我最親密的朋友范文

時間:2023-04-10 02:18:38

導語:如何才能寫好一篇我最親密的朋友,這就需要搜集整理更多的資料和文獻,歡迎閱讀由公務員之家整理的十篇范文,供你借鑒。

篇1

第一節課是體育課,上課鈴還沒響。我拿出書來靜靜地看著。它的書名叫《好小子棒棒糖》。這是一本我盼望已久的書。班上的大部分同學都有。我看得入了迷。教室里靜悄悄的,當我看完最后一頁時,我合上書,抬頭一看,發現教室里只剩下兩三個同學了。我趕緊放下書,沖了出去。

我家附近的美特好超市里有許多書。我常常去那里看書。

一個陽光明媚的星期天,我興沖沖地去美特好超市讀書。書可真多呀!可我總是找不到我想要看的那本書。別著急!再找一遍!仔細點!可是書架卻無情地“告訴”我:“書,被人買走了。”我就像和最好的朋友吵了架一樣心痛。我想看那本書,想得失魂落魄。走出超市,天仿佛陰沉起來。我也傷心地走回了家。

篇2

后來我就把事情告訴了媽媽,到醫學院配了我第一副眼鏡。記得那副眼鏡是藍色的,鏡框上還有小熊,那樣式讓我迫不及待地戴在了自己的鼻架上。楚戴眼睛總覺得自己的鼻子怪難受的,而眼睛上的那兩個在鼻子上的支撐點也讓我的鼻子累的“腰酸背疼”。好像我當時兩只眼睛都是175度吧。

自從戴上了眼睛我可高興死了。我利用它,黑板上的一筆一劃我都了如指掌,一邊看著黑板上的字一邊寫著課堂紀律,不是推推眼鏡就是擦一下眼鏡,我幾乎都快把自己當成一位小博士了!

有時候戴眼鏡也是不好的,他也是我苦惱的根源。它在我鼻子上,上下擺動,有時像蝴蝶翻飛,婆娑起舞;有時似懸崖落石,一下子從鼻梁滑到鼻尖兒。有時東躲,在哪都不知道。但我還是和它共同進退。我如果沒有它,可就遭殃了,我就會視力下降,看不清黑板上的一切。我還真的離不開它。

隨著年紀的增加,年級的增高。我的眼睛也越來越近視,那一雙眼鏡早已模糊不清了,只好又去配了一副。這次我的近視度居然一只275度,一只267度。幾乎是以前的兩倍啊!那雙藍色的眼睛也“退了休”,而那副新的眼鏡也代替了“老干部”,而年輕的眼鏡又在我的鼻子上抬頭挺胸,氣質昂昂的又為我的眼睛工作。

其實我覺得我的眼鏡特別的“堅強”因為我的眼鏡不是掉地就是被同學磕磕碰碰的,可是就是沒有一點兒“受傷”的跡象。看來眼鏡為了我還有“自我保護”功能呢!呵呵!

篇3

第一次聽到這個觀點時,我也十分懷疑。但是,后來的一次經歷使我體會到了這個論斷的真正含義。

幾年前,我參加了一個主題為“創造財富”的論壇。在討論會上,一個發言人在演說過程中向聽眾提出了一個問題。他說:“請大家拿出一頁紙,然后在紙上寫下和你相處時間最多的6個人,也可以說是與你關系最親密的6個朋友,記下他們每個人的月收入。然后,算出這6個人月收入的總和,最后算出他們月收入的平均數。這個平均值便能反映出你個人月收入的多少。”

后來,我認識到了這個游戲的本質意義,那就是交際的力量,即結交朋友的重要性。中國有句老話,“近朱者赤,近墨者黑。”美國也有句諺語,“和傻瓜生活,整天吃吃喝喝;和智者生活,時時勤于思考。”這兩句話所講的道理是一樣的,都是告訴我們擇友的重要性。朋友的影響力非常大,可以潛移默化地影響一個人的一生。

在這里,我并不想告訴大家如何去選擇朋友,我想強調的是,如果你想在人生和事業上取得成功,必須小心謹慎地結交朋友。

如果你最親密的朋友是公司的高級主管,那么你們在一起時所談論的主要內容一定是關于如何管理和經營的;如果你最親密的朋友是公司的職員,那么你們在一起時談論的主要話題一定是關于如何工作的;如果你最親密的朋友是房地產商,那么你們談論的話題一定會是關于房地產的……

如果你下一次和朋友一起聊天,請記下你們談論的主要話題,到時你就會明白這句話的重要意義。

篇4

kik是什么東東?

不忙,先看看這組數據:用戶數從零到100萬,Twitter用了兩年,foursquare用了一年, facebook用了9個月,而kik僅用了15天。

與QQ一樣,kik也是一款即時通訊軟件,只不過是用在手機上。如果僅僅從軟件產品角度觀察Kik和手機QQ,相似點遠比不同點更多。

中國互聯網“學生”們迅速跟進,目前速聊、米聊、微信、vimi、有信、個信等同類產品(為方便起見,本文暫稱這類產品為“類kik產品”)大量浮出水面,這里不乏重量級的選手,比如:微信是騰訊的產品、米聊是小米科技(雷軍是其投資人)的產品。

和QQ一樣,使用類kik產品的兩個人都必須安裝同一公司產品的客戶端,發送信息過程和QQ也極其相似;在手機上使用時候,都是走數據通道,僅需要極其少量的流量費用,成本極低。

在拓展時,大部分類kik產品是對你的手機通信錄進行搜索,如果其上的某個朋友也安裝過同類產品,而對方的手機上也有你的手機號,則系統就自動將兩個人作為朋友關系關聯起來。這一點不像QQ,要先知道對方的QQ號才能互加成好友。

可以說,假如僅僅從產品功能角度,類kik產品實際上不能突破QQ在中國布下的天羅地網。那么能否認為QQ會自然覆蓋類kik產品在中國的市場呢?

最核心的差別

IM的使命就是通訊。騰訊QQ已經是你在互聯網上和任何一個人進行即時通信的首選工具,不論同學、商業合作伙伴、同事和親戚,乃至網絡上的陌生人。就此而言,沒人能夠贏過騰訊,即使是中國移動背景的飛信也不例外。基本上打開任何一個人的QQ,好友數量都在不斷增加,從熟悉到一般熟悉到陌生,統統收納。

但如果把你所有QQ好友的手機號碼都放進你的手機里,不管你在睡覺、開會、看電影、吃飯,只要開機,對方隨意發出一個“在?”或者“hi”,通過手機直接到達,你會容忍么?

你一定會說,不行。因為QQ好友里有相當一部分人,和你還不夠親密,他們可以給你發QQ,但還不能隨便給你發短信。畢竟你們兩個人還沒有一起同宿舍過,沒有一起喝醉過,沒有一起泡過妞,沒有一起坐過牢,正如一首歌詞寫的,“我們還沒有萍水相逢過”。所以,“Sorry,你還不能隨時闖進我的手機并叫醒我。”

正是這一點,鑄就了類kik產品和QQ的本質區別。這種區別不是用軟件功能來區分的,而是由人生活圈的親密程度決定的。類kik產品增加好友的機制是通過手機通訊錄來發展,類kik產品上的好友,都是互相持有對方的手機號碼,是被你許可可以在任何時間把他想發出的消息(短信)送抵到你的手機上。很顯然,這群人的人數是有限的,而QQ上面的大部分人都不能獲得這個“親密授權”。

類kik和QQ實際最本質的區別是兩個不同級別的交際圈子。QQ的圈子更大了,是可以不斷膨脹的,親友、網友、陌生人都可以往里面裝。但類kik的圈子是受控的,僅僅是你QQ上某幾個最親近的幾個人才被許可的。正是這個區別,決定了現在騰訊微信正跑在一個錯誤的商業運營策略上。

微信錯在哪里?

微信是騰訊公司的產品,等于是銜著金鑰匙出生的富二代。在出生伊始,就被賦予騰訊家族的支持。微信這個類kik產品和他的老師kik或者同學米聊等相比,商業策略上有幾個特殊點。

1.支持用QQ號和郵箱注冊;

2.微信系統會自動告訴用戶,他的哪些QQ好友正在使用微信,用戶只需回復即可加對方到好友列表(其他類kik是看兩個手機號是否互相在對方通訊錄里面,微信是看兩個QQ號是否互相是好友);

3.在消息狀態上,微信采用了最保守的方式,微信網站上解釋如下:“問:我如何知道對方是否閱讀了我的信息?答:無法知道。是否已讀的狀態信息在我們看來是屬于個人隱私,我們希望給您一個輕松自由的溝通環境,因此我們不會將是否已讀的狀態進行傳送。”

前兩點都和QQ號緊密相關。用QQ號注冊,如果兩個QQ本來是互相是好友,并都使用了微信,系統就在兩個人的微信上提醒用戶加對方為好友。按這個邏輯,如果越來越多的QQ好友開通微信,客戶的微信和手機QQ就越接近。而這些人通過微信這個通道,從QQ上的一個好友變成一個能隨時給你發短信的人,而這正觸犯了手機這個有強烈個人隱私產品的大忌。隨著越來越多你不夠熟悉的QQ好友進入手機,并隨時給你發送短信,使微信和QQ的人際圈重合度越高,也讓微信這個產品離手機通訊錄(手機好友)越遠。

正因為使用QQ來關聯兩個微信用戶,所以在消息狀態上,微信把消息狀態隱含成為理所當然。因為收發微信的兩個人遠不夠親密,你看還是沒看他發的微信,是不能告訴他的。但類kik的其他商品,恰恰是對方和你足夠親密,親密到收消息的人都認為他如果沒有閱讀到該消息,就應該實時告訴發信人。

現在的騰訊微信,為了在發展過程中更好沾一點QQ的榮光,和QQ走得太近,反而成為手機QQ的附庸,這樣的微信是走不遠的。微信只有把自己和QQ關系圈輕重程度撇清,把自己看成一個更親密的短信替代品(手機通訊錄朋友),才會有更深遠的未來。

從QQ中精確定位出“親密好友”

騰訊微信如果完全不利用QQ的強大影響力開疆辟土,也確實是暴殄天物,錯失戰機。

微信的關鍵,是如何在300個QQ好友中,精確定位出那5~30個最親密的好友,而不是一股腦兒的把所有QQ朋友都推到微信上。

如何精確定位?

利用客戶在QQ上的分組,其中某些組的用戶是用戶認為最親密;

在手機QQ上最頻繁發生通信的那幾個人可能是最親密的;

手機通訊錄中,短信溝通頻繁的用戶基本上就是微信的目標好友。

在QQ中最頻繁溝通的,常常也是最親密的用戶。

所以,微信要做的就是快速替客戶把最親密的“微信好友”給圈出來,同時也開發這一批用戶在QQ端發送消息到手機的微信端,這樣的微信才能充分利用QQ的余蔭快速發展,不給米聊這樣的對手留下機會。

但目前微信把自己定位為靠近QQ的一個即時通信工具,而不是手機短信(手機通訊好友)的高級替代品,這給對手留下巨大的空間。因為用kik類產品的人并不希望QQ上的所以好友大批量的進入他的手機微信里面,他們要的是一個更好用的“短信”,一個不要1毛錢費用的短信,一個能夠看到對方是否有效閱讀到“短信”的產品,最關鍵的,一個和自己極親密人無間溝通的產品。

篇5

愛人者,人恒愛之;敬人者,人恒敬之。

保護動物就是保護我們的同類。

保護水資源,生命真永遠。

不要讓我們的孩子只能在博物館里才見到今天的動物。

帶上平安上路,載著幸福回家。

地球上沒有動物,那是一個沒有活力的世界。

動物是人類親密的朋友,人類是動物信賴的伙伴。

高高興興出門去,平平安安回家來。

喝進去幾滴美酒,流出來無數血淚。

雷鋒在我心中,奉獻與我同行。

們是同一個星球上的一家人,我們生命應該是平等的!

請愛護人類最親密的朋友。

如果你是動物,你該怎么辦?請愛護我們吧!我們也是地球上的一員!

如果人類不從現在節約水源,保護環境,人類看到的最后一滴水將是自己的眼淚。

尚善若水,厚德載物。

時代在變,時間在變,不變的是我們的關懷。

送出一份愛心,收獲明媚陽光。

篇6

乘電梯時,很多人都習慣仰頭看著顯示的樓層數,這是什么心理效應在背后起作用呢?實際上,這種行為與“私人空間”有著很大的關系。所謂私人空間,是指在人們身體周圍一定的空間,一旦有人闖入私人空間,我們就會感覺不舒服、不自在。電梯是一個非常狹小的空間。在電梯中,人與人的私人空間出現了交集,即互相感覺到對方進入了自己的私人空間,所以會感到不舒服,都想盡早離開這個狹窄的空間。向上看正是想盡快“逃離”這個狹小空間的心理表現。此外,當我們急于離開這個狹小空間時,樓層數不停變換的數字能讓我們感到電梯在移動,自己是在向“解放”前進,從而緩解焦急的心理。

同理,在擁擠的車中人們會感覺不自在,也是因為有人進入了我們的私人空間。任何一個人,都需要在自己的周圍有一個能掌控的自我空間,這個空間就像―個充滿了氣的氣球一樣,如果兩個氣球靠得太近,互相擠壓,最后的結果必然是爆炸。

人與人之間保持什么樣的

空間距離最好?

人與人之間需要保持一定的空間距離,即使最親密的兩人之間也是一樣。一位心理學家做過這樣一個實驗:一個剛剛開門的大閱覽室,當里面只有一位讀者時,心理學家就進去拿椅子坐在他(她)的旁邊。試驗進行了整整80人次。結果證明,沒有一個被試者能夠容忍一個陌生人緊挨自己坐下。當心理學家坐在他們身邊后,很多被試者會默默地移到別處坐下,有人甚至明確地問:“你想干什么?”這是一個人際距離的問題,很明顯這個實驗給出了結論:沒有人能容忍他人闖入自己的空間。人與人之間需要保持一定的空間距離,即使最親密的兩人之間也是一樣。這也就是為什么兩個本來關系密切的人,越是形影不離就越容易爆發爭吵。

美國心理學家愛德華?霍爾研究發現,人與人之間的距離可以分為以下幾個區域。

親密距離(45厘米之內)這是人際間最親密的距離,只能存在于最親密的人之間,彼此能感受到對方的體溫和氣息。就交往情境而言,親密距離屬于私下情境,即使是關系親密的人,也很少在大庭廣眾之下保持如此近的距離,否則會讓人不舒服。

個人距離(45~120厘米)

這是人際間稍有分寸感的距離,較少直接的身體接觸,但能夠友好交談,讓彼此感到親密的氣息。一般說來只有熟人和朋友才能進入這個距離。人際交往中,個人距離通常是在非正式社交情境中使用,在正式社交場合則使用社交距離。

社交距離(120~360厘米)

這是一種社交性或禮節上的人際距離,也是我們在辦公室中經常見到的。這種距離給人一種安全感,處在這種距離中的兩人,既不會怕受到傷害,也不會覺得太生疏,可以友好交談。

公眾距離(360厘米以上)

一般說來,演說者與聽眾之間的標準距離就是公眾距離,還有明星與粉絲之間也是如此。這種距離能夠讓仰慕者更加喜歡偶像,既不會遙不可及,又能夠保持神秘感。

了解了交往中人們所需的自我空間及適當的交往距離,就能有意識地選擇與人交往的最佳距離,更好地進行人際交往。

空間太小或太大

都會有不安全感

科學家對處于擁擠環境中的動物進行尸體解剖發現,過度擁擠對它們造成了明顯的生理損害。對處于擁擠情境中的人類所做的觀察與調查研究,也證明了相同的結果。人如果長期睡在膠囊公寓里會引起心理問題。有意思的是,空間太大與空間太小都會讓人感覺不安全。住在狹小空間中,與睡在大馬路上的心理反應竟然是相似的:沒有安全感。

在夜晚,人處于較空曠的地方會害怕,只有進了房子里才覺得安全。人為什么在房子里才有安全感呢?行為學家與心理學家認為,人類有許多行為方式和心理現象都是來源于古人類老祖宗的。

大約幾百萬年前,人類祖先南方古猿生活在溫暖而又潮濕的森林中。后來,由來氣候變得寒冷干燥,引起大片森林的消失。古猿不得不離開森林,來到地面上覓食,逐漸進化為原始人。以前,他們在地面上碰到猛獸,常常要爬到樹上去。現在他們不能這樣做了。原始人經常要受到野獸的侵襲與風雨冰雪等自然條件的傷害,為了保護自己,他們躲進了山洞。山洞成了原始人的天然“保護所”,一躲進山洞,就會有一種安全感。這種“山洞安全感”隨著人類的進化,一直隱伏在人的潛意識之中,并演化成了現代人“居所安全感”。

人為何喜歡占據小小的角落?

篇7

一個女生叫初小憶,另一個女生叫駱小冉。

初小憶的家境一般,駱小冉的家境貧寒。

事情是這樣的:

這天秦老師在課上說辦理組織一次捐錢活動,?云南那邊的孩子捐水。

初小憶和駱小冉都是有愛心的孩子,聽了這話,都說:“老師!我捐錢!”

秦老師笑瞇瞇的看著這兩位同學。

這天,秦老師利用勞動課組織了捐錢活動……

“初小憶!50元!”秦老師站在講臺上喊,一邊全班同學都能聽見。

“駱小冉!600元!”

聽到了秦老師一說,同學們都發出了“喔、噓噓、好有錢吶、沒看出來呃”這樣子的話。

初小憶看到駱小冉笑得嘴完成了月牙形。

從那以后,秦老師每次班級組織活動都讓駱小冉主持,本來初小憶是班長,應當她負責的,全被駱小冉“搶”了去。

初小憶對此也是不以為然的態度,反正駱小冉和自己是最、最親密的好朋友嘛~!

可接下來發生的事情,卻讓初小憶傻了眼。

自從初小憶和駱小冉成為最、最親密的好朋友,駱小冉沒有一次讓初小憶到她家里去。

而這天,駱小冉向初小憶發出了邀請函:

“小憶,今天放學后你到我家來玩吧!”駱小冉大大方方地說。

“哇塞!駱小冉你終于要請我了啊!!!”說著初小憶把臉湊到駱小冉的“大臉盤子”上說:“小冉你萬歲!”說著牽起駱小冉的手,向小賣部跑去;“小冉,今天我請你哦~~~”

放學后。

“哎!初小憶我在這里!這里啊。”駱小冉一邊招手一邊大喊。

初小憶像一頭小牛犢一樣撞在駱小冉的身上:

“小冉你早出來等我了哎。”初小憶笑著說。

“嗯。”

“小冉咱們走吧。”初小憶興奮的說。

是啊,從來沒有見到自己最好的朋友的家啊~那種興奮,是誰也感覺不到的。

兩個女生從車棚推出了自行車,一路上,初小憶看到好多好多麥田,都數不過來了呃。

初小憶心想:

駱小冉的家也和小冉一樣吧,清新又漂亮!

走著走著(騎著騎著),駱小冉突然喊:“小憶到我家了哦~!”

初小憶還浸在想象之中,被駱小冉一喊,冷不丁打了個顫:“小冉,冉,到了你加的別墅了嗎?”

“什么別墅啊,小憶你在說什么哎?”駱小冉半開玩笑的摸了摸初小憶的額頭。

“什么,小冉你說這是你的家?”初小憶這才看到面前有一座小小的磚瓦房,有幾頭豬在門前散步。

初小憶一看,小冉不見了,初小憶只好在這里等。

過了一刻鐘,只見駱小冉手拿著皮手套,對初小憶說:

“小憶你能幫我打掃一下豬圈嗎?”

初小憶惡心的皺了皺眉,還是答應了。

干完之后,駱小冉進去洗手,初小憶摘了皮手套,瘋了一般跑了出去……

從此之后初小憶再也不理駱小冉,駱小冉見初小憶不理她,覺得自己不要自討沒趣兒,也不跟初小憶說話了……

篇8

九月的涼風帶走了夏日的沉悶,似乎不曾留念過。它來的是那么突然,那么急,仿佛是急著向人們宣告:秋,已來臨!不是不喜歡秋天,只是因為他——我沉默的父親,不適應秋天而已。因此我也漸漸的厭倦了秋。

事情得從好幾年前說起了,印象中從前的我真的很愛秋天。我愛秋的金黃,愛秋的果實,愛秋的那些大雁,但我更愛秋的風!在我甜蜜追求完美的夢里,依稀可以看見遙遠的曾經總有那么一個女孩愛在秋風中奔跑,像燕子一般靈敏地穿梭在那一排排高大的樹木之間,伴著秋風想象自己在飛翔……

一天放學,我又和我那最親密的“朋友”走在了一起。是的,和那最親密的“朋友”!帶著心底絲絲的寂寞欣慰的走在那條仿佛永遠也走不完的路上,心里說不出來的情感隱隱地在生痛著,真的做不到最完美呢!走到路口,突然,我的心一下子驚了,因為我看到了他——我沉默的父親!。他就那樣站在一棵光禿禿的大樹前,凜冽的秋風、孤獨的背影使他那雙飽經風霜的雙眼,出賣了他內心的詰默。那時我覺得空氣仿佛瞬間凝固,我的內心也就此凍結,這一切都只是因為——他的沉默,沉默……

我們倆對視幾秒后,也許是更短的時間,他快步的走向前來,幫我圍好了一條紅色的圍巾。父親的手很大很溫暖,與他的性格毫不相似。我感覺到從他手上傳來的一股暖流,似乎嗅到了幸福的氣息。我沒有說什么,只是在心里想:是媽媽讓送的吧!完事之后,他輕聲地說了一句:“天晚了快回家吧。”那聲音是那樣的輕,那樣的遙遠,就像是穿越了光年一般。

我無趣地跟在父親的身后,雖然父親刻意的放慢了腳步,可我還是覺得自己跟不上他的腳步,不僅僅是步伐而已,我們的心也離得好遠。周圍的一切都是那么的靜,望著父親的背影覺得好陌生……“嗒”一滴眼淚悄悄地流了下來。隱約,我感覺父親的身軀微微顫抖了一下。

回到家我跑到房間里大哭了起來,可能是想把一切的不滿都哭出來吧。這時,媽媽輕聲的走進來安慰地說:“怎么了?你爸不是送圍巾去了嗎?他身體不好不能吹風,我讓他別去他偏不聽。哎!”媽媽嘆了一口氣就出去了。

篇9

和你在一起的時候,總是千萬次囑咐要多穿件衣服,要注意安全,你覺得很煩人,卻也覺得很溫暖。

沒錢的時候,他總會說些賺錢不易之類的話來訓你,邊教訓,邊塞錢給你。

這個人,叫做父母。

2、世界上有一個人,

和你在一起時候,偶爾會和你打架,偶爾會和你斗嘴。他壞道總是搶你點心,總是向父母打小報告,但也總是愛護你比誰都多,你們有最親密,最親密的關系。這個人,叫手足。

3、世界上有一個人,

不見面的時候會一直惦記著他,見面時卻又臉紅心跳,什么話都說不出口。他總是輕易地把你心揪住,讓你無法忘懷,也能讓你胡思亂想睡不好覺,但你仍然甘之如飴。他是你最甜蜜,最甜蜜的負荷。

這個人,叫做戀人。

4、世界上有一個人,

知道你一些不為人知的小秘密,犯錯的時候,他幫著你找理由;暗戀一個人的時候,他幫你傳話;

和戀人吵架時候,你一定會哭著跑去找他。你很抱歉,你總是麻煩來到時才想到他,但你很慶幸生命中出現了這么好的一個人。也許你們在一起的日子,走得比戀人還要長久。

這個人,叫做朋友。

5、世界上有一個人,

總是在父母保護下成長,在手足關系中定位自己,在戀人呵護中找到真愛,在朋友關心中得到溫暖。你知道這些人經過了你的生命,也豐富了你的一生。你謝謝他們帶給你的一切,卻又總是說不出口。

這個人,就是自己。

——

一直以為幸福在遠方,在可以追逐的未來。我雙眼保持著眺望,我雙耳仔細地聆聽,唯恐疏忽錯過。

后來才發現,那些握過手,唱過歌,流過淚,愛過的人。所謂曾經,就是幸福……

篇10

性生活很少,或只是形式;缺乏擁抱、親吻、牽手等純粹的身體接觸;除了柴米油鹽,缺少溫情的語言;不能向彼此敞開心扉,分享各種情緒、感受;沒有人文上的共識,缺乏對知識的追求;沒有共同欣賞的事物,或欣賞水平相去甚遠;沒有共同的朋友圈,經常各玩各的……

這樣的夫妻,更像室友:住在同一個房間,卻是兩條平行線,看似在朝一個方向走,卻沒有交集、碰撞;這樣的夫妻,往往重親情輕親密,將更多的精力,用在兒女、父母身上,對彼此缺乏信任,有防御心理,各自“留有一手”。

然而,父母總有一天會老去,兒女總有一天會遠行,唯有枕邊人,會與你相伴到老;唯有枕邊人,值得你花更多精力去經營。

古語道:兄弟如手足,妻子如衣服。殊不知,其實在這個世上,唯有夫妻關系,才是最親密的。

你們之間的關系,哪怕是血緣,都無法替代。與枕邊人保持親密,才能穩固婚姻,讓生活變得輕松、美好。

認為“我和我的父母”才是一個家庭

中國人普遍認同的婚戀價值觀是:重親情而輕親密。

比如,很多在外地打拼的夫妻,一到春節就會在“回誰家過年”這個問題上起爭執。有人說,這樣的困擾,是因如今獨生子女多。但在我看來,那只是外在因素,其根本是他們沒有搞清楚這點:自己已是結婚的人了,與另一半的關系才是最重要的。但他們的認知觀念卻停留在:我和我父母是一家人,你和你父母是一家人。于是,過年回誰家,就變成了:是我和我父母重要,還是你和你父母重要。

無形中,這成了兩個家庭之間的競爭、較量。

這樣的夫妻,談何親密?他們不僅難以和睦,甚至是對立分裂的,當矛盾激化之后,原本應該是一體的夫妻,會變成你死我活的狀態。最終就算不走向離婚,情感重創也是必然的。

作為夫妻,必須明白,“我們”的關系,重于任何關系。可惜,很多夫妻,卻將“我們”,理解為“我和我的父母”,而不是“我和我的另一半”。

媽媽都緊抓兒子不放,導致婆媳矛盾代代相傳

重親情而輕親密,會導致一系列嚴重的家庭問題。

最典型的,是婆媳矛盾。

一個女人如果生了兒子,因為過分看重親子關系,而輕視夫妻間的親密,會將兒子當成最愛,將自己與其捆綁在一起,寄托大部分情感。當兒子長大成家后,她會緊抓兒子不放,將兒媳當成爭奪兒子的第三者。

她因為恐懼,而敵視兒媳,在生活中處處刁難。而這個兒子,也會因與媽媽過分親密,當老婆與其發生矛盾時,站在媽媽這邊。長此以往,這個兒媳會對婆婆、丈夫充滿怨氣,將情感寄托在孩子身上。當孩子長大,這個媽媽又會重復婆婆那套,將這樣的家庭問題代代相傳下去。

如若被婆婆干涉的夫妻沒有孩子,則很可能會離婚。

妻子將丈夫當成外人,什么都往娘家搬

傳統的中國家庭,都有這樣的問題:將親子關系當核心,將夫妻關系當配角。

在丈夫這邊,可能形成婆媳矛盾,而在妻子這邊,就可能形成“冷落和防御丈夫、將丈夫當成外人”。

我有個親戚,結婚十幾年,老婆對他始終不親。他在國外辛苦打工好幾年,掙了一百多萬元,回國后發現家里連兩萬元都拿不出――老婆將這個小家庭的錢,全貼到她父母和哥哥身上了。他氣得不知說什么好,老婆還理直氣壯:“我拿錢孝順我爸媽沒有錯,我哥哥需要錢,我也不能不管。”

他們還有個10歲的兒子,但因他長年在國外,與其缺乏情感交流,兒子與他不親,還常常挑戰他的權威;又因老婆對兒子十分溺愛,導致兒子性格古怪,非常頑劣。在妻子那兒不被重視,在兒子這里也不能建立親密,他非常受挫。

這樣的婚姻境遇,令他痛苦不堪。在一次痛哭流涕后,他下定決心要離婚。“在這段婚姻中,我就像個外人。”他說。

結了婚,還各住各家,各找各媽

我還有一個同學的朋友,一懷孕就回了娘家,生下孩子之后,干脆住在娘家不走了。她始終覺得,自己和父母、孩子,才是一家人,而丈夫是個可有可無的外人。

那個丈夫呢,每個星期去丈母娘家,看看孩子就回到兩人的“空巢”,或者也干脆回父母家。這個妻子沒有意識到自己的問題,反而長期抱怨丈夫,認為其不關心自己和孩子。那個丈夫呢,也非常郁悶,覺得妻子根本不重視自己,只看重父母跟孩子。

夫妻倆就這樣生活了好幾年,成了“形式夫妻”。原本,他們是自由戀愛,情感較為親密,但自從不住在一起后,兩人越來越疏遠,相互埋怨、指責,話題除了孩子再無其他。

我還遇到過一個奇葩的案例:一對夫妻結婚了,但兩個人都不想與自己的父母分開,也沒有獨立生活的能力,不會自己洗衣、做飯。兩個人每天下班后還是與婚前一樣,各回各家,各找各媽。在父母家吃了晚飯,裝好第二天中午要吃的便當,看電視、玩電腦到晚上十點鐘之后,才各自開車回到小夫妻自己的家。

這對夫妻,以及雙方的父母,都覺得這樣的狀態是沒有問題的。因為孩子害怕離開父母,父母也害怕離開孩子,彼此依賴共生。

什么事兒都跟父母商量,忽視另一半的意見

在咨詢中,我遇到過一些女性,與男友或丈夫吵架了,會把吵架的經過事無巨細地告訴父母,希望父母為自己主持公道。結果,父母插手兩人的關系后,不能理智地看待和處理問題,而是將男方大罵一頓。

這樣的事情發生幾次之后,問題疊加問題,負面情緒不斷積累,年輕人的親密關系最終會遭到破壞。

還有一些夫妻,遇到問題,不問另一半的意見,反而跟父母商量。

一個讀者說,她老公沒和她商量,就擅自和公婆商量好后,投資買了一套房,令她生氣加憤怒。買房的錢一部分是小兩口的積蓄,一部分是公婆的投資,還有一部分是找男方的親戚借的,但所有的錢都只夠首付,房貸還需小兩口還。

這個老婆說,她老公之前提過投資買房的事兒,但她沒有同意:一方面是住的房子、買的車子都還在還貸;另一方面是當時的房價雖然較之前是低谷,但她并不看好房地產未來的發展。可沒想到,因為公婆很支持,她老公就直接忽略掉了她的意見。

這個妻子,感受到的,是丈夫對自己極大的不尊重。

與父母親密,會導致對另一半有防御心理

以上所有案例,都說明中國家庭重親情而輕視夫妻關系。可以說,這算是一大“中國特色”,因為西方很少有這樣的問題。

在西方家庭,他們的家庭價值觀多來源于《圣經》,其認為世界上最親密的關系是夫妻關系。《圣經?創世紀》中有一句話說:因此,人要離開父母,與伴侶連合,二人成為一體。

這里的離開父母,不是單指身體上的遠離,或是物理距離上的遠離,而是割斷心理上、情感上的“臍帶”,但我們中國人很難做到。我們認為,天底下最親密的關系,不是夫妻關系,而是親子關系。也就是所謂的“血濃于水”“父母至上”“老婆可以再找,老媽只有一個”等觀念。

可現實是,孩子不獨立,父母不放手,該離開的不離開,該結合的不結合,夫妻就無法產生親密,家庭悲劇就會不斷上演。因為,結了婚,卻認為父母最重要,無形中會對另一半產生防御機制,有隨時準備撤離的心理,什么好處都往自己這邊撈,不為小家著想,生怕分手之后吃虧。

每一個進入婚姻的男女都應該明白,你是先屬于自己的小家庭,再屬于你與父母組成的那個大家庭。夫妻關系重于親子關系,這不是自私,不是不孝,而是愛的傳承。