所以嬌嬌也就無法通過父母得知男女親密相處的經驗和場景，在她愛的經驗系統里，只體驗到和媽媽之間這樣一種單純的同性的母女之愛。因此，她對愛的認識中，只有這一種標準。從而造成了她在選擇男朋友時，也以這樣的標準來要求男友。

其實，嬌嬌對男友父親“愛”的成分里，多是親情之愛，而非男女之愛。

為什么這么說呢？因為真正的男女之愛是排他性的，而嬌嬌對男友的父親只是感覺溫暖和關懷，對男友的母親沒有絲毫反感，而且看到阿成的爸爸和媽媽親近時也只是羨慕，而沒有嫉妒，嬌嬌對男友父親的愛里沒有排他性。其次，如果是相愛的雙方，他們都愿意為了對方而改變自己，或者在愛人面前隱藏對異性的好感和愛的表示，而嬌嬌和阿成的爸爸都沒有，嬌嬌只是在默默欣賞默默關注他，而阿成的爸爸對嬌嬌的關心也是長輩對孩子式的關懷。還有，如果嬌嬌對阿成的爸爸真是那種純粹的男女之愛，那么她對他會有身體里的渴望，而嬌嬌沒有。

既然不是男女之愛，那么嬌嬌為什么會這樣痛苦呢？那是因為嬌嬌混淆了愛，她從小沒有體驗和得到過父愛，父愛對她來說是個空白，她一直渴望父愛。當遇到男友的父親時，正暗合了她內心的渴望，這種渴望是嬌嬌從未打開過的心結和情結，是阿成的父親勾起了嬌嬌壓抑已久的父愛情結，而嬌嬌卻把這種父愛理解為男女之愛了。這是嬌嬌沒有享受過父愛及不知道何為父愛造成的。

其實，嬌嬌對男友的愛也是親情之愛多于愛情的，因為她選擇男友的標準就是像父母疼女兒那種關心式的愛，因為她一直缺少這種關愛。所以，嬌嬌要首先想清楚自己是在找愛人還是找親人，想清楚自己對男友的感情。當嬌嬌確定自己真的愛上男朋友時，兩人的關系才能真正地深入發展。只有嬌嬌理順了自己的認知系統后，才能做出正確的選擇。

心理專家告訴你：

單親家長要有自己的感情生活

無論男孩女孩，在成長過程中，都需要男性的榜樣。單親媽媽可以把你生活中的男性親屬的存在，或者比較要好的男性朋友發動起來，讓他們多跟你的孩子在一起，帶他（她）出去玩兒，讓他（她）見識到男性是什么樣的，對女性應該持有什么態度。

也許你已決意獨身到底，不過將來孩子獨立之后，你可能會感到十分孤單，因為多年以來，孩子已經變成你的精神支柱，你所做的一切都是為了他（她）。孩子小的時候，這種心境不會給你帶來困惑，然而隨著孩子的成熟與獨立，你會越來越感覺到對他（她）的精神依賴。也許你會干涉糾纏孩子的婚姻，不愿她離開你，這對孩子來說是不公平也是不健康的。此時你越堅強，彼時你越痛苦。所以你需要做好思想準備，孩子終歸有一天會離開你獨立生活。那時你怎么辦呢？這個問題你需要好好想清楚，并且采取相應的行動來避免你和女兒的感情糾結過度，乃至將孩子變成你的替補配偶。

除了孩子之外，媽媽還有獨立的不依附于孩子的感情生活，這對孩子來說，是一個福音。

小貼士：

如何幫單親孩子建立健康心態

離異家庭的家長如何消除苦惱，使自己的孩子能夠像其他孩子一樣健康成長呢？你應該從以下幾個方面去努力：

――家長首先要調整自己的思想和心理情緒，引導孩子對家庭環境有一個正確的認識。孩子是敏感的，會感受到家庭的細微變化。所以，不要企圖隱瞞發生了什么，那樣會增加孩子的不安，失去對大人的信任。作為家庭的一員，他有權利知道與自己有關的事實，這有助于他的勇敢面對。真誠面對孩子的問題，你們的家庭的確發生了變化，同時告訴孩子，你們仍像以前那樣愛他(她)。

――不在孩子面前講另一方的壞話，不要相互破壞形象或當著孩子的面使用污辱性的語言，一味指責對方。可以告訴他，父母親就是無法相處了。在這段情緒混亂的時期，絕對不適合對配偶做任何評判，尤其是在孩子的面前。

――離異夫妻嘗試做朋友。分手后，養育孩子仍是離異雙方共同的責任，只有平靜商談教育孩子的事，才能讓其有寧靜的學習、生活心態。雙方要經常保持和孩子的聯系，尤其是孩子的監護方，應允許另一方探視，使孩子享受親情。

――與孩子共同擔起家庭的責任，避免補償心態。不要過度補償、溺愛孩子，對孩子的生活，要像對待正常家庭的孩子一樣。物質補償和嬌縱都無法替代孩子精神上的缺失，相反可能是任性、暴力的來源。單親的孩子需要更早地承擔責任，才能走向成熟。

――幫助孩子處理好同學關系。孩子的心理壓力很大程度上來自同學，家長要鼓勵孩子在班上交幾個要好的朋友，經常一起學習，一起度周末。孩子的群體生活一旦正常，許多問題就迎刃而解了。

篇8

以前,有一老頭常在我們巷口處候著,擺一個棋盤,身邊立一幡兒,上寫“五元一局”。那地方,成了老爸最愛的消遣之地。 他也不下棋,只愛蹲著看,樂呵呵地一待就是半天。開始,我還以為老爸迷上了象棋,就送給老爸幾本棋譜,并極力邀他同我下棋,殊不知,那棋譜他翻都沒翻,也不屑同我對局。我便知道了,他只是愛上那種街邊對弈的氣氛――路人或抓耳撓腮,或談笑風生,或冷言譏諷,那是一幕幕活生生的市井喜劇,他愛的是這個。

老爸剛退休的時候,情緒有些低落,仿佛一下沒了生活重心。我勸他,養只鳥兒、種一些花草、聽幾段戲曲,老年人不都愛這個?他卻說想在路邊擺一個理發的攤兒,一塊錢剪一個頭。我聽后瞠目結舌,問他,你缺錢缺到這地步?我媽接話了,她說,你不懂你爸,他天生是個站街的命,就是倒貼一塊錢給人家理發,他也愿意。

我媽只說對了一半,老爸是愛街如愛家,可他從不“站街”,而是“蹲街”。據老爸說,這樣的姿勢省體力,而且從下往上看人,看得更清楚。“他們心里想的什么,我清楚得很。”老爸說。

除了蹲街,老爸還樂于流連在工地邊,他看那些巨大的挖掘機、起重機、走了又來的卡車、塵土飛揚中的民工,就像在看一部耗時極長的大片。“長知識呢,一棟樓是怎么建起來的,我清楚得很。”老爸說。

老爸生于貧苦農村,父母早亡,若不是參軍,如今的他鐵定是個莊稼漢,扛把鋤頭在田間勞作,累了,就坐在田坎邊歇歇。照我看,老爸在城市里住了四十年,可體內還是一個老農的魂靈,樸厚善良,卻又糊涂駑鈍得可愛。老爸說:“爭什么呢?人來世上有什么好爭的呢?”他不聽國內外政治新聞,不愛對人說長道短,唯獨愛上了市井街面上的一切,因為那些東西更真實,也更符合他“順天命,難得糊涂”的人生觀。

有一次,我乘車在城市里輾轉奔波,滿腦子的經濟糾紛和人情世故讓我心里亂糟糟的。正打手機時,陪我同行的朋友用肘碰我說,看,你爸。我即刻向外看,移動的街景中,老爸正捧了茶杯,在看兩個小販模樣的人激烈爭論,他樂呵呵的,一如既往那么樂呵呵的,我猜想,他的心是靜的、淡的,但同時又是達觀的。

很奇怪,我的心也靜了下來。手機里的聲音咿咿呀呀在說什么,我突然不在乎了。我在想,三十年后的我恐怕也是這樣吧,終于從蕪雜紛擾的世事中脫身出來,也極愛蹲在街面上,看那些真切又恍惚的人影。我的心必是安靜的,我心里什么都清楚,但我不說,我只是樂呵呵地看。

篇9

雙休日。聽說瑞安的外灘景色很美，我正依偎在媽媽的懷里，纏著她帶我去呢。爸爸突然就鬼魅般的出現了，一個百米沖刺，把媽媽擠到一邊，拉著我的手說：“鳴鳴，我帶你去。”

爸爸開著車，一路春風得意，隨著播放器哼起了歌曲。媽媽苦著臉在后面坐著，她是因為一個人在家顯得孤單，也跟著去的。到了瑞安，我看到向往已久的外灘美景，不由地大發感嘆：“啊！真是太美了。”是嗎？爸爸笑瞇瞇地看著我。

這時，媽媽也靠過來了：“陳鳴，那邊有個賣木雕的攤子，很有趣的。”爸爸一臉緊張地插在我和媽媽之間，用他的身子擋住了媽媽的視線，討好地對我說：“你媽媽審美觀點不行，我帶你去買木雕。”隨后，示威地沖著媽媽一揚眼角，打個鼻腔，拉著我走了。

清晨，我洗臉刷牙吃過早餐后在梳妝臺前坐下：“媽媽，扎辮子。”

“哦，來勒！”一聲高喊，爸爸沖了進來。

我說：“媽媽呢？”

“今天我給你扎個漂亮的麻花辮，就你媽媽那手藝，不行。”爸爸一邊說著，一邊用梳子梳理我的頭發。沒梳兩下，爸爸就開始搓繩子似的把我的頭發擰起來，往橡皮筋上套。嘣嘣，爸爸的手勁太大，一連繃斷了好幾根橡皮筋。

“快點，快點，到上學時間了。”

“哦，好的。”爸爸手一急拉痛了我。媽媽一聽到我的喊痛聲，趕緊跑了進來。誰知爸爸不領情，一把推開媽媽說：“去去，就你那手藝。”

十五分鐘后，我走在校園里，發現同學們都用異樣的眼光看著我：“陳鳴，你的辮子誰扎的，怎么看都像草繩。”我暈！

在學校受了同學的嘲笑，一回到家，就開始亂扔垃圾，發泄心中的不平。亂扔一氣之后，我大聲喊道：“媽媽，幫我打掃房間。”

“來勒——”一聲超長的拖音，爸爸一個箭步沖了進來，“鳴鳴，看爸爸的掃地功夫。”爸爸操起掃把左掃右掃，里掃外掃，揚起漫天的灰塵，地上的垃圾還在，只是灰塵嘛，都在桌椅上安身了。

篇10

“你說，你這兩個星期有沒有練琴，啊？彈的那個狗樣。說你彈的太快、手腕別抖，這個毛病你彈了四年的琴都不改。你看周老師怎么說你，啊！臭丫頭。回去以后，跟著節拍器彈，把那些臭毛病改改。以后別看電視了！”我嘴里嘀咕的說：“是你自己不來看我、教我，還賴我。”“你說什么，說你一句你頂十句！信不信我打你！”……唉！這段話乃本人從鋼琴課上彈不好，下課后老爸罵我最厲害的一次。

先來給你們介紹一下我的這個“臟”老爸吧。他身高一米六二，體重一百四十五，可一塊抱得起我和老媽，呵呵，厲害吧！他有著一頭烏黑的短發，皮膚黃黃的（曬成的）。一對炯炯有神的大眼睛爭的大大的一個扁鼻子，一張有些厚的嘴唇。另外，他胖，有一個像啤酒肚子，兩條不太長腳大。

說他“臟”并不是他很臟，而是說臟話。舉個例子給你看看：

某月某日晚飯時間，本人不想吃雞肉，這時，“臟”老爸對我開始了他的“偉大的教育”：“干什么不吃？啊？要是在以前，你連飯都吃不上，黃毛丫頭，吃不吃？不吃是不是？一腳我就把你踢出去！”“好好好，我吃還不行嗎？您大人有大量，饒了小的吧。”“下不為例。如果還有下次，看我怎么收拾你。”