導語：如何才能寫好一篇哭過就好了，這就需要搜集整理更多的資料和文獻，歡迎閱讀由公務員之家整理的十篇范文，供你借鑒。

篇1

中午，正跟同學說得起勁時。班主任幽森森地眼光盯著我：“吃完飯來我辦公室?！笨吹剿难凵裎揖蜏喩泶蝾潯Ｎ沂呛芘滤?。

于是，午飯也沒心情享受了。

回到教室的時候，我故意以值日為借口，拖啊拖——我直觀的感覺是，我這次肯定沒考好，不然不會用那種眼神。

果然，我對了。不久，我就被班主任“請”走了?？墒?，取而代之的卻是一臉笑容。我茫然了。“覺得這次考得怎么樣？”開門見山，更讓我不安?！翱肌嫉貌缓谩！闭媸?，居然有點口吃。隨后，他平靜地給我看了我的成績，并和我姐姐的做了比較。

我一點也不堅強，我當即就哭了。

班主任是一個男老師，可能也因此比較憐惜女孩子哭吧。所以，反而不是在訓斥我，倒向在安慰我。

他不停地安慰著：“別哭了，過去就過去了，下次考好點吧。努力一把就可以了?！?/p>

可是，這個令我恥辱的歷史，我寧可永遠不知道我的成績。

該來的總是會來?？?，肯定是避免不了的。哭，不是懦弱，哭，只是一種發泄。哭過，就算了吧，下次努力吧。

篇2

托馬斯?卡萊爾有一個眾所周知的愛情故事,不過他最終扮演了“辜負者”的角色。家境不錯的簡?威爾斯是個聰明又迷人的姑娘,由于傾慕托馬斯?卡萊爾的才華,她放棄了很多待遇不錯的工作,選擇做托馬斯?卡萊爾的秘書,日日夜夜陪在他的身邊。托馬斯?卡萊爾被簡?威爾斯打動,兩人成為了一對幸福的小夫妻。婚后,簡?威爾斯并沒有“退居二線”,而是繼續做托馬斯?卡萊爾的秘書。后來,簡?威爾斯不幸染病,全身心投入寫作的托馬斯?卡萊爾太粗心,沒有及時勸阻操勞的簡?威爾斯。甚至簡?威爾斯病倒,托馬斯?卡萊爾也依舊以自己的寫作為先,很少抽時間去陪伴妻子。

簡?威爾斯去世后,托馬斯?卡萊爾悲痛莫名。一天,他來到簡的房間,坐在她床邊的椅子上,看到床頭柜上放著簡的一本日記,便順手拿起來看?？戳艘恍┖?他震驚了,他看到她這樣寫道:“昨天他陪了我一個小時,我感受到了天堂般的幸福,我真喜歡他總這樣。”

他意識到自己忽略了很多。一直以來他都把精力投入到工作中,對妻子那么需要自己竟全然不知。然后,幾句令他心碎的話映入眼簾:“我一整天都在傾聽,期望大廳里能傳來他的腳步聲,但是現在已經很晚了,我想今天他不會來了?！?/p>

托馬斯?卡萊爾又讀了一會兒,然后放下日記本,沖出了房間。朋友們在墓地找到他時,他滿臉泥漿,眼睛哭得紅腫,淚水不停地從臉旁滑過。他反復念叨著:“假如當初我知道就好了,假如當初我知道就好了……”但為時已晚,簡永遠離他而去了,他陷入了無盡的懊悔中。

愛妻的離去讓托馬斯?卡萊爾大受打擊,這也是意料中的事情。但是,讓人震驚的是,托馬斯?卡萊爾幾乎徹底放棄了創作,再也沒有任何新的作品問世,深刻的傷痛讓他留下了那句哲理箴言?！拔膲纸堋钡摹疤崆巴藞觥敝鴮嵶屪x者遺憾,用時下流行的話來說,這實實在在地傷了廣大粉絲的心。

小杰克就是廣大粉絲中的一個,他為托馬斯?卡萊爾深邃的思想和風趣的文筆所吸引。每當有托馬斯?卡萊爾的新著問世,他總是第一時間去書店采購。托馬斯?卡萊爾在各地的演講,小杰克也會貼身跟隨,不愿意錯過任何一次?？墒?痛失愛妻的托馬斯?卡萊爾讓小杰克的崇拜難以為繼,封筆的托馬斯?卡萊爾切斷了和粉絲之間的聯系。

小杰克并不甘心在“故紙堆”里和托馬斯?卡萊爾親近,他希望通過自己的努力改變消沉的“文壇怪杰”。于是,小杰克開始以書信的方式和托馬斯?卡萊爾聯系,信中他還引用了托馬斯?卡萊爾著作中一些有趣的段落,字里行間都是對偶像的安慰和鼓勵。但是,小杰克并沒等到托馬斯?卡萊爾的任何回復,他不知道是托馬斯?卡萊爾沒看自己的信,還是根本聽不進自己的規勸。

小杰克并不灰心,他還親自去托馬斯?卡萊爾的居住地探望偶像。那次,托馬斯?卡萊爾再次去了簡?威爾斯的墓地,回來后,他心里滿是濃稠得化不開的憂傷。托馬斯?卡萊爾對小杰克精心準備的禮物視而不見,小杰克隨后的一堆溫暖的、鼓勵的話,也沒讓托馬斯?卡萊爾抬下眼皮。托馬斯?卡萊爾帶給小杰克的那種受傷的感覺,讓小杰克就像病中的簡?威爾斯一樣,在無望的渴求中將熱情慢慢散去了。

篇3

走累了，就坐下休息休息。這山里的石子可真硬，把我的蹄子弄得好疼。沒辦法，將就一下吧。 揉揉就好了。可是不一會兒，我的睡癮又犯了。不可以不可以！我不能睡，天快黑了，我要趕路呢！

很快的，天全黑了。往常我正和我的伙伴們，還有媽媽，正吃飯呢！

可是現在……我好委屈，又不知為何委屈。山里的夜不能和農場里的比，農場的話，現在肯定燈火輝煌，熱熱鬧鬧?？缮嚼锬?？雖說不至于伸手不見五指，可還是很暗，加上很寂靜，時不時會傳來狼嚎，令人不得不膽戰心驚。

我有些餓了，于是在黑暗中摸索著掏出包袱里的饃饃來咬。媽媽做的

饃饃是甜的，可我卻覺得有一股說不出的苦澀。

“豬菜葉……”我似乎聽見了媽媽深切的呼喚。心中有股欲哭的沖動……

“媽媽……”我啼哭著喊。

哭過了，我又站了起來，山里實在不大安全，我的敵人太多了。我可

不希望自己還沒到山外就被吃了。

篇4

說到感恩，首先我要感謝xx老師，因為是他讓我學會了感恩。有什么比教會更有意義呢？以前，其實我什么都有，只是我不知道而已，老師對我的教導我會認為那是應該的，因為這是他們的責任，另外他們得到了成就感。朋友在一起玩耍，我會去猜他們是怎么看我的，回去琢磨他們的語言、他們的表情里有幾分真心，幾分嘲笑。寫到這里我才發現之一 ---可怕的事實，原來我的內心是這么的灰暗。

經過這兩天，我體會到了從未有過的快樂。那是一種對他人的認可，更是一種對自己的認可。爸爸媽媽辛辛苦苦把我養大，他們在我身上付出了他們的青春，他們的一切。難道這些還不足以讓我好好的生活學習嗎？老師不是父母，且也如同父母一樣看著我們成長。在電視上看到好多為了學生付出自己真心的老師，但那時的我卻固執的認為這樣的老師在現實中是不存在的。可是從新在開始，我相信了，相信老師也會像父母一樣，會為了我們的成長而高興的流淚。也許我的老師看到這些會很傷心吧。不過沒關系，因為在這里我想對他們真誠的說一聲“對不起”，還有“謝謝”。最后，對于我的朋友們，我想說“朋友，你好！朋友，我們共同努力！我們一起經歷過風風雨雨，我們一起哭過，一起笑過，人生還有什么比這樣的陪伴更加彌足珍貴呢？”

下面，我想說一說我對關系的重新認識。人是一種復雜的動物，他會在臉上哭在心里笑，會在臉上高興而在心里難過。同時人又是一種聰明的動物，他可以通過你的眼睛看到你的內心。在人與人的交往中不要試圖欺騙對方，因為眼睛是心靈的窗口。人與人的交往就像一面鏡子，我們不必去猜測對方怎么去看我們，也不必害怕對方的嘲笑，只要相信，只要我們付出真心，對方也定會回報我們以真心。也許有人會說，并不是所有的人都是這樣的，恰恰在世界上就有那么一部分人，他們利用人們真誠，嘲笑別人的真誠。那么當我們發現這樣的人的時不要管他們就好了，然后依然用一顆火熱的心去愛這個世界，去愛世界上的每一個人。相信我們會收到無數人的愛，會收到這個世界對我們的愛。

愛是一種力量，他會給與我們自信，每個人都是這個世界上獨立的一員，每個人都有自己的特點。也許我們沒有別人優秀，但是我們的愛足以贏得別人的尊重。

篇5

想一想，有沒有曾經什么令自己后悔的事呢。

學生可能會為了錯誤的演算拉低了總體的分數而后悔。

老師可能會為了無意的遷怒傷害了學生而后悔。

家長可能會為了教育方法不當而和孩子持續冷戰而后悔。

可單單后悔有什么用呢。

很多人說世界上沒有后悔藥可買所以要如何如何，可是誰沒有做過曾經令自己一時或一世都后悔的事情吶，沒有過令自己后悔的經歷，怎會說出這樣的經驗之談。

我也曾經像許多人一樣玩過，鬧過，哭過，笑過。也曾經有過許許多多后悔的事情，許許多多懊惱的事情?？墒鞘虑橐呀洶l生無法挽回。就像我在初中一年級軍訓的時候，連天感冒還有胃疼。但是盡管生著病，可還是要每天早早的起床，出操，和所有人一樣馬上改變睡眼惺忪的狀態投入到一整天的軍訓去。

如果不因天氣的短暫悶熱而少穿一件外套。

如果不因為了讓同學開心而吃完飯和她一起跑到小賣部買零食。

如果不因仗著有蚊帳而踢開被子。

如果不因貪吃水果而毀了感冒藥的作用。

那么就不會生病，也不會整天吸著鼻子不斷打著噴嚏在宿舍和操場之間穿梭。

這些如果的如果，疊加起來仍然是不可能。世界上有沒有這么多可能而又不可能的假設。我身邊的許多人常常用這樣的句式開頭：“如果當初這樣……”或“要是那時想到就好了……”，這些是不是暗示性地流露著對已經發生事情的后悔與無奈呢。因為現在已經不能改變事實，就好像匆匆溜走的時光，一去不回來，所以只好說一些后話來安慰自己一下吧。

可是并沒有這么多的時間去回憶這些假想中可能成為現實的事情。就好像處在風口浪尖的小船，如果因為追憶而停滯，就會被卷進時間的洪流和漩渦里，被無情地絞碎。

所以也只好在跌倒的地方爬起來，拍拍袖子上的灰，拾起行囊，帶著這些令自己后悔的事情遺憾地向著朝陽升起的地方走，不回頭。因為知道，如果回頭，會有更多的戀戀不舍而停下腳步，以后就會變得更遺憾。

這些令我們或后悔或懊惱或遺憾或手足無措的事情就好像雨點一般砸在我們的心上，怎么刷也刷不掉那些鏗鏘的雨漬，痕跡深深淺淺，重重疊疊的壓在我們的心上。既然我們不能完全的將它們從我們的記憶里永遠抹煞。我們能做的，大概也只有盡量地忘記了吧。

篇6

我的媽媽沒有張惠妹的美麗，也沒有冰心那樣的文筆，更沒有撒切爾夫人那樣的權利。但是在我的眼里，她卻是全世界最好的媽媽。

聽媽媽說，剛進我們家門時，奶奶就反對爸爸和媽媽的婚姻。所以后來，奶奶也就經常的刁難媽媽。而我的媽媽卻任勞任怨。不久，奶奶病了，吃喝拉都得在床上。有一次，奶奶不小心把吃的東西全吐到了床單上。媽媽拿來新床單給奶奶換上了。不一會，奶奶又吐了，這次床單沒得換了。媽媽就拿來了自己的新床單給換上了。奶奶說：“我不要，弄臟了你的新床單，還得洗，多麻煩?！倍鴭寢寘s說：“您的身體不好，不鋪床單多涼呀！”說著就給奶奶換上了。那時我已經八歲了，把這些全都看在了眼里。我對媽媽說：“媽媽，奶奶是鐵石心腸，不要管她了！”媽媽卻瞪了我一眼說：“咋能這樣說你的奶奶呢。就算奶奶是鐵石心腸，我們也要用心來感化她?！蔽宜贫嵌狞c了點頭----終于，工夫不負有心人，奶奶的病在媽媽的精心照料下痊愈了。奶奶也不是象以前那樣的刁難媽媽了。我看到媽媽從此就笑的也燦爛了。

爸爸工作在外，家里的所有重任都落在了媽媽一個人的肩上。媽媽每天早晨會很早的起來給我們烙好大餅，炒好土豆。望著忙碌的媽媽，我不僅憐惜起來。就說：“媽媽不用做了，有點吃的就行了?！眿寢寘s說：“那哪行啊，你們正長身體的時候，不增加點營養可不行?！笨蓩寢尦３Ｊ敲钔炅耍怀詢煽诰蜕习嗳チ恕Ｖ形?2點多，媽媽又風風火火的騎著自行車回到家，先是做飯，接著就是洗衣服。我們吃完了飯，媽媽還是接著洗衣服。望著忙碌的媽媽，我就想應該為媽媽做點力所能及的事。早晨起來吃完飯，我可以幫媽媽洗碗唰鍋。媽媽看見活，就說，我的女兒真的長大了。由于媽媽太過于的操勞，終于病倒了。我似乎一下子懂事了許多。家務活都是我來干。媽媽要下床幫我，我說：“你都病了，還是我來吧。”媽媽欣慰的笑著。我也多么的希望讓這時光停住，讓我的媽媽永遠燦爛的去笑。可過了沒兩天，媽媽的病剛好，就又要上班去。我說：“您在歇兩天吧！”媽媽卻說：“我的病已經好了，沒事了?！?/p>

一個星期后，媽媽的工廠放假了。我高興極了，因為媽媽能夠休息一陣子了。誰知，媽媽又找了一份更累的活，去地里拾棉花。風吹日曬的。媽媽變的更加忙碌了。我有時就想。要是老天下雨就好了，媽媽不就不用去干活了嗎。于是我向老天祈禱?？捎窒耄魈煳疫€要去上學，那不就得淋的回不了家了嗎？算了，為了媽媽，我是可以豁出去的。老天真的就下起了雨。我多么希望時光能在這一天停住。媽媽在家休息，而我卻回到家落湯雞似的，拿著手巾擦臉上的雨水。我見媽媽睡著了，就掂起腳尖，小心的坐到媽媽的床邊，看著媽媽臉上的皺紋，就又落下了淚來。是媽媽的淚珠落到了我的手背上的。媽媽哭了，我從媽媽的淚珠中，又似乎看到了爸爸的臉頰。我記得，春節的時候，工作在外的爸爸回來的了，媽媽也是這樣傷心的哭過。我知道這不是傷心的淚水，那是開心的淚水，高興的淚水。今天媽媽的淚水為我而流，也應該是開心的眼淚了。所以我就笑了，為了我的媽媽笑了。

篇7

個性“極端”

謝娜形容自己的個性像“毛血旺”。她說，“毛血旺”里面有很多種類的菜，很麻辣、很好吃，那些各種種類的菜就像自己身上很多的可能性。有人說她不會演話劇她演了，說她不能主持她主持了，說她不能唱歌她唱了，說她不能寫書她也寫了。自己的個性很豐富、很熱鬧、很有沖勁，就像吃毛血旺，很爽。謝娜坦白，自己的情緒也只有快樂和不快樂兩個極端，沒有中間部分，對一件事情的消化速度也很快，就像辣味一樣，辣一陣就過了。難怪前幾天在四川演出，遭遇哄搶，損失10余萬，一般人肯定會郁悶一陣子，小妮子卻說，說不定拿箱子的某人不小心聽到自己的專輯，已經默默加入娜米團隊了！

不愛奢侈品

“我特別喜歡運動，”當問她到平時喜歡戴什么表時，她直爽地說：“我的表都是很大很運動的表，那種很女人的手表不適合我。我的一塊黑色手表是在韓國的小店里買的，我對它一見鐘情，但店主卻不賣。我就只好求老板，不停說我唯一會的那句‘阿尼阿塞喲’，最后還多買了店里的一件衣服才得到那塊表。剛買回來的那個星期天天戴，特別喜歡，后來也不大戴了?！?/p>

篇8

我承認，我沒那么薄涼，偶爾，我還是歡笑。

——————————題記

晨卷青簾，叩開窗戶，聞一縷清風的新鮮，見一束陽光的溫暖，望一片蔚藍的天空，回轉身，靠在窗前，閉上眼睛，再思片刻，開始一天。

清秋，風微涼，心也靜了，離開喧囂的人海，躲在幽僻的小區，走走停停，感受一份自然獨奏的和諧，聆聽一種心靈深處的聲音，不悲不喜。

一襲長裙，裹不暖單薄的身子，腳步輕輕的踏著，漫走在安靜的街區，旁邊的樹依然郁郁蔥蔥，偶爾，飄落一片略微泛黃的綠葉，不溫不涼。

歲月輕彈一曲琵琶，一聲一調是流年，伊人淚落，青衫也濕。時光輕奏一首古箏，一弦一柱是意韻，陌上行人，輕笑淺淚，駐足離開，冷暖自知。

輕拾起曾經，當我們走在紅塵滾滾的三千世界時，就意味著紛紛擾擾數十年，從當初起，漸漸成長就是我們在生命之路的足跡，感覺得到，卻看不到，緣于心靈的潛移默化。

謾記得，看著別人的故事，溫暖自己的心，見著別人的傷感，流下自己的淚，我們早已分不清到底我們是在歡喜別人，還是在悲傷自己，因為那些別人的畫面交織著自己的畫面，斑駁重疊，影影綽綽。

猶想起，再也回不到的曾經，美好的傷感的都讓自己覺得是一場夢，醒來，物是人非事事休，未語淚先流，再也不清晰的未來，幸福的悲傷的都讓自己覺得是一場戲，繼續，自導自演主角色，匆匆流年景。

這座城市，喜歡下雨，我不想一直流淚。只是，我還是忍不住，淚隨雨下。之后，雨過天晴，太陽就出來了，我也是，哭過就好了，對著天空微笑。

我想，我是天空的孩子，也是大地的孩子，天空是媽媽，大地是爸爸。我，是爸媽心中永遠的孩子，就算長大，也依然是一個孩子，我懂得。

只是，我不能一直逗留在他們的懷抱，卻可以一直逗留在自然的懷抱，天空和大地會照顧我繼續生活，不舍得我一個人，流浪，漂泊，我并不孤單，我知道。

夜幕，又漸漸降臨了，白天所悲傷的所溫暖的，一一的都在夜里融化，埋藏，寧靜的秋天，我曉得，自己是，一個溫涼的女子，冷暖自知。

我清醒的知道，我還在愛，我還會繼續愛。我也清楚的想起，我還在傷，我還會繼續傷。我更加清晰的懂得，我還在生活，我還會繼續生活。

淡數流年，我看見了，你曾陪著我把風景都看透，聆聽歲月，我聽見了，噠噠的馬蹄是個美麗的錯誤，游走時光，我夢見了，有個人陪我看細水長流。

漠漠塵風，一縷縷的吹過，落在肩頭，化作點點清愁，泠泠煙雨，一陣陣的滑過，淌過心間，化為滴滴柔情，想或不想，它們一直都在，我們必須經歷。

也許，我，不是自己想象之中的模樣，我會安靜的微笑，也會悲傷的落淚，終究，我只是，一個溫涼的女子，冷暖自知，僅此而已。

原來，我沒那么溫暖，偶爾，我還是悲傷，我也沒那么薄涼，偶爾，我還是歡笑。驀然回首，終于明了，我，一個溫涼的女子，冷暖自知。

后記：昨天，去一個街區看了看，念安。

瀟湘漣漪

篇9

鸞在尋夢，在自己的人生道路上一步步地踏出堅實的腳步，朝著屬于自己的方向航行。同樣，我們這些好朋友都在共同努力著，循著各自的人生方向，尋找心中的夢。盡管有時會迷失方向，醒悟時也悔恨不已，但想到大家一同走過的快樂時光，也得到許多鼓勵。

鸞有時很神秘，讓大家驚嘆。那是初二的秋季運動會上，鸞在跳高項目上拿了第一，隨后又在1500米的路程上一圈一圈地堅持跑著，雖然只拿了第五，但也無怨。可誰又會想到，在不久的冬季長跑越野賽上，我們正盼望著初二年級運動員的歸來，第一個沖過來的竟是鸞，讓大家在吃驚之余，又格外欣喜。每當向鸞詢問起一些事情時，她總愛說“天機不可泄露”之類的話來搪塞，如果再追問，換來的也只是她一句“以后你就知道了，現在還不是時候!”我想要是讓鸞做保密工作，應該再合適不過了。對此，換了別人肯定有點受不了，不過我們都是很久的好友了，彼此相知，這點就根本不算什么。

鸞有時很容易哭，考試失利會哭，偶爾好友言重了也會哭，不過哭完就好了。多數時候，鸞都是愛笑愛鬧，大大咧咧的，像個小孩子，是一只天真的“好小鳥”。鸞和我們大家一樣都很重感情，這可能也是我們成為好友的一個原因吧!

鸞在我的同學錄中這樣寫道：

I want to tell you:a friend in need is a friend indeed!

有不用創造就燦爛輝煌的未來，但沒有不創造就美好的人生。

希望你永遠不會忘記我這個長不大的孩子，友誼地久天長。不知你是否聽過《新世紀》這首歌，我也要像《新世紀》的歌詞寫的一樣，停止彷徨在新世紀，張開雙手擁抱世界，尋找堅強，真正的美麗，昂起頭來面對一切，在夢中停止哭泣，在陽光下找回自己，雙腿堅強地奔跑，快樂開始飛翔!

初中畢業后，幾次向鸞詢問她考到了哪里，但她卻始終用那句“回頭你就知道了，現在還不到時候……”來搪塞，讓人摸不著頭腦。直到高一暑假，偶然遇見她，才知道她又復讀了一年，并且考了335分(扣了三分之后)，讓我這個好友在恍然大悟的同時又為之高興。是啊，鸞就是這樣一個有些神秘的人，常常會做出讓人始料未及的事，給大家驚喜!后來，鸞又打電話告訴我她被北京十五中錄取了，其實鸞如此的奮起已經讓我們好生佩服了。

心靈解碼

一只神秘的“好小鳥”，讓人牽掛，讓人欣慰，讓人驚喜。作為她的朋友，一定會感到不滿足，因為一語“天機不可泄露”使彼此間被隔上了一層“神秘的面紗”?！啊眯▲B’愛笑愛鬧是個樂天派，但也常常會哭，哭過就好……”，讓人感到了文飾的痕跡。初中畢業的失蹤，高一暑假才知道的復讀，后來電話得知被北京十五中錄取……這一連串的疑惑與驚喜，讓人看到了艱辛的歷程。

“好小鳥”讓我們看到了青春期女孩的“閉鎖心理”，總是把自己的心緊緊地包裹。也讓我們讀懂了一個好勝女孩的自尊與堅強，總是不肯輕易接受他人的同情與幫助。

篇10

雨有一陣沒一陣的下著，晴一會又下一會，下大點下小點都看它的心情決定。我們只能依著它的心情任它折騰，跟它對抗沒好下場。不管晴也好，下也好，傘只能乖乖的帶上，否則淋成一身的落湯雞定是自己自討苦吃。

我心情好著很，沒有失戀者的那種要死要活的情緒，跑去雨中淋雨，又哭又笑，或是抱著膝蓋蜷在雨中，或是一動不動的站在墻角任雨沖刷，或是點起一根煙吐著幽幽的煙，這種寂寞與憂傷離的我很遠，失戀了就失戀了，怎么痛怎么承受，放心里慢慢消化就好了。所以我一向只是雨中的看客。

那晚的撕心裂肺的哭過之后，雨硬是跟著沒有停過。那晚的雨下著，一如哭泣的我，有著一個女子的靈魂，那晚我只當它是懂我的，淅淅瀝瀝的下著，它似配合我的心境，起起落落，漸漸蓋過了我的哭聲。終她還是平復了我的悲傷，撫慰了我。當然雨是不會撫慰人的，只是村托了氣氛，真正的撫慰是朋友給的，最終我是哭累了，什么都不敢再去想，只是悲傷的躺在床上，蜷了身子，遮了被子，退在墻角，空洞的眼睛里透著冷冷的燈光，蒙了一層似水的東西。不敢眨眼，怕這一眨完完全全的抖落了我的脆弱，我的淚水不能再為那個狠心的人掉了，終是不值得的，只將這淚懸在眼里，紅了眼眶。當初的誰對誰錯我不再去計較，也不再去追問，也不會再去爭吵什么，他過他的生活一切與我無關了，平靜的夜里，我依稀只聽到了雨聲。

分手是很早的事情，只是當初沒去追問原因，現在等我想起來了，去追根究底了，卻惹了一身的刺回來，把自己傷的體無完膚。他把一切的過錯竟然硬生生的推在了我頭上，我到此竟然是這般的一無是處了，好吧，載了這跟頭，我認了，承認只有小人才會度君子之腹，只是這種角色我們互換了，我很慶幸能把那個男人看的那么透徹，心死了。不存在什么傷與不傷，現在我把這身刺按了回來，彼此再沒有什么虧欠了，是啊，他不曾欠我，我們互不相欠?；貧w比陌生人還生的感情。既然分手都那么長一段時間了，有些人能那么早放下了，有了新人，我還有什么好放不下的。錯的人的確是我，不應該再揭起這層傷口。不應該還念念不忘，那一段情早已在一年前分開的時候死了，不會死而復燃了。