導語：如何才能寫好一篇媽媽外婆都是我的親人，這就需要搜集整理更多的資料和文獻，歡迎閱讀由公務員之家整理的十篇范文，供你借鑒。

篇1

“咦，這兒是哪啊？”我搓了搓眼睛，只見四周漆黑一片。再一看，我置身于一條破舊的大船中，外婆、外公、媽媽躺在我旁邊昏迷不醒，我蹲下去，搖了搖正在昏睡中的媽媽：“媽媽，你快醒醒啊！”叫喚了很久，媽媽還是沒有任何動靜，我著急地快哭了。

這時，一個高大的身影出現在我眼前，我問他：“你是誰啊？”“哈哈，你連我都不知道，我是大名鼎鼎的死神啊？”“我現在在什么地方？還有我的親人為什么昏迷不醒啊？”“他們都中了魔咒，你必須用愛去感化他們，他們才得以重生，下面的一切就靠你自己了。”說完，死神邊消失了。我一直琢磨著死神的話，怎么樣用愛去感化呢？過了很長時間，我還是沒想明白，便傷心地哭了起來，眼淚滴到了媽媽的眼睛里，媽媽竟奇跡般地復活了過來。我又試著往外公、外婆眼睛里“傳遞愛”，三個人都漸漸地蘇醒了。

這時，死神又神秘地出現了：“恭喜你通過了上一輪的闖關，下面一個關卡是要你感受生命的可貴。在三個親人中，你要舍棄掉一個人，請選擇。”我想了想，三個親人我都舍不得，不管是媽媽、外公、外婆，失去一個我都會很傷心，我該選擇誰呢？還是舍棄媽媽吧！雖然說媽媽也很關心我，但是我想外公外婆比媽媽更疼愛我，因為我從小是和外公外婆一起生活的，對他們有一種特殊的感情。于是，我對死神說：“我已經決定了，我舍棄掉媽媽。”死神笑了笑，說：“很好，下面要你再舍棄掉一個人，請選擇。”我想：還要再舍棄掉一個人啊！他們兩人都是我最愛的人，無論選了誰我都會良心不安的，就在一瞬間：“我選外公！”我幾乎是緊閉雙眼、大聲喊出來的。說到這一句時，我鉆心地痛，眼淚很快流了下來。我沒選外婆是因為我覺得外婆這一生當中沒過過多少好日子，而且還經常會犯頭痛病，這三十幾年來，外婆基本上是在痛苦中生活的。而且外婆是最疼我的，當我被誰欺負時，外婆第一個為我打抱不平；有什么好東西吃，外婆第一個想到的就是我……這一切的一切，都說明了什么？不正是說明了外婆對我的愛嗎？死神開口說話了：“哈哈，其實以上這些關卡是為了測試你而設的，只要你明白了生命的可貴，什么是愛，那你就過關了。”

這時，不知從哪兒吹來一陣突如其來的風，我又回到了現實生活中……

篇2

我不懂失去親人的痛苦，不懂失去親人后的傷心、難過。平時在路上見到有老人老掉后舉行的典禮，老人的親人總是哭得死去活來的，我心里總是會疑惑：為什么他們要哭的那么傷心呢？

我經常跟家人吵架，所一我很恨我的家人，當在恨他們的時候，總會詛咒他們，不得好死。總之都是一些沒有禮貌的話。但是一聯想到那個場景：滿屋都是白色，家人哭的死去活來的，自己還喃喃著“我錯了”的話。全身起了雞皮疙瘩，卻沒有傷感的意思。

9年前，我5歲。干外公去世了，我呆呆的站在他們家門口，干外婆他們家也同樣哭的很慘，當時我就被嚇哭了。嘴里喊著“為什么外婆姑姑們要哭呢？為什么？為什么？媽媽，媽媽，外公呢？他去哪里了呢？”接著干脆坐在了大門口外哭。里面的人全部停止了悼唁，幾十雙眼盯著我。

不懂失去家人的痛苦，不懂失去親人后的傷心、難過。平時在電視劇里看到有老人去世了或是父母親去車禍去世了，不自覺會抽泣，心想：為什么人的經歷那么慘？那，我以后也會那樣嗎？

懂得失去家人的痛苦，懂得失去親人后的傷心、難過。當班上同學有親戚去世時，總是跑去問為什么要哭？哭難道有用嗎？曾經有個同學這樣回答：當然啊，親人那么疼愛我們，美好的回憶能說忘就忘嗎？每個人都會舍不得。哭算是我力所能及的事情。因為你沒有過，所以你不知道那種心情。

其實，我現在也明白那種心情。親人和自己的回憶是美好的，親人，是陪伴我們左右的人，他們很了解自己。

1年前，我爺爺生病了，動了手術之后，我一直擔心爺爺會不會這樣就走了？不可能，爺爺還能年輕，不可能的。后來總是想些不好的事情。但是動完手術后，爺爺到現在還是很健康，只是手術后的疼痛陪伴著他。我自己也看著心疼。

篇3

每到清明，我們便會想起杜牧寫的“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。借問酒家何處有，牧童遙指杏花村。”也會想到清明是一個中國傳統節日。下面給大家分享一些關于清明的作文800字，希望對大家有幫助。

關于清明的作文800字1今年的4月4日，是自我有記憶以來，最為沉重的日子之一。

我扒拉著陽臺上的欄桿，打開窗戶，向太陽那邊眺望。身邊的花兒開得正茂盛，卻只聽見悲慟的哀鳴。這個冬天，因為這場“戰役”，我們失去了很多親人。那些如同正在綻放的花兒一樣燦爛的人生，猝然凋謝。“花有重開日，人無再少年。”我雖不知道你們的名字，沒有見過你們的面孔，可我永遠不會忘記你們的身影。那短短三分鐘，似乎無限的長，有多少家庭因為這場突如其來的疫情，支離破碎……終是潸然淚下。

母親和她的姊妹弟弟回老家給姥爺上墳。我努力地搜索了一下記憶，那個姥爺長眠的地方，我竟只有一點回憶。似乎是那天姥爺下葬的時候，遠遠地看了一眼，母親哭得很傷心，我也很傷心。姥爺對我的好，在那天一下子全想起來了。

打小是姥爺姥娘照顧我，小時候我跟姥爺姥娘最親。后來大了，卻也因為年齡而嫌棄他們了。我做了許多錯事，但我已經沒有機會再向姥爺道歉了。姥爺那般好的人，最后還是走了。我仍記得小時候，每次看到有乞丐，哪怕家里都很窮，姥爺總會給些錢，再不濟也給些糧食。姥爺最愛養花，如今他院子的那些花也不知道怎樣了。我已很久沒有回過老家了。

我以前對姥爺的表現，在那一天也全想起來了。那時候姥爺生病，母親照顧姥爺，我卻因為在姥爺家里待得久了而不耐煩，嚷嚷著要回濟南。想來母親一定是傷心的，她當時應該是知道這一走，可能就再也見不到她的父親了。可因為我的自私嬌縱，母親不得不離開她的父親身邊，這一別，竟是永別。現在我的心態也成熟了不少，不再像以前那般“冷酷自私”了。站在母親的角度想，我真的不敢設想假如有一天……即便那時我可能早已成家，但我終究是個孩子。

清明這個節日，注定是悲傷的，我們緬懷那些逝去的親人，堆積的情感在那一天以眼淚宣泄而出。但它又是充滿希望的，當見證過生與死，才明白生命的可貴，更加去珍惜每一天。這天是分界線，溫暖與寒冷。不管多么悲傷，生活總要繼續，更好好地愛著身邊的人。

人終究會因生老病死而離世，總有一天我也會這樣。對我來說，那個日子還很遙遠，在這段時間里，我真真切切地感受到了生死。生命是那么脆弱，又是如此堅強。在接下的日子里，珍惜每一段流淌的時光。打開窗戶，總會有陽光的溫暖。

我永遠會記住這一天，好好地提醒我……

關于清明的作文800字2迎風走在草坪之上，艾草的清香氤氳在空中……——題記

小時候，每逢清明節都到外婆家。那時，總要做十幾個清明餅帶回家，而今年的我坐在草坪之上，回憶著童年的清明。

雨還在下著，遠遠望去，那連綿的山猶如舞動的花，四面環水，一條條碧綠絲帶飄動著。許久，那場雨悄悄的停了，抬頭望去，只是灰沉沉的一片。

我走到外婆家的院子里，聞到那濃濃的艾草香，越來越濃，越來越濃……外婆正在廚房準備著，我跑到廚房便大叫：“外婆，我來了，怎么沒做清明餅?”我正環顧四周，外婆笑道：“喲，丫頭來了，餅在外婆的肚子里呢!”我急壞了，我又給那場雨帶來了伴奏，便放聲大哭，外婆從鍋里拿出幾個清明餅遞給我，說：“來，吃吧，只有這幾個了。”我有滋有味地吃著，那綠油油的“外套”輕輕咬一口里面的餡兒流出來仿佛流到了我的心中，我抬頭看著外婆，那慈祥的臉，笑起來同一朵盛開的花綻放著。我問道：“外婆，教我做一次清明餅吧，教一下吧。”外婆說道：“好好好!”外婆到院子的一角摘下幾片艾草的嫩葉，清洗干凈;接著等水燒開把艾草焯一下立即取出，擠出苦汁，再打成菜泥，加入糯米粉、鹽和水，外婆老繭縱橫的手在盆地里熟練揉搓著;然后取出小面團用手壓扁，在里面放上餡兒;最后把清明餅在鍋里蒸一下。慢慢地，又有一鍋的清明餅出鍋了，那香氣飄著，飄散到屋子的每一個角落。我趴在桌前，看外婆那忙碌的身影勾起了我的回憶。

雨又下著，那灰蒙蒙的天空，仿佛涂上灰色的水粉……

我和外婆坐在屋前，外婆看著我，又望了望天空，說：“丫頭，外婆教你念一首詩。”外婆笑了，嘴角上揚45度，如陽光般溫暖。我聽了拍手叫好。外婆邊念邊和我一起拍手：“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。借問酒家何處有，牧童遙指杏花村。”我也隨著外婆的口音念著，漸漸地，我趴在外婆的腿上半睡半醒，外婆又念起童謠：“清明節，下著雨，吃著餅喲，聞著香。”我也悄悄地念著：“清明節，下著雨，吃著餅喲，聞著香。”

外婆的身影在我的眼中無限放大，似一尊素美的畫，動人無比。

而那段記憶似一幽殘夢，烙印在我心中。

關于清明的作文800字3“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。”清明節前，一場傾盆大雨下了個透，去掃墓的人，臉上也是充滿著無盡的思念，連空氣中都彌漫著一絲絲憂愁與哀念。

這一天，大多人都會去掃墓，我們也不例外，手捧一束，去緬懷已離我們而去的先輩，心中的懷念噴然而升，回憶起往事，心里還是酸的。往遠處望去，又是一片炊煙裊裊，讓人們看得迷離恍惚，朦朧之中又帶著一絲清醒。

清明節，淅瀝瀝的小雨仿佛也襯托著人們那有點壓抑的心情，每人的心里都充滿沉靜，一絲絲，一縷縷的愁念，縈繞于身，無法散去。人們都不舍地離去，還想再多看一眼那已逝的至親，心中滿是眷戀，不舍之情。

整理好心情，我們出發去采艾草，這天氣，讓人捉摸不透，雨。時而停，時而又下了起來，空氣很清新，采一朵艾草，捧在心頭，我仿佛又看到了先輩對我們意味深長的教誨;聞了聞，一股艾草獨有的芳香撲鼻而來，我仿佛聽到了先輩語重心長的一番話語。雖然他們已離我們而去，但他們對我們深沉的愛，為我們做的一切，也早已深深地印在我們的腦海里，永遠無法忘懷。

開始做了，我們認真地做著，雖然其形狀，外觀不那么美觀，但那其中的每一只艾餃，每一個清明果，都是我們精心調制而成。更重要的是，里面包含著我們對先輩深沉的回憶，不變的愛意，還有我們對他們真切的懷念。這一只只艾餃是承載著愛的，這一個個清明果滿滿的裝著我們對他們的愛意。這并不是一只普通的艾餃，而是一只一只意義非凡的艾餃，裝著我們永不變的敬愛。

清明節，是一個懷念祖先的節日，先輩們永遠在我的心里，永遠是那樣，那樣讓我敬愛!

關于清明的作文800字4桃紅李白，草綠柳青。在鶯啼燕歸中，在杏花春雨里，清明如期而至。作為二十四節氣之一的清明，因萬物皆潔齊，氣清景明而得名，故在古代農業生產中有著舉足輕重的作用。春秋戰國時期，又因介子推的傳說而使后人又為這春耕春種的時節增添了一絲人文情懷!

大到一個民族，小到一個家庭，無一不是先人有限生命的延續，無一不是他們作為社會建設者的見證。在舉國上下追思哀悼，祭奠祖先，緬懷先烈的今天，無論身在何處都會收起昔日的浮躁與功利，沉淀自己，直面心靈。這既是對祖先與英烈的尊重與感恩，也是和逝者進行心靈的交流。

清明時節，春雨紛紛，匆匆的掃墓人迷亂凄涼，悲思愁緒。但是當我們沉浸在對已故親人的沉痛思念中時，是否應該提醒自己珍惜眼前人，走好人生路?是否要在陰陽相隔時才悔不當初，痛恨自己沒有多陪陪自己的親人?人生中有一種遺憾莫過于“子欲孝而親不在”，年輕人更應放慢腳步，陪著親人走完人生最后的旅程。當我們佇立在革命先烈的墓碑前，是否應該警醒自己將滿腔的工作熱情投入到社會建設的洪流中。“吃水不忘挖井人”，在如今這樣一個安定的社會中生活的人，更應牢記那些為共和國灑下熱血的無名英雄們，用己之所長為這個和平年代增強綜合國力。這樣，才是對犧牲將士們最崇高的祭奠!

我曾經故作聰明地把這種勿忘根本，化哀思為正能量的精神稱之為“清明精神”。(當然，有人會認為我是在胡謅)但驀地發現，身邊的榕樹竟與其有異曲同工之妙。從“玉顏年少發蒼蒼，榕樹枝繁須亦長。”到“秀姿喜處優容所，地上生根地賀嘉。”不難發現，古人早已把它作為一種意象在詩詞中吟詠。在自然界中草木皆向上生長，顯出一派生機勃勃，奮發向上的模樣。而榕樹卻在枝干向上生長的同時生出樹須向下低垂，在我看來這正是以此感恩為其提供生長養分的樹根。而它又把這份感恩與思念深深扎根在泥土，匯聚在枝干，努力地生長。枝干越是粗壯、高大，它所散發的樹須便越長、越密。我想，這樣對根的情意也許就會越深吧。

天地間，自然萬物皆有靈性，樹猶如此，人何以堪?

關于清明的作文800字5唐代詩人杜牧在清明節時因不能夠回家掃墓，獨自一人在異鄉路上奔波，而心里不是滋味，于是寫下了“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。”以表自己此時的心情。

清明節是中國傳統節日之一，歷史十分悠久，并且流傳至今。

今年的清明節那天，天氣十分晴朗，我們一家步行來到了一座山前，這座山我來過很多次，但都是每年清明的時候。山上有著許多大大小小不同的墓，我們來到一座墳前，卻發現我的阿姨已經開始給墳墓除草了，我們便自動加入了掃墓的隊伍。媽媽告訴我，那座墓有兩層，上邊葬著的是我的太爺爺和太奶奶，下邊葬著的是我的外婆。在我的記憶中我只見過我的太奶奶，她給我留下的印象，也只有她坐在家門口的那張椅子上等著我們回家的樣子。至于我的外婆和太爺爺，我也不知道究竟是我忘記了他們，還是根本無緣相見，我也無從得知。

在他們的墳前，還長著兩棵十分茂盛的樹，它們長出了許許多多的綠葉，但在這些綠葉中總夾雜著幾處枯枝，我喜歡將上邊的枯枝從樹上搖下來。我隨意地從路邊撿了一根長木條，往樹上一打，便落下許多枯枝，若將它們換作是雪，那也得是鵝毛大雪。

清明節不僅是中華民族的傳統節日之一，還是最重要的祭祀節日之一，是祭祖和掃墓的日子。當然也有不少的習俗。

篇4

我一直是一個很淘氣的孩子，爸爸媽媽一直在很遠的地方做生意，就把我托付給在我身邊的唯一一個親人?我的外婆。自然，每次在我闖了禍之后都是外婆幫我收拾殘局。

外婆是個很和藹的老人，左鄰右舍的孩子都很喜歡她。聽媽媽說，外婆在年輕的時候是一位老師，很是嚴厲，但外婆卻從不訓斥年幼時愛闖禍的我，外婆對別人說那樣會影響到孩子的靈性，也正因為這樣我特別喜歡我的外婆。

記得有一次，我乘門衛不注意偷偷地溜進一個機關大院，偷了他們做黑板報的粉筆，又混出來把他們大院門口的石獅子用粉筆涂上顏色。不料，我被那里的保安抓住了，硬要叫來我的家長。外婆來了之后又是給那保安遞煙，又是給那保安送笑道歉，那個兇神惡煞的保安才肯放了我。

看著平時為人處世正直的外婆現在為了我對那個保安阿諛奉承，我就在心里暗暗發誓我一定要對外婆好！但最終傷害了外婆的還是我。

那是在我上四年級的時候：有一天，在放學的路上，我纏著外婆要她買羊肉串給我吃，外婆就帶我去買。賣小吃的那條街離我家很遠，等我們回到家，天已經很黑了，我家的樓道又很簡陋，沒有燈，外婆一手領著我一手拿著買給我的羊肉串和我的書包步履蹣跚地上著樓梯，在最后一節樓梯處突然摔倒了，額頭嗑破了還流出血來，腿也受傷了。站在一旁的我頓時嚇傻了，楞了一會兒，才哭著喊來鄰居的大媽把外婆送進醫院。那次外婆雖然出了院，但身體大不如從前，腿腳不利嗦了，腦子也越來越不好使經常忘事兒。

篇5

關于清明節的作文600字一今天是四月四日，學校放清明節假。我回到了家鄉和親人們一起過清明節。

早上的時候，媽媽和奶奶早早就起床了，要做許多的事情，到市場買菜、肉，其中有蔥、荷蘭豆、豬腸子、豆腐、豬肉、豬肚。媽媽買完各種東西后，就回家當場和爸爸一起殺雞、炒菜、買鞭炮……做清明掃墓前的準備。媽媽叮囑我們說：飯后不要亂跑，上午準備出發去掃墓。

媽媽、爸爸、奶奶、二伯、二伯母等一直在做準備工作，從早上忙到中午。差不多11點的時候，我們帶著汽水和啤酒，還有雞鴨、米、水果、鞭炮等供品，帶著裝滿黃草紙，冥幣等祭祀品的麻袋就出發了。哥哥是負責扛所有的汽水和啤酒，雖然很重但卻堅持扛到目的地，因為媽媽相信他的實力。相對來說，我拿的東西是很輕的，但責任重大：一不小心可能引起大爆炸，我拿的是鞭炮。

我們走了很長的一段路，終于到達目的地了，哥哥累的氣喘吁吁，而我也累的心臟怦怦直跳。我和哥哥最先到達墓地，后面的一群慢慢才跟上來了。

二伯一上來就二話不說，拿起鋤頭就把太公的墓碑前后的野草和爛泥清理起來，清理干凈后，就叫爸爸到附近的泥地里，拿起鋤頭挖了幾塊大的泥塊。我、哥哥還有表哥一同去搬石塊。我們把石塊搬到墓前，接著大家把帶來的紙錢統統交給二伯，，二伯把疊得整整齊齊的紙錢分別放在石碑的東西南北方向，用石頭壓著。此后，奶奶把盛了兩碗干飯用兩雙筷子插在飯的中央，再在墓碑前擺上各種供品。然后奶奶就拿出一大麻袋的黃紙和冥錢，讓我們分別把它們搓得均勻。

哥哥搓得最搞笑，他使盡力氣地搓，像打沙包一樣用力地打著，使冥錢都均勻散開而他的拳頭的皮搓破了。紙錢搓好以后，表哥就把火點著了，點燃了香燭，紙錢一疊一疊地燒，在燒紙錢的過程中，由于風勢很大，使得周圍的干草燃起來了，我們趕緊拿起樹枝撲打火焰，撲滅火焰后，又鋤了一條防火隔離帶。接著把還沒有燒完的紙錢再燒起來。這時候，天上下起了小雨，表哥說：“糟糕，下雨了。“小姑和媽媽卻不慌張，她們異口同聲地說：“下錢羅，下錢羅，祖宗在保佑我們今年賺大錢了!”。幾位表哥們點燃了“浪漫禮花”，隨著“呼--啪啪啪”響了三聲，那禮炮就像離弓的箭一樣，在空中跳舞幾圈后爆炸了，顯得絢麗多彩。小雨此時也停了，天空又出現了太陽。

我們全體成員在鋪了氈子的墓碑前齊齊地跪下來，隨著二伯的叫聲又跪又拜，我們在默默祝愿祖宗在九泉下安息，祈禱祖宗保佑我們下一代興旺發達。

最后，我們打開了帶來的東西，午飯就在墓前吃，含義是邀請祖宗和我們一起吃飯。我覺得這頓飯很好吃，也覺得清明節掃墓是一件有趣的有意義的事情。

關于清明節的作文600字二外婆老大人:

在天堂您好嗎?

年復一年的時間流逝,外婆您離開我們已經有整整十八個年頭.您走的那年我還未滿十八歲,一晃我已經三十六歲,我的女兒已經十二歲了.就像做夢一樣,常常在恍惚中感覺您一直在我的身邊,好象自己并沒有長大,依然在享受著您的呵護.

外婆,我想對您說聲:對不起!記得十四歲那年我去鄉下看您卻沒有多住些日子陪伴您.您肯定很失望吧!我至今還記得我離開的那天您關切又難過的眼神.那時的因為一直生活在城市,對鄉間的生活很不習慣,所以才會在短短的一周左右就離開了您.而且那天直接從姨母家就走了,其實本來想在回來看下您的,可姨父說時間來不及了,我就沒有再返回您住的地方.在回上海的路上,我就十分難過,責怪自己沒有再回來看一下您.后來因為學習好幾年都沒有再回去鄉下看您.在您去世前一年媽媽去鄉下看您,本來我也想去,因為剛剛在實習不能請假,那次真的好想去.有種強烈預感可能會再也看不見您,因為很多時候我會做夢您離開了我,我拼命哭,拼命哭,就是找不到您.我讓媽媽捎上我第一次實習時發的二十元錢和朋友回老家玩時帶給我的吉林人參.

媽媽回上海時告訴我,你外婆可高興了,沒想到我能活著等到靜靜工作的一天,而且還用到了錢和吃到人參,真是沒有白疼她一場啊.媽媽還說外婆不舍得吃那二根人參,小心地包好了放著.外婆還說她好想你呀,為什么沒有一起來呢?以后也不知能不能再見到你呢.聽了這樣的話不知為何心里有點難過,外婆從年輕時就受苦,一直省吃儉用地生活,可是我記憶中外婆對我一直是能夠滿足一定會給我.從出生到十二歲一直是外婆照顧著我.不得已的情況下外婆離開上海去了鄉下生活,此后外婆就會幾乎每月郵寄五至十元到我學校給我零花.那時的五至十元可以講相當媽媽給外婆半個月的生活補貼了.可是當外婆收到我小小的的二十元時卻這樣感動.那時我在心里就想以后賺錢讓外婆回到上海生活,那個時候卻沒有想到您已經七十四歲了,因為一直以來您的身體都很好.亮亮的嗓門,明朗的思維,善良的性格讓我錯覺您永遠不會離開我的.

可是第二年也就是一九九零年的一月十五日大清早就收到緊急電報說您病危.我和媽媽當時就急了連忙整理行李買車票趕往鄉下,甚至我們連假也沒來得及請,只是為了見上您的最后一面.可是到了那時姨母她們的表情告訴了我們您已經不在了.我站在她們為您準備的靈堂門外眼淚一下子奪眶而出,心里完全亂了,一下子頭疼的要命,我只是眼淚一直流一直流怎么也止不住.在您整個后事處理期間我都是感覺很恍惚.好象您并沒有死,只是睡著了,因為你那時的表情是多么安詳,還帶著些許笑意,一點也沒有像其他去世者的樣子.我摸摸您的手似乎不是冰涼的,而且軟軟的.只是你本來因為歲月而微彎的腰背挺的好直好直.直到火化的那天,我才知道您要離開我了,而且是永遠的離開.我想您一定進入了天堂,帶著笑意進入天堂.你在我小時候曾經描繪過天堂的情景,是個美麗,和平,沒有煩惱的地方.您走的這樣輕松應該表示您到了您想去的地方--美麗的天堂.

小時候您還沒信教時,曾經對我說過等您離開這個世界時讓我不要哭,因為您從此沒有了煩惱,也不要和別人一樣燒什么紙錢之類的東西.如果真的想做就拿我吃的金色糖紙做個小元寶燒來,那樣既不用花錢,也可以聞到糖果香.那時我并不理解是什么含意,但我是記入在腦海中了.直到后來你信基督教時你又笑著說以后想外婆時就放一朵花在窗臺前,那樣我就會看到在天上的你了.任何時間,任何地點都會保護著我.

這不像祭文,也肯定不算祭文,因為我根本不懂得如何寫祭文.只是想寫封信給天堂中的外婆,想和您說說話而已.

十八年過去了,我沒有停止過對外婆您的愛和思念,我想直到我離開世界那天也會帶著您曾經給我的愛一起離開.

此致

敬禮!

關于清明節的作文600字三清明時節，心情十分沉重，遠眺著前方，又不知道該看什么。折下一朵白菊，贈予我遠方天國的親人，不曉得他們喜不喜歡?

——題記

窗外，天陰陰沉沉的，像一位深沉的老人又像一位心情沉重，對已逝的親人的深切懷念的人。

悲傷籠罩著這個充滿霧氣的山城;沉痛，彌漫整個山城，好想他隨時都會哭泣，碰都碰不得。

“又一個清明了呢……”我獨自喃喃道。

“爺爺，爺爺，別睡了……”一個聲音從我心底冒了出來，心猛地一陣鉆心的痛。

是該去掃掃爺爺的墓了。

經過一個多小時的車程，我終于回到了我的老家，來到了爺爺的墓前。

“爺爺，爺爺，別睡了……”那個聲音又在我的耳邊響起，使我不得不去想那段我始終不愿去想的日子。

在那個平靜而又美麗的夜晚，正如同爺爺悄然無聲的來到這人世間一樣，又安靜的走了。沒留下一點聲息，就那么安靜的合上了他的眼睛。

在爺爺靈柩前的我，還小，還不懂得死的意義，死的可怕。只想到爺爺再也不能陪我放風箏了;再也不能給我買東西吃了;再也見不著爺爺的面了;那靈柩里我深愛的老人再也醒不過來了，我的眼淚就“啪啪”落了下來。

我一下子大聲的說：“爺爺，爺爺，你快醒過了啊!……”

我不敢再回憶下去，不敢再想了。

站在爺爺的墓前，我潸然淚下，此時我多么希望像小說，漫畫，電視里演的，一滴眼淚滴在爺爺的墓碑上，爺爺就會馬上醒過來，再陪我玩啊!可是我知道，這是不可能的，永遠都不可能!

爺爺，您還好吧?您在哪里過的習慣嗎?吃飽穿暖喝足了嗎?爸爸給您帶來了您最愛喝的酒!聽人說，在那兒每天都會過的很開心，很快樂。是這樣嗎?如果是，那您可一定的好好享受啊!爺爺您不用擔心我，我過的很好，學習也很好，每天也都很開心。爺爺，我多么想上天堂，在那億萬個靈魂中區尋找您的身影，我多么想在見見您，再讓您摸摸我的頭，聽您說說話…

“若楠，該放鞭炮了。”爸爸輕聲對我說。

我抬起曚昽的淚眼，隱約中看見爸爸的眼睛也是濕濕的，紅紅的。

“嗯’我很乖的回答。

篇6

當我們說存在什么永遠的時候，其實我們的心里預感著它終將失去。我們說愿愛到永遠，因為我們知道愛情很難永遠；我們希望親人永遠健康，其實我們清楚沒有一個人能夠萬壽無疆；我們期望自己永遠成功，可我們明白幸運不會永遠照拂我們。永遠，是條可怕的鴻溝，橫亙在我們和我們最愛的人與事間。

而外婆是永永遠遠地去了。留給我的遺憾，也就永永遠遠地無可彌補；永永遠遠地刺痛著我愧疚的心。

我的新房終于裝修完，可以入住了。這兩天只要有空兒，就陸陸續續從媽媽這邊把東西搬過去。下午在這邊整理要搬走的東西。不知怎么的就翻出了外婆用過的一堆大大小小的手爐腳爐，還有一雙雙外婆親手給我做的。我還沒穿就再也穿不下的新鞋子。

握著這些一針一線納成的鞋子，在冬日午后的陽光里，我的淚就流下來了。閉起眼，就是外婆的臉，就是那座青磚，黑瓦，灰石鋪地的老房子。那是蘇州外婆的家，是我童年無憂的伊甸園。

從滿月的軟底鞋。壓邪的虎頭鞋，過新年與新衣褲同色的小花鞋，一直到我中學畢業分配去農場時腳上穿的，背包里帶的方口黑布鞋，都是外婆親手做給我的。

外婆做的鞋穿在腳上，又輕又軟又合腳，外婆過世后，每當成年的我為買一雙合尺寸的鞋滿街亂轉的時候，就格外地懷念外婆的布鞋。

我的腳大，長得又快，外婆做鞋的速度總是趕不上我腳長的速度。有的時候新鞋子才做好就小了。外婆只好再做新的。重做的時候，外婆總愛嘟嚷：“唉，大腳女孩，將來要走很多的路，很遠的路。”話語里有疼愛，有隱憂，卻沒有嗔怪。仿佛她很早就知道我將來會過一種顛沛流離的生活，會走一條崎嶇不平的人生路。只是年幼如當初的我，是絕對無法體會老人那顆溫暖而又蒼涼的心。

“容兒，如果你長大了，要去很遠很遠的地方，你會想外婆嗎？”她總是把我摟進懷里，在陽光下瞇起眼睛問我。

年幼的我，雖然分不清外婆眼里有沒有淚花，也讀不懂她慈祥面容后面的憂傷，卻一樣可以感覺她從心里流瀉出來的留戀與失落。我幼小的心中，也因此有了莫名的悲傷。

我于是一轉身躲到她的身后，把小臉貼在她的脊背上，雙手扳著她的肩，前前后后，一搖一晃，嘴里念著：想、不想。想、不想。想、不想、……直把外婆搖得頭暈眼花，回手打我的屁股，笑出聲來，才作罷。我竟一次也沒有滿足過她，對她說一聲：“會的，阿婆。我會想你的。”

等我想起來該對她這么說的時候，一切都已太晚，外婆再也聽不到了。

可今天的我還是要對她說一聲：“阿婆，每次我走很遠的時候，我不僅想你，而且還帶著你，就如同每次你走很遠很遠路的時候，總是想著我，帶著我的一樣。”

外婆是不會計較我的，我知道，她從沒計較過我什么，也沒要求我什么，她惟一向我要求過的只是一雙尼龍襪子。

那還是我第一次在農場拿到18元的工資時，我問她：

“阿婆，你想要我給你買點什么？”

她說，現在人家都在穿尼龍襪，尼龍襪穿起來很舒服，是不是？

她要一雙尼龍襪子，可是就這么一個小小的要求我也沒能滿足她，直到她生病住院，躺在床上，再也不需要任何一雙襪子了，我才知道大錯已經鑄成。

阿婆，我不是沒聽進你的要求，也不是聽過就忘記，更不是不想買給你，我只是不小心。那時我太年輕，總以為日子會永遠過下去。不知道這一個不小心，會給我一個終生的遣憾，讓我悔恨到永遠。

阿婆，我知道，你惟一欣慰的是，臨終前，你看到我從農場回來，考進大學。我還知道，我去農場的時候，你又是驕傲又是失落。你驕傲，我終于長大，可以獨立了。可你也失落，我終于還是要離開你了。

篇7

侍女們打開了房門，一個挨一個地走進房間。她們手中盤間的珠翠羅綺，是那般的耀眼，刺痛我的眼睛。

“你們都下去吧！”我揮揮手，倒在一旁從南海送來的絲綢軟墊上。

而接下來，我看見了她。她手中捧著的是西海特產的波斯長裙。那燈籠袖配著微微米色的珍珠，在太陽光下映在水中小小的光亮。沒過腳跟的長裙正是我最喜歡的款式。我馬上把它換上，吧盤起的頭發散落下來，披在肩膀上。金黃的卷發襯著白色的波斯長裙，完美的搭配。

“你很喜歡它。”語音剛落，她變成了一個巫婆。黑色的斗篷，尖尖的長帽，扁平的長靴。著實把我嚇了一跳。空蕩的房間，此刻只剩下我和她。

“你媽媽也很喜歡它！”她走過來，托起我的下巴，仔細看了很久，“你和你媽媽很像！”

看著她那雙眼睛，深邃又陰沉，又有著那么一點桀驁。一瞬間，什么東西攫緊了我的心臟。我怕她，是的，我怕她。

“你不想你媽嗎？”她似乎看出我怕她，又說道"我是你外婆，難道你不知道嗎？你不認識我嗎？”這是多么的驚訝。

“不——我不知道。”17年來我一直都居住在這里。花園，宮殿兩點一線的循環著。從來不知道自己的親人在哪里，是誰。我只看到過我的父親。17年來，他就跟我說過一句話“丹妮，快快長大。”這是他唯一跟我說的話。

“時候不早了，你先睡吧！明天我再來看你。生日快樂！”外婆走了。

馬上，我就入睡了。夢，我做夢了。夢里有許多搖晃的綠色光暈。后來我漸漸看清楚了，那是一整片巨大而安靜的森林。樹影搖晃成的海洋，朝大地的盡頭傾斜著那滾滾而去的綠色巨浪。我，看見了媽媽獨自坐在草坪中央，這是陸地！我張口叫著，喊著。她沒有聽到。它被一層膜擱在了里面。眼閉著，微笑著，那份寧靜，那份和諧，那份溫暖，如一杯溫暖而甜蜜的糖水。外婆走到了來，她指著媽媽說，這一切都是有媽媽自己選擇的，他放棄了北海女神神圣的遺位，來到這里鎮守河精，媽媽一守就是六十年，竟還是看不出年輪帶來的痕跡。跟以前一樣紅潤的肌膚。我走上前去，把手放在膜上。膜破了，媽媽睜開眼來，看著我，哼起了北海之歌。她的眼神一直停留在我的身上直到他成為泡沫，打著旋飛上藍天。媽媽完成了自己的使命。在她剛才呆過的地方只留下一顆熾熱跳動的心。上空一直回旋著哪一首《北海之歌》。我被那一層膜托起，在上空中，我看見了那滾滾而去的綠色巨浪，那么綠，那么多，那么久。

我睜開眼睛，不敢相信剛才發生的事情是真的。我看見了外婆，她就站在我的床前。

“外婆！”我抱著外婆，緊緊的抱著她，生怕她離我而去，隱隱約約地我感到一份莫名的觸動，無形的壓力。“不要，不要！”我似乎已經明白了什么！

“孩子，振作點，這是你自己的選擇。”外婆遞過一塊白色的小包裹。透過那層薄薄的絲巾。那血紅色，那不停地跳動，我顫抖著接過包裹，把它放進檀木盒里。望著還在跳動的心臟，我抹去了眼淚。第一次來到父親的宮殿。

“你真的也要去！？哦，好吧！你已經17歲了，是吧！”父親摘下月牙形的眼眼鏡，一直看著我。那雙眼睛多像外婆啊唉！父親擦拭著我的成年手杖。把它遞給了我，我雙手接過。在交接的那一刻，我看見父親那莊嚴，肅穆的臉上閃過一絲的悲寥，一絲空虛的情感。

“去吧，你的選擇一定是對的！”父親轉過身去，眼神落在他那副月牙形的眼鏡上。這句話是他在17年來第三句話，也是最后一句話。

篇8

今天真的想了很多很多，小姨在日志上說：老姥姥是最疼她的外婆，這讓我想到我的外公、外婆，還有二外公，還有我爺爺……因為奶奶死的早，我記憶中沒有奶奶的影子！TA們都是疼我的親人，是很疼很疼的那種，現在，不希望別的，只希望他們可以健健康康就行！真的，因為我怕他們會等不到我孝敬他們！我怕哪一天，他們也會離我而去……

爺爺跟媽媽的關系一直不好，弟弟可能有點不懂事，也跟爺爺處的不好，爺爺一直對我是寵愛有佳，可能是我是他唯一的孫女吧，我也不知道自已是怎么長到這么大的，反正我的童年過的是開心的！記得很小的時候，爺爺就退休了；在我的記憶中爺爺愛釣魚，因為小的時候，爸爸媽媽忙，我有時就會上爺爺家，他就會帶我出去釣魚，那時候，他會帶點報紙，一把小黑傘，然后再裝上點吃的，于是就騎著自行車帶我出發了！爺爺釣魚我就在旁邊玩，要是想睡覺了，爺爺就把報紙鋪上，把小黑傘撐開，我就躺在那上邊睡，餓了就吃帶的東西，其實，那回憶是美好的，一生難忘的！奶奶死的早，爺爺早就一人啦，小時候，大人們常常戲弄我，說：汪毛，你爺爺又跟你找了個奶奶……其實都是騙我玩的，今年我也已經十七了，這么多年了，爺爺都是一個人過過來的，我覺得他是孤獨的！

爺爺是嚴肅的，我覺得我們幾個都挺怕爺爺的，爺爺寫的一手好字，小的時候是他教我認時鐘，教育我不要隨地吐痰，見面要問好，離開要說再見等；那時的我其實是很怕爺爺的，不只我一人怕，就連現在我爸爸也有點畏懼爺爺……雖然爺爺一直是一個人，但他家總是收拾的干干凈凈的，也許是小時候在爺爺家待長了吧，現在的我也會把家里收拾的干干凈凈……謝謝爺爺給我的愛！謝謝爺爺教我做人！謝謝他教給我的一切！

篇9

我與媽媽踏上了返鄉的歸途，我面對的是一張張陌生的面孔。但卻都說著熟悉的鄉音。突然覺得，自己和家鄉的距離真的已經疏遠的太多太多了。經過二十幾個小時的奔波，終于來到了我從小生活的地方———貴州道真。曾在腦海里幻想過，勾勒過我的故鄉無數個樣子，我本以為它只是個清冷寂靜的小村莊，像世外桃源般美麗，遠離喧鬧，恬靜而與世無爭。沒想到映入眼簾的卻與我想的截然不同，這里卻是個熱鬧繁華的小鎮，望著這里的一切，感到既陌生又熟悉。

順著幾乎沒人再走、也沒有腳印的崎嶇小徑，找到了生我養我的家鄉老屋。院墻已不復存在，墻壁因雨水沖刷塌陷已被泥土掩埋。

來到老家，望著自己從小生活的老屋，屋外長滿了雜草，看起來極其破舊，走進屋中，第一眼就瞧見的就是那屋中央的那一大堆破舊衣服。

墻壁上和角落里都掛滿了蜘蛛網，看起來破舊骯臟。我想這以前一定很干凈整潔，因為媽媽是最討厭骯臟的。

隨后媽媽找到一個箱子，里面放著的全是我小時候穿過的小鞋。

望著家中的一切，仿佛看見了幼年時期的自己在家中玩耍的情景。在這里，有著我許多美好的曾經。

第二天，一大早我就準備去外婆家了，看望她老人家。一路上腦海里就浮現出“搖啊搖，搖啊搖，搖到外婆橋！外婆叫我好寶寶！”的這首歌，唱著這首歌顯得我很幼稚，在我的記憶中外婆是那么陌生又熟悉。聽媽媽說外婆是個很和藹的人，聽著聽著我的腦海里就幻想著外婆的模樣，走了一段路程我終于來到了外婆家，我終于見到了我離別了十年的外婆。

外婆見到了我，那張滄桑的臉上露出甜甜的笑容，顯得格外的慈祥。

外婆真的如媽媽所說的那樣和藹可親，削瘦的身材，滿頭銀發，圓圓的大眼睛，身上還系著一條圍裙。

我輕聲叫了一聲外婆，令我想不到的是外婆的眼里居然泛著淚花。

在外婆家，我們吃過晚飯，媽媽與外公閑談，我坐在一旁靜靜的看著他們，突然有一只溫暖的手握著我的手，把一個雞蛋塞進了我的手中，外婆對我說：“吃吧！好吃的呢！”雖然我不愛吃雞蛋，但是這是我離別了十年的外婆，親手煮的雞蛋，我感到特別的幸福，就剝了吃了，在那一瞬間我覺得這雞蛋真好吃。

在外婆家，我還和瑤瑤（妹妹）一起去烤紅薯，我和她平常吃的都是煮紅薯，很少能吃到用炭火烤出來的紅薯，所以我與她一起用炭火烤了很久的紅薯，在烤的過程中，外婆還來幫助我們燒火，教我們如何才能烤出好吃的紅薯。我們烤了好多好多，有些卻被我們烤成了黑炭，我們有點氣餒，外婆告訴我們說：“不要放棄，繼續烤總會烤好的，第一次總會那么的不理想的。聽了外婆的話我繼續烤了。”

烤了很久很久，才烤好了，我們聞到了紅薯的香味，這香味誘惑著我和妹妹口水都流下來了。用自己的辛勤勞動烤出來的紅薯非常的好吃。在外婆家時，外婆對我很好，讓我感到很幸福。我還在心中許下了承諾那就是：外婆，如果有來生，我還要做你的孫女。

時間過得很快，我就要走了。

我坐上了車，依依不舍的離開了外婆，外婆望著遠去的車，不停的招手。我的頭伸出窗外用力的向外婆招手，嘴里不停的念叨著：“外婆，回去吧，你要好好地保重身體啊，我還會回來看您的，您一定要等著我啊！”

離開了外婆，我來到了鎮上的學校，看著學校想起了爸爸曾對我說過，他們上學不容易，每天都要走一個小時的路程，很辛苦。如果下起雨他們還得冒著大雨來上學，并且走著泥巴路，隨時可能還會摔倒跌傷。我想那里會有那么糟糕肯定爸爸是騙我的。

望著前來上學的學子，了解他們是從很遠的地方來此念書的，每天早晨要8點起床，8點在那里天才微微亮，他們還得走一個小時的山路非常危險。才想起爸爸所說的是真的，并沒有騙我。

想想自己上學的路程僅僅只有十幾分鐘而已，自己還得騎著自行車去上學，有時不想騎車就會乘車去學校，跟他們一比較，我比他們幸福多了。

窗外，雨淋淋瀝瀝依舊下個不停，路上的行人也越來越少，偶爾會有一兩個撐傘結伴而行的人，卻也步履匆匆，馬上消失在眼前。也許是急著回家做農活。

風中，樹葉隨風擺動，好似正在跳芭蕾舞，可是比芭蕾舞更輕柔更飄逸。雨一直下，植物們開心壞了，可學子們可愁壞了。

下著雨的天氣，山路肯定會變的滑和難走，可能一個抬腳鞋上就會粘上一斤左右的泥巴，可那學子們必須每天不畏風雨的來上學。下了一段時間，雨勢還沒有減退之意。

雨一直下，我不知它何時才下完，只求它能盡快下完，讓陽光灑滿山路，讓它盡快干掉，讓學子們安心安全的來上學。

今天天氣很好，一縷陽光照射在我的臉上，我來到了我老祖（爸爸的外婆）家，我與她一起吃瓜子，喝茶，她很高興就對我講了好多好多以前的事。雖然她說話的語氣很輕，我聽不大清楚，但我看見她臉上的表情我就明白她所講的內容了，是否愉快。

回來的這幾天我很高興，因為我見到了久違的親人。在這里我還參加了大舅的喪事。因為從未見過喪事，所以覺得很好奇，還目睹了這一切：等我趕回家的時候，只見到堂上停放著一口黑黑的棺材，和一片嗷嗷的哭聲。

第一天，我與哥哥一起為舅舅守夜。我與哥哥坐在舅舅的棺材前，姐姐告訴我說每隔一段時間就要為舅舅燒香燒紙錢，一整晚我都在重復這件事。過了幾天，舅舅就因該被“關”起來了，上午法師在他的棺材前唱了許多我聽不懂的話，唱了大約有十來分鐘，后來又在棺材上噴水，然后就在棺材上上躥下跳，持續了幾分鐘。

中午，吃過飯舅舅就被抬下山去被永久的“關”起來了，哥哥和姐姐走在人行的前面，手里拿著舅舅的靈牌和舉著舅舅的生辰八字和去天國的日子。在舅舅將被永遠的“關”住之后，很多人都哭了，嘴里還念著什么，看著她們哭的那么痛苦，我想一定很痛，應該是那種撕心裂肺的痛。隨后，舅舅就被一個像房子的墳地給永遠的“關”住了，接著大家就把舅舅生前所穿的衣服和用過的東西統統燒掉，還有紙房子和一對金童玉女等全部燒掉。下午，一群人來到了山下為舅舅放鞭炮說是為了驅靈。

魯迅說過：“有的人活著，可他已經死了，有的人死了，可他還活著”。

就算時間停止，我們也不會忘記舅舅的。

就算0乘任何數不得0，我們也不會忘記舅舅的。

就算河水倒流，我們也不會忘記舅舅的。

……

舅舅的喪事已經告一段落了，我和媽媽一直安慰舅媽要節哀順變，人死不能復生，要堅強啊！雖然舅媽像往常一樣的生活，但是我知道她比誰都痛。

晚上，伯伯帶我去飯館里吃飯，點了里面最貴的大腳菇燉雞，還說這是特意請我吃的，說的我好感動啊！

他邊吃邊對我說：“這次你在上學期間回來，我很不高興，耽誤了學習怎么辦，下次再犯這種錯誤，你就要受到嚴厲的批評了！說來說去你一定要好好的學習，初三回來考高中時，我會好好的招待你的，但是一定要好好的考。聽到沒？”

“嗯。聽到了！我一定會好好的考。”我說。

回家的感覺真好，這幾天沒有在異鄉的我，覺得在這里的一切都比在外面的好，不論人和事，連吸進的空氣都有家的味道，那么的親切，那么的美好。

我又得走了上一次走是十年前，十年后，我回來了，可就呆了短短的幾天而已，不知道下一次回來又是何時。

坐在車上，望著車窗外的一切，離我越來越遠，越來越遠。心里牽掛著外婆，又將會是幾年不見，不知道外婆還認得出我嗎？心里想著舅媽你一定要堅強，家還得靠你支撐的。哥哥姐姐已經失去了摯愛的爸爸，可不能再失去了最親愛的媽媽啊！這會讓哥哥姐姐承受不起的。還有伯伯，我一定會好好學習，考上好高中的，一定不會辜負您對我的期望的！

再見了！我的親人！

篇10

媽媽再婚時，我已經12歲。別以為12歲的孩子思想單純，什么都不懂，其實單親家庭長大的孩子大多早熟，而且在學校里，同學之間的交流也會明白許多東西。我就是那樣敏感而早熟的孩子。

媽媽在我7歲那年離婚，傷心欲絕的她帶著我從廣州回到了龍巖。外公外婆對我們的歸來，既傷心難過，又欣喜異常。那種復雜的心態我不理解，但他們對我無微不至的關心，那種含在嘴里怕化了、捧在掌心怕摔著的疼愛，我能感知。

離婚對于媽媽的影響是很大的，很長一段時間，她都無法走出失敗婚姻的陰影，對人也是百般懷疑。雖然一直有很多人為她介紹新對象，但她總是以這樣那樣的原因拒絕了。我早聽別人說過，繼父、后母對孩子都不會好。媽媽拒絕再婚，最開心的人自然是我，雖然我什么都沒有說，但在心里很感激她。我以為，有我，她的世界就是圓滿的。

沒想到，在我念初一那年，媽媽居然想再婚了。之前，無論外公外婆怎么勸，她都不聽，說是對婚姻恐懼，就這樣過算了。到底是什么樣的男人會讓媽媽一改初衷呢？我對那個即將走進我家的男人感到好奇。

他第一次來我家時，只一眼我就失望了。根本不是什么三頭六臂的帥哥，看年紀比我親爸還大。可能有四十五六歲吧，皮膚黑，頭發稀疏。在我充滿敵意的注視下，他居然半天叫不出我的名字，嘴囁嚅著，臉漲得通紅。望著他有些慌亂的表情，我想笑，都什么年代了，還有這樣木訥的人。但我感覺得出媽媽是歡喜的――她一直在笑，連眉梢也漾著笑意。看著媽媽的快樂表情，我心里的憂傷水草般瘋長、蔓延。

二

我的憂傷，媽媽視而不見。她被快樂包圍著，連走路都會哼唱：“我的熱情好像一把火……”外公外婆也站在媽媽一邊，說他怎么好，人又怎么本分。沒有人在乎我的感受，他們都在為媽媽的婚事忙碌。孤單的我，覺得自己被所有人拋棄了，眼淚簌簌滑落。

在媽媽的婚禮上，我孤單地坐在角落里悶悶不樂。“怎么不向你媽媽祝福？”外婆摟著我問。望著外婆慈愛的臉，我難過地低頭不語。

在外婆寬慰我時，他牽著媽媽的手走過來了。可能是喝了酒的緣故吧，他黝黑的臉潮紅一片。“佳文，叔叔不大會說話，但叔叔會用一顆真心對待你們母子。”他說。我瞥了他一眼，把目光轉開。我親爸都不要我了，你能待我有多好？成人世界里的那些承諾，有多少可以兌現？

“佳文，你這孩子，怎么不懂事呢？”看我不理他，媽媽埋怨我。“媽，您是不是現在就開始嫌我礙事呢？”我瞪著媽媽問。“這孩子……”媽媽欲言又止，外婆忙把我拉了出去。委屈的淚水還掛在臉上，我傷心地對外婆說：“您不會也不要我吧？”外婆笑呵呵地說：“怎么會呢？你是我的寶貝孫子。但是，你得明白，每個人都有權利選擇自己的人生。你不能阻止你媽媽去追求自己的幸福，你要祝福她，讓她開心……”外婆絮絮叨叨說了很多，那些話，我都明白，但心結難解。

在家里，我都不跟他說話。他叫我時，我故意裝作沒聽見，或者倔強地扭過頭不看他。媽媽罵過我幾次，說我不能這樣對待他。我不聽，還重重地把房間門關上，一個人躲在里面傷心。我想念我親爸，但他從沒給我打過電話，而且我早就知道他已經再婚，又有自己的兒子了。

自私的父母！我仿佛陷入了無底的深淵。我想過離家出走，但我沒有勇氣，只能天天在家鬧情緒，天天暗自傷心難過。

三

他習慣早起，每天早上都會為我和媽媽準備早餐。看得出是用心準備的，早餐很豐盛，每天花樣翻新，可是我不領情，以為這些是他故意討好我的小伎倆。

他是在超市開貨車的。休息日時，他就在家里搞衛生，或陪外公去釣魚，陪外婆打麻將。他的臉上總掛著一抹笑，很淡，卻敦厚。但這樣婆婆媽媽的男人，我不喜歡，他的討好方式也令我生厭。

我總是偷偷地觀察他的一舉一動，有一次發現他在打電話，語氣很溫柔，像是在對一個孩子說話。我還注意到他漸漸濡濕的眼角。他沒想到我會在家，看見我出現在客廳時，他顯然嚇了一跳，匆忙間就掛斷了電話。

他叫我，我盯著他，沒說話。他的臉又漲紅了，自言自語地說：“是我孩子打來的。”我這才想起外婆說過，他也是離過婚的男人，有一個比我小1歲的兒子在他前妻那里。

“為什么不讓他來玩？怕我欺負他么？”我說，心里對那個素不相識的男孩子很感興趣。“他在另一個城市，他媽媽不讓我們見面。”他的語氣有些壓抑的傷感。“還真是個沒用的男人！”聽他說后，我不屑地想。

“再打給他吧！他肯定等你的電話等了很久。”說完，我進了房間，還把門關上。躺在床上，我的淚就滑落下來。他會想念他的兒子，但我的爸爸為什么就不會想念我呢？那么多年了，居然連一個電話都沒有。我想不明白原因，一直糾結在心。我也不敢問媽媽，她不讓我提起他，以前問她時，她生氣地打了我，還哭天抹淚，說我不爭氣。

他敲門進來時，我還在流淚。看見他，我故意背過身去。

“佳文，你也在想你爸爸，對么？給他打電話呀！”他說。

我不吭聲。淚依舊流淌著。

“是怕你媽媽生氣么？”他坐在床沿，把手放在我肩膀，語氣很是溫和。

“你是為什么離婚的？你想過你的兒子有多難過嗎？”我氣憤地質問他。其實，這些話，我是一直想質問我自己的爸爸，但沒有機會。

他深深地嘆了口氣，沒說話。過了一會兒后，他走了出去。

后來外婆告訴我我才知道，其實他跟媽媽一樣，都是被人拋棄的。他的前妻嫌他太老實，嫌他木訥不會掙錢。

知道他的事情后，對他，我有了一種莫名的同情。

四

因為對他的同情，我跟他說話時也就客氣了一些。他對我的好，我能感知。我是個敏感而早熟的孩子，別人對我的態度，我能猜得出真假。

或許，他是太想他的兒子了吧，感覺得出，他把一腔的愛和熱情都給了我。他對我的關心無微不至，甚至于天天在我早上離家去學校時，久久地佇立在家門前。有一次，我偶然回頭，看見他正默默地望著我，那眼中的熱切眸光我很熟悉，他每次看他兒子的照片時，都是這樣的眼神。

我一直很好奇他的兒子，只有我們兩人在家時，我就會主動詢問他。說起他兒子，他就神采飛揚，滔滔不絕地講個不停。

“為什么不去看看他，或者把他接過來住？”我看著他問。

“我……我……”他支支吾吾，然后嘆氣。

“真沒用！怎么有你這樣的爸爸？想念他，為什么不讓他知道？”說他時，我卻忍不住流了淚，我想起了我的爸爸，我不知道，他會不會想念我？很多年沒見面了，我都快想不起他的樣子了。

看見我流淚，他慌了，抓著我問：“佳文，怎么了？”

“我想念爸爸，我快想不起他的樣子了。”我哽咽著說。

他突然就把我抱在懷里。我看見了他濕潤的眼眶。這個鐵一樣的男人，上次車禍時，腳傷成那樣，他都沒有哼一聲，但想念兒子時，他居然在我面前流淚了。

五

我們有了默契。雖然在家里還是很少交流，但我不再故意頂撞他。他說過，我們都是男人，要讓自己身邊的親人都過得幸福踏實。

遇上周末，他會帶著我們全家人到郊外走走看看。他說一家人要常在一起才能增進感情，無論是親戚還是朋友，不聯絡，感情就會疏遠了。

他對家里每個人的好，我都看在眼里。媽媽的快樂顯而易見，她不再整日繃著臉，不再垂頭喪氣。外公外婆也因為媽媽有了一個新的歸宿而重展笑顏。看著家里人的笑臉，看著他們輕松愉快的表情，我深深地感激他。我知道，這一切都是他的功勞。

我不知道他的兒子是否有我幸運，可以遇見這樣一個不錯的繼父。他會邀我一起出去散步，會跟我談論關于人生的大大小小的事情。很多時候，我都覺得他像個貼心的朋友，能讀懂我的心事。

就連感情上的困惑，他都能看得出來。我在學校里，喜歡上了一個高年級的女生，但那個女生很快就要中考了，我怕打擾她。這樣的事我不敢跟任何人說，怕別人笑話我，更怕被老師知道后要訓斥我。郁悶在心，我連讀書也沒干勁。

看我整天無精打采，他知道我一定有什么事。媽媽不在家時，他問了我。“沒什么事，別管那么多。”我心煩意亂地說。“不是說過了，我們要當朋友。”他低低地說。“你不會理解的，跟你說了也沒用。”我大聲嚷嚷。

他靜默了，眼中閃過一絲黯淡。

“對不起！不是因為你。”看他這樣，我解釋說。

“我只是希望你能開心些，如果我能幫上什么忙，我都愿意去做。”他說，然后轉過身去了廚房。隔著玻璃門，我看見他在里面忙碌。

“吃碗熱湯面吧，很辣的。”一會兒后，他端了碗面出來。

我曾對他說過，我心情不好時，最需要一碗熱湯面，辣辣的，吃過后出一身汗，然后就沒事了。原來，我隨口說過的話，他都一一記在心里。

六

跟他一直是這樣淺淺地相處，庸常的生活平淡無奇。我們之間沒有發生過什么感人至深的事情，但他細膩的愛、他的關心卻一如既往，慢慢地潛入我的心底。

有些感動是在瞬間觸及我的肺腑的：在我看見他笑臉盈盈地對著外公外婆說話時，在我看見他含情脈脈地注視著媽媽的背影時，他的愛那么鮮明，那么豐饒。