導語：如何才能寫好一篇那段煩心的日子，這就需要搜集整理更多的資料和文獻，歡迎閱讀由公務員之家整理的十篇范文，供你借鑒。

篇1

“今天晚上到姑媽家里吃飯，你坐車和姐姐一塊兒去！”爸爸的一通電話將正在午休的我吵醒，我問道：“就不能不去嗎？我還有好多作業！一頓飯而已，如果不必要的話我就不去了，不想去！”這是我的心里話，長大后，我不喜歡將自己的情緒遮遮掩掩的，而是更急于表達出來，卻不想這“真實的想法”將爸爸激怒了：“誰較你之前不寫作業！活該！去！必須去！。”我一聽這語氣，趕緊將電話掛斷了，不是因為害怕，而是因為不想聽，聽了也是心煩。

不一會兒，電話的鈴聲又響了起來，我知道是爸爸打來的，沒有接。幾十秒后，鈴聲停止了，我本以為會就此結束，手機卻又響了，我皺起眉頭，將電池取了出來，大步跨出了家門。

公車不知不覺行駛到了姐姐家樓下，還沒等我踹口氣，剛將電池安裝到手機上，打開手機，媽媽的電話卻又打來了，我不耐煩的接聽了：“喂，有事嗎？”“是這樣的，學校附近有一家補習數學的地方，剛才聯系了我，說你今天可以去聽課。”我再次掛掉了電話，又是這樣！每次雙休，除了本該有的課程之外，還要我去這邊看看，那邊聽聽，不累死也煩死了啊！

我的心情已經糟透了！

學習的壓力，父母的嘮叨，老師的期望，同學的競爭，無一不成為我煩心的理由。于是，一種叛逆的心理開始在我的心底里生根，發芽。和父母之間越來越沒有共同語言，有的只是無休止的爭吵。而每次爭吵都會令我心煩不已，所以，我漸漸開始選擇沉默，不說話，就什么都不會發生。

后來，我漸漸發現，這樣下去不是長久之計，于是我開始盡力克制自己的情緒，盡力把每一件事都做好，盡力讓自己浮躁的心平靜下來，我也開始在業余時間選擇一些有意義的事情來做，比如畫畫，寫文章等等，往日那顆煩躁的心也似乎逐漸離去。

篇2

文/朵朵

不知從什么時候開始，我竟然習慣這樣安靜的夜，喜歡一個人在這安靜的夜回憶以前的憂傷。那時的曾經，讓人心痛，讓人心酸，那時的回憶，那時候的曾經，那時候太多太多美好的回憶難免會讓人多愁善感起來。寂寞也可以成為一種憂郁，一個美麗傷感的畫面，一個看不見摸不著卻能體會到內心的那種傷痕…并不是所有的傷感都可以用文字來表達出來，有些傷感沒有理由，就是心痛了...

今晚又是這樣一個傷感的夜晚，內心煩心事的人就沒有辦法安靜下來了，一個人坐在電腦前發呆，想著過往，想著曾經的哪個他。

或許也只有在這安靜夜晚的時候，當我的靈魂只剩下孤單和寂寞的時候。我才敢讓淚緩緩落下，這種內心的心痛糾結著我，也蔓延著我內心那最深處刻骨銘心的記憶。曾經的記憶總是帶著凄涼，在這孤獨的夜色里融化，掙扎、糾結、成為了人內心最酸楚，最心痛理由，淹沒在這孤單寂寞的夜晚里……

也只有這樣安靜的夜晚的時候，當繁華褪盡，當人的內心回歸最真實一面的時候。我才敢肆無忌憚的把我內心那種酸楚的往事表現出來，在無人的時候我可以拼命的思念著你，只是你再也不會感覺到我這樣的心酸了...

也只有這樣安靜的夜晚的時候，才會在這漆黑的世界里聆聽外面落雨的聲音，欣賞細雨滴答滴答的雨聲，好像這雨絲非常了解我一樣，陪著我一起傷感，一起落淚...凝望外面灰蒙蒙的天空，外面的路燈的微光可以看見雨絲很細很細、翻出以前為你寫過的文字，也同時翻閱著那段曾經傷痛的日子，好像昨天發生的事情一樣，看著曾經你的誓言現在再從新翻閱，是多么的蒼白跟無力，數數自己陪你走過的那段日子好像很久，又好像日子過的很快，因為跟你在一起的每一天都是那么的讓人留戀，只可惜已是曾經...

驀然回首，收拾起一路的心酸，在無奈中準備洗刷掉你熟悉的影子，熟悉的語氣，熟悉的味道等等...刻畫在心中的夢，悄悄滑落思念你的淚，時間慢慢淡化了曾經所有的一切，只能讓孤單慰藉我的心傷。我知道，曾經有你的日子，恍惚昨天，淡淡的留在我的夢中...

可惜我們的一個轉身，你我各奔東西，那份屬于我們的曾經已經走遠，不再溫暖彼此的心房，留下的只是心酸跟心痛……

我知道，那些有你的日子，我的每一天都很幸福，雖然我們不停的爭吵，但我從未后悔與你相識一場。曾經的回憶，傷痛雖然很多，但現在想想還是很幸福的。

我也知道，此時沒有你的日子，傷感的人會愈來愈憔悴，留戀你的心也越來越痛。所以我才會喜歡用文字來表達此刻的心情。用這安靜孤單的夜晚去回憶以前我們的點點滴滴。想要告訴時間，時間你真的很殘酷，讓相愛的兩個人從此天各一方，曾經不管多熟悉的兩個人在分開以后也會慢慢變得陌生起來，在愛的路上我們總是害怕很多等西，距離，時間，現實，我們總是停止前進，最后落下這相思之雨，化作行行清淚…這種心痛，這種感受又有幾人能懂呢？？

躲避在黑暗的角落回味那曾經的幸福，那種幸福簡直就是一種要命的也是最深的折磨，即便如此，我還是義無返顧的喜歡這傷感的夜晚，喜歡這時候翻出曾經的點點滴滴的記憶，腦海里殘留你的剪影，在這一刻還原、只要想著你的好，想著以前你對我所做的一切，我開始傷心起來、酸痛的感覺沖擊著我的全身，不知道是自己傷了心還是傷了你的心之后的心疼。說不清道不明...

夜越來越深沉...同樣在這片孤單寂寞深沉的夜空下的你還好嗎？很想嘗試著拿起手機去撥通你的電話，可又怕驚擾你那片夜空的寧靜。心情隨著曾經的回憶越來越心痛越來越糾結...直到自己無法支撐這種傷痛，哭累了，只好拖著疲憊的身軀，帶著對你的思戀入夢...

一轉身可能就是一世，一別竟是一輩子了。

篇3

而某些人，某些事，仍然會在我的心里，不愿意想起，也不愿意忘記．想起了，是對現在給我幸福的人的背叛．所以想忘記，卻又怕是對曾經給我快樂的人的遺忘．一直就這樣，不敢去撥動那根系著我回憶的那根弦．怕輕輕一動便會失去我現在的幸福．

如果沒有他凌晨3點多的那個電話，我現在仍然不會愿意去想起．

他情緒意外的不好，雖然一直壓抑著，但我依然能感覺得到，畢竟他是我最熟息不過的人了．＂真的要結婚了？＂他把聲音壓得很低＂恩，真要結了＂當我這樣回答的時候，比我預想的更難受．但是除了這樣，我不知道我還能夠說什么．＂為什么就要結婚了呢？干嘛不讓我先結婚呢？為什么就要結婚了呢？＂他在說這話的時候，聲音更低了，沙啞了，哽咽了．．．．

我的心微微一顫，卻找不到合適的語言＂我們真的是錯過了，這一輩子就這樣錯過了＂我能感受到他在電話那頭的無奈與無助．那時候，只能說我們太年輕，不懂得去保護擁有的愛情．也沒有感受到相處變成習慣后兩個人分手后意味著什么．那時候，各自放手，卻很灑脫．做不成情人便是朋友．分手后，都尋找著各自的幸福，從來沒去想過，也許放棄的卻是最好的．也沒有想過，當初兩個人再遷就一下，寬容一點，在堅持的熬過去，便是幸福了．都沒有想過，就輕易的放手了．．．．

雖然分手了，卻同樣聯絡．我想找個人哭的時候，第一個想到的還會是他．他郁悶了，煩心了，想找人訴說的時候，想到的還會是我．可是我們就是沒有想到再為幸福去爭取．媽媽說，都分手那么久了，也那么大了，該找個人結婚了．結婚吧，找個愛我多一點的人就可以了，自己不必那么辛苦．對愛情，居然有點恐懼了．

現在，應該很滿足了，有一個很愛我的人，爸爸媽媽也很喜歡．看他們為我擔心半輩子了，有點不忍，結婚吧．把婚期定在春節之后，春暖花開的時候，可以穿漂亮衣服的時候．畢竟是結婚．．．除了這些，還有什么追求？

而偏偏在這個時候，接到他電話的時候，聽到他聲音的時候，終于感覺到了我們是錯過了．想著以后，我們不可能再在一起了．這一輩子都不可能了．距離就這樣一下變得遙遠得可怕．可怕得讓我心驚膽戰．我居然還沒有習慣沒有他的日子．哪怕是從電話里聽聽聲音也好，而以后，想找人鬧鬧的時候還能肆無忌憚的給他打電話么？這就是距離，越來越大的距離．．．．

不知道有沒有分身之說，也不知道分身會不會就是人的靈魂．他說：如果人真的有分身就好了，就算我們本身不能在一起，那分身還可以在一起．我聽得出他說這話時候的絕望．我卻很想告訴他，如果真的有分身，那我們的分身本來就是在一起，一直在一起，從來沒有分開過．

但我始終沒說，怕我說出這話的時候，我們會忍不住一起哭泣．怕我會馬上拋棄我現有的一切，辜負那些我愛我的人．．．．兩個人，走錯了一段路，哪怕用一輩子來后悔都已經沒有意義了，誰又能毫無遺憾的說，錯過了，就是錯過了．某些人，某些事．我只能用我這一輩子的時間來給予．．． 錯過的人，錯過的事．只能是回憶．想起來心會疼的回憶．那張永遠清晰的面孔．那個最想用一輩子來相守的人．．．．

后記—— 或許很多年以后，我們還不曾忘記過對方。不曾忘記那段只能相望而不能相守的那段刻骨銘心的記憶。 或許很多年以后，我們都有了自己的幸福，卻只能遺憾不能相守著給對方幸福。。。。

對于我們的這一輩子，已經注定遺憾了。沒有了退路，無從選擇。

下輩子，請你為我點一盞燈，讓我能找到屬于你的方向。。。。

篇4

婚后幾年里，老公在外面打拼，也撐起了家的天空，我們的日子過得富足而且舒心。我幾乎沒看到過老公沮喪和不振作的時候，有時候我遇到煩心事，在他面前哭鼻子，他總是大手一揮，所有的問題都云淡風輕了。

第一次見到老公脆弱的一面，是那次他喝多了酒。那段時間，我知道他工作上不是很順利，但他從來沒在我面前說過半句。我聽別人說后問他時，他爽朗地一笑說：“沒什么，一點小問題而已。”所有的問題，都是他一個人扛著，我認為他是足夠強大的。可是，那次他應酬完很晚回家，一身酒氣，和我說了很多話。他說，他的壓力太大了，來自于工作的，來自于我的，來自于父母的，還有來自于孩子的。他不敢有一點馬虎，生怕自己出了什么差錯給家人帶來不如意。在工作上，他好強上進，看到別人比自己強，看到同學升遷，他也會心里不平衡。這些壓力，他都埋在心底。最后，老公哭笑不得地說：“你知道嗎？我快成‘亞歷山大’了。”

老公這些話，我還是第一次聽到。平時我還總是在他耳邊說，誰誰又買了新車，誰誰又買了一百六十平方米的房子，這些話，無形中已經給老公造成了壓力。我突然想起我身邊的一個朋友――曉霞，她每天督促老公多掙錢，好買一套好房子。可是，她老公在一次談生意后半夜回家，出了車禍，一條腿殘了。曉霞悔不當初，不應該給老公施加壓力。

好女人應該學會為男人減壓。男人在這個世界上面臨的壓力本來就比女人大，如果女人再拿自己的老公和別人的老公比，總想讓老公出人頭地，男人就更苦不堪言了。

為了給老公減壓，我嘗試著多與老公溝通，讓他把壓力多傾訴出來。這樣，一份壓力有人分擔，就減輕了。這樣，以后我和老公的心貼得更近了。其實，我對我們的生活還是非常滿意的。在老公面前，我把這種信息傳遞給他。我常常告訴他：“我們的生活已經很好了，這是我最理想的生活狀態。”

老公的壓力，還來自于上有老下有小，需要努力為他們打拼。我告訴他：“父母雖然年紀大了，但是他們身體還算健康；孩子雖然有一些缺點，但是他善良懂事，已經非常不錯了。這都是讓我們很欣慰的。”我這樣對老公說，其實也是對自己說，人都應該知足常樂。

篇5

這個季節，河畔的風放肆地吹著，無端地撥弄伊人的淚。不，我不流淚的，是風將沙子吹進我的眼中，我總是如此固執地認為。

在這個趕風的日子，忽爾想起了他，想起了我們曾經在一起的許多往事。剛過去的那個冬天對我來說是溫暖的，因為有他。因為我從小便受到嬌寵的緣故，手也受不了這寒冷而變得通紅，無論如何也捂不熱，但每天早上吃完飯過來就會料到會有一杯早已為我打好的暖茶，抱在手中，溫暖了我的整片天。在我傷心失意時，總是他先傳紙條過來：“千萬別掉金豆豆，那樣會很難看的，別灰心，別放棄，你永遠是優秀的！”此時，心境便像那雨后燦爛的虹。也曾和他一起走在這河畔，聊聊彼此心中的夢想，在他面前，我一直像個天真無邪的孩子，心里的話全對他講，也總是心安理得地接受他對我的撫慰，和他在一起時，從未想過有一天會離開他，因為如果真的要那樣我想我會首先崩潰，因為我已全然依賴上了他，早已習慣了有他的日子帶給我的快樂！

而現在，選擇要離開他的人，提出要放棄這段感情的人竟是我！

曾有同學將一張上面有我名字的紙傳給我，說是不知是誰的紙條掉到地上了，我接過來，猛地一驚，那是他熟悉的字跡，但并不是寫給我的，那是寫給一個他并未署名的女孩的：思思只是我交心的朋友，她是第三個，你本該是第四個的，可……

我懵了，我不想在意，不想去想，可心里卻如刀絞般疼痛。但最終我決定采取讓別人看來都幼稚可笑的做法，如果他是真心的，我愿意主動退出，只要他幸福、快樂。只是還未來得及問清他和那個不知名的女孩，一切都晚了，容不得我有一點思考為他“謀幸福”的時間。

那天晚息習傳紙條給他，而在返回的途中，未料到被老班逮了個正著。想著老師當時因看了那張紙條而發怒的臉，我好擔心，他說他會找時間跟老師解釋清楚的，問他要說什么，他什么都不說，要我什么都不管，要我靜心，可是，傻瓜，一個人又怎能承擔得了？

老師最終在會考過后找我談話，將我狠狠地批了一頓，還要我寫“計劃書”，問我下一步怎么辦？

我要怎么辦？那段日子心里空虛極了，聽課老跑神，一下課便趴在桌子上，想沉沉睡去。因為這樣就不用為此而煩心勞神了，一直也沒一點胃口，被迫吃下友人硬塞給我的東西……而此刻，我多希望他能給我勇氣，而他照玩他的，他的天空依舊晴朗，而我的天空卻密布烏云。他注意到了嗎？

星期日，我要他等我，然而始終不見他的影子。

愛在眼前無聲崩潰摔得粉碎。

事后，他淡淡地寫了一張紙條，解釋說，他去看朋友了。也許在此前，我想我會不加思索地原諒他，但是，現在不同了，他一點都沒在乎狐獨無助的我，而最后一次他都不好好珍惜。

老師再一次找我談了話：“忘了這種虛無飄緲的感覺，回到現實中，趕快補上你落下的課吧！”

我毫不猶豫地寫了三句話給他：一是我最不喜歡你兩處：一是欺騙和爽約，二是所有的一切都不要再說了；三是讓我們還是做朋友吧！

花開的太早，只在那一瞬便過早地凋零了。因為在這個不成熟的季節，我們不能，不可以輕易言愛，我們承受不了那份責任。

現在的我，依舊活潑、開朗。只是回憶中多了一份苦澀的痛。而他，我的友人，如果你看到的話，請你一定要堅強，希望你也可以走出這個不成熟的季節。

就像鳳凰涅一樣，雖然經歷了讓人心痛的分別，但我也重新獲得了新生，讓我由一個純真愛幻想的女孩過渡到一個很現實的人。

篇6

以為一輩子就這樣風平浪靜地幸福著，不料兒子六歲這一年，日子卻忽然晃悠起來。因為家附近沒什么好小學，我們決定給兒子擇校。從4月開始，老公就到處托人找關系，我則帶著兒子去有點希望的學校投考，可到了6月，兒子的學校還是定不下來，不是贊助費貴得無法承受，就是關系不夠硬，人家說兒子的成績不夠格。我在人際關系方面一向是弱智，只有焦急地催老公。那段日子，我覺得自己快得焦慮癥了，干什么都沒心思。

老公是個樂天派，一直安慰我說，他一定能給兒子找個好學校。他像往常一樣，該吃飯吃飯，該睡覺睡覺，連也保持一向的頻率，還開玩笑說，來，我們放松一下，忘掉那該死的學校。可我卻丟不開，當他熱切地撫弄我的身體時，我會不合時宜地冒出一句：“哎，那個王校長你找了嗎？”或者：“我們的兒子怎么辦呢？他要輸在起跑線上了。”老公不得不停下手，回答我的問題。等他解釋完了，想重新開始時，情緒就沒那么高漲了，勉勉強強做完，我沒太大的感覺，他也顯得有些興味索然。

幾次以后，老公對我的床上提問不再認真回答，只是敷衍。一邊敷衍一邊行動，我有些不滿，說他這種時候竟然還有心情，有次終于把他說煩了，一翻身下來，嘆口氣背過身去。我知道自己這么做太掃興，但我控制不住。從小到大，我沒什么太大的煩惱，即使有也是父母和老公都替我解決了，如今碰上事關兒子成長的大事，找不到辦法，一靜下來我就會想，入睡前更是我的煩憂時刻。

好不容易等到6月底，老公興沖沖地告訴我，兒子的學校搞定了，但還是要交3萬元的贊助費。3萬元是我們目前的全部積蓄，為了兒子，只能豁出去了。晚上，老公開心地摟著我說，這下你安心了，我們好好樂一樂吧。我也柔情地回應著他，當他興奮地動作著，似乎要將這些日子的激情都釋放出來時，我腦子里忽地閃過一個念頭，嘴里就不自覺地說出來了：“上小學要交3萬，那上初中呢？高中呢？會要多少啊？”老公一聽，突然發火了：“你還有完沒完，那么遠的事，非要在這一刻說嗎？”期待已久的親密再次半途而廢。他很惱怒，我也很沮喪。

這次以后，我暗暗下決心，不在床上說煩心事。我們的漸漸又恢復到以前的甜蜜狀態。可是，等到兒子上了學，新的煩惱又來了。我工作的公司效益越來越差，不停地在裁員，隨時有倒閉的危險。要是失業了，重新找工作不知會多難？如果薪水不如現在，兒子以后的學費從哪里來？人近中年，生活怎么變得一地雞毛？這些問題不斷地攪擾著我的情緒，讓我煩躁不安。雖然我牢記著自己的決心，不在床上說煩惱，但嘴上不說，腦子里卻全被煩憂占領，無論老公多有耐心，我都很難興奮起來。一段時間后，老公的熱情終于被我的煩惱覆蓋，他對也淡然了。

至今為止，我并沒有失業，只有失業的陰影在徘徊。我和老公偶爾也親熱，但親熱的感覺就像喝一杯白水，寡淡無味。有時我們互相安慰說，大概人到中年就是這個樣子，有時我心里又有強烈的失落，從前的幸福還能回來嗎？人生還那么長。

解憂之招：

“性”福是嬌弱的，一不小心，它就傷著了，委靡了。可以傷害“性”福的東西有很多：外遇、疾病、粗暴、冷漠，還有生活中無處不在的煩憂。感情和諧而身體健康的夫妻不會受前面那些因素的困擾，而煩憂卻常常會在我們毫無警惕的時候，以慢性和隱性的方式侵入性生活，打擊我們的熱情，攪亂我們的情緒，遲鈍我們的感覺神經。尤其在激情的那一刻，如果它突然跳出來襲擊，輕松的心情就會變得沉重，甜蜜的氣氛也會籠罩上陰云。反復如此，就會演變成一種“低壓氣場”，將夫妻倆一起罩進去，從前火熱無羈的漸漸灰暗無光。那一刻，真的是載不動太多的憂。

如果我們有所警惕，也許能有意識地調整心態，避免煩憂傷害，如果像上述那對夫妻那樣，已經被傷著了，那么，也不能消極坐視，任夫妻間的淡漠一味發展，還是可以找到辦法來尋回從前的幸福的。有這么幾條不妨試試。

首先要調整生活態度，接受生活必有意想不到的煩惱，把煩惱當成人生的一部分，泰然處之。即使心理比較脆弱，也要學習如何增強承擔煩惱的能力。這是人生快樂的關鍵。

假如不能泰然面對煩惱，那就試著定時處理煩惱。比如規定夫妻談論煩惱的時間段，在飯后散步時，或者一周的一兩個晚上。溝通時定出處理煩惱的辦法，然后暫時收藏入庫，將它們關在夫妻親密時段之外。

用比以前主動幾倍的心態來對待，把當成生活中的大事來對待，而不是可有可無。所謂矯枉必須過正，因為已經受傷，所以要適當用點猛藥。開動腦筋，調動情緒，把以前沒用過的招數都拿來試試，一旦點燃熱情，那種淡漠的氣氛就會被驅逐。

之前做足功課，一定要將情緒調到最佳狀態，才開始親熱。如果心情不佳，不要勉強為之，以免草草收場甚至半途而廢，在雙方心里留下陰影。

篇7

16歲那年暑假，我被奶奶接到小鎮。我知道父親要娶新媽媽，奶奶不愿意我受委屈。

江南小鎮水墨畫一樣美麗，我卻開心不起來。從奶奶家的窗戶望出去，是窄窄的小巷，窄窄的天空。爺爺每天忙著去下象棋，奶奶常常坐在窗邊的搖椅上打盹。只有家里的小花貓會親昵地往我身邊湊，大概它跟我一樣寂寞吧！

午后，陽光疏疏淡淡落進老屋時，窗外響起了琴聲。我循聲望去，一個長發女孩，穿著一襲白裙站在某一家的門口拉小提琴。這很像一幅油畫，只是那琴拉出來的聲音有些古怪。我悄悄掏出了畫夾，一筆一筆描畫了起來。

不知什么時候，奶奶站在了我的身后，她說：“如果你想學琴，明天我去問問，總比呆呆地坐在家里好。”說完奶奶嘆了口氣。我說：“我想學畫畫。”

奶奶摸了摸我的頭，說：“小月，你想家嗎？”

我搖搖頭，又點點頭。吃晚飯時，我聽到奶奶給父親打電話，她說：“小月想學畫，那就讓她學吧！”

我的眼淚一下子溢了出來，死去的媽媽就是學畫的，曾經，父親不讓我再動畫筆的。

又是一個午后，我跑出石庫門，直直地站在拉琴的女孩面前，她停下來時，我伸出手去大聲說：“我叫羅新月，我們交個朋友吧！”

女孩輕輕地笑了，也伸出了手，說：“當然沒問題，我叫范小兮。”

后來，我和小兮一起坐在小河邊說起這段初次見面的情景時，范小兮說：“小月，你知道嗎，你簡直把我給弄傻了。在那之前，從沒有人跟我握過手，也從沒有人說是我的朋友。”

我一直笑，不說話。她當然不知道我當時的心跳得有多厲害了，萬一這丫頭一扭身回家了，那我的面子可往哪擱啊。

河水的波紋一漾一漾的，像兩個女孩的心波。

有了范小兮，日子仿佛一下子豐盈了起來。

至少奶奶可以看得到我的笑臉了。還有，貓咪在我身邊跳來跳去時，我也不會那么煩了。

我跟范小兮去少年宮，她學琴，我學畫。她一個教室一個教室帶我進，碰到人，就說：“這是我朋友羅新月，上海來的。”一臉得意的樣子。

我說：“小姐，你把我當寶貝顯擺呢！”她才不管，一路走過去，我的名字就被大家記住了。甚至有人還說：“好像那個《穆斯林的葬禮》里的女孩就叫新月，多好聽的名字呀！”

范小兮回過頭，脆生生地對我說：“新月，在你來之前，我可是咱們少年宮的‘西施’。唉，誰叫你是我朋友呢？不計較了。”

我笑著撓她的癢，她最怕的就是這一手，只好舉手投降了。

我給范小兮畫了很多張素描，她是典型江南美人的樣子，尖尖的下巴，彎彎的眉，一笑，眼也是彎彎的。看到我的那些畫時，范小兮正吃奶奶做給她的湯圓，她努力地咽下一口說：“新月，沒看出來你是當畫家的料子啊！”

我扔下畫筆，說：“我才不要當畫家，只是閑著無聊罷了。”

小兮拿起琴，說：“下面請范小兮女士給羅新月女士拉一首曲子。”

我問：“為什么稱我們是女士？”

她白了我一眼，說：“虧你還是從大城市來的，叫女士顯得有檔次，我可是高檔人。”

我笑得捂住嘴：“好好好，我洗耳恭聽高檔人范小兮女士的演奏。”

范小兮剛拉第一個弦，就有些聲嘶力竭。貓咪“噌”地一下撲到我懷里，我笑倒在床上。小兮搖頭嘆息：“藝術家總是寂寞的呀！知音怎么就那么難找呢？”說完，撲到床上，與我笑成一團。

半晌，她說：“新月，其實我跟本就不是學琴的材料，可我爸愣想要我成為藝術家，唉，煩哪！”

原來快樂的小兮也有煩心事。為什么人生有那么多的不得已呢？范小兮不喜歡學小提琴，可她那個當中學音樂教師的父親卻硬逼著她學琴。而我，喜歡畫畫，卻不能把它當成理想。

我告訴小兮，如果有來生，我愿意做一棵樹，靜靜地站在那，什么都不想，什么都不做。

范小兮皺了皺眉頭說：“那你一定是棵有點弱智的樹。我要做什么呢？”

她想了一會說：“有了，我要做一條魚，在河里游來游去。嗯――不好，萬一被人撈去清蒸了怎么辦？”

我點點頭：“像你這樣的魚，刺一定不少，烤著吃大概比較好。”

房間里又是一陣雞飛狗跳般的打鬧。

和范小兮在一起的日子，想不快樂都很難。只是我發現，我說話時，小兮總是側右耳傾聽。我問她。她說：“有嗎？我有嗎？”

暑假即將結束時，父親與新媽媽一同來到奶奶家。那位很漂亮的新媽媽拉住我的手說：“新月，我接受了你的父親，也就接受了你，我要我們一家人在一起。”奶奶拉起衣襟擦眼淚，站在一邊的小兮竟然也跟著落淚。

我要跟他們回上海了。走的那天，小兮沉默了下來，她說：“新月，誰讓你那么好呢，你走了，我想你的時候，怎么辦？”

我不敢對她說其實我也舍不得她，在偌大的上海，我也沒有朋友，我的同學眼睛盯著名牌大學，沒有人會把我當成朋友隆重介紹出去。

我在我的那些畫上簽上名字，遞給小兮：“范小兮女士，你要好好保存，等我出了名，你就拿到紐約拍賣行去賣掉，沒準能掙上一大筆錢呢！”

小兮紅著眼睛，紅著鼻子，笑了：“人家才不呢，我要子子孫孫地留下去，告訴他們，這可是你奶奶最好的朋友留下的。”

我的鼻子酸酸的。我沒有告訴小兮，我永遠也成不了畫家，因為我是色盲，我分不清顏色。

回到上海的日子無風無浪，我與新媽媽相安無事。她禮貌地對我，我客氣地對她，只是，那種愛是沒有溫度的。我常常會想小兮，想小兮曾對我說：“新月，等你過生日時，我會送你一份大禮。”

如果她把她自己送給我，那一定是份大禮。

我沒有告訴小兮，我也會送她一份生日禮物，也是一份大禮。

沒過幾天，范小兮打來電話說：“羅新月女士，你的畫收到了。只是那太陽怎么是綠色的啊？還有，那些草怎么是紅色的呀！”

我握著電話小聲說：“就如你只能用右耳聽我說話一樣，我也只能畫綠色的太陽紅色的草。唉，藝術家，總是寂寞呀，知音怎么就那么難找呢？”

說完，我們都笑了，然后又都哭了。

“羅新月，你要快樂！”

“范小兮，你也要快樂！”

“親愛的范小兮女士，我會快樂。我會記得你給的快樂，我會感激在我殘缺的生命里，你用琴聲溫暖過的那段時光……”

篇8

照片中的這位少女，如今已經65歲了，她是我的母親。

結婚之前，沒有任何人相信，母親能夠吃苦。外祖父是怡保數一數二的殷商，擁有一幢占地極廣的雙層大宅。雖是富商，然而，外祖父全無傖俗的銅臭味，相反的，音符和書香，滿屋飄溢。

天生聰慧的母親，在這種優渥的環境里，逐漸成長為一名極為出色的女性。她靜如處子，動若脫兔；入水能游，出水能彈（鋼琴）。她不但通曉中英雙語，而且能寫出一手流暢的好文章。

1945年，被譽為“抗戰英雄”的父親，在拜會怡保僑領外祖父時，看到了坐在小廳里為外祖父處理文件的母親。

驚艷。

從此，外祖父那座大宅便變成了一塊強力磁石，每天晚上，風雨不改，父親一定準時報到。終于，成功地俘虜了美人心。

婚后的生活，時而安定，時而坎坷。父親曾與朋友在一個喚作“和豐”的地方開采錫礦。然而，由于所投資的那一大塊土地錫米不多，因此，那幾年的辛苦便白白付諸東流。

我出世時，父親已是個小酒鋪的店主了。小小的酒鋪里，訪客川流不息；然而，這些來訪的人，談酒不買酒，他們談文化、政治、社會、理想。每每盡興而歸時，生性慷慨的父親便把一瓶瓶的酒送人。這種“特殊”的經營方式使小酒鋪的赤字愈來愈多，最后，閉門大吉！

這時，一向熱衷于文化事業的父親，高高興興地辦起報紙來，這份報紙，取名《迅報》。

籌辦《迅報》期間，家中的經濟拮據不堪，我們住在一所無電無水供應的茅屋里，屋外亂草叢生、群蚊飛繞。一條邋里邋遢的河，日夜不停地在屋外嗚咽抽泣。

有了3個稚齡孩子，母親的家務永永遠遠也做不完。婚前那一雙保養得極好的手，粗糙了，起泡了，生繭了。童年里最為清晰的一個印象是：穿得極為樸素的母親，蹲在地上，用竹枝扎成的掃把，一下一下清掃地上的污水。

那一年農歷新年，近在眉睫，可是，米缸卻有斷炊之虞。夜極深，爸爸還在外頭奔波張羅。母親煮了一鍋稀稀的白粥，3個小孩兒狼吞虎咽。母親坐在桌旁，雙眉微蹙，不言不語。她面前的那碗白粥，沒了煙氣，冷冷的、白白的 、圓圓的一團，好似一張血色被抽離了的憂傷的臉。遠處，隱隱地傳來了爆竹的聲響，稀稀落落的，好像是星星點點的喜氣，可是，這喜氣，卻是摒絕在我家門外的。好不容易等到爸爸回家來了，兩個人相對看時的表情是沒有表情。

外祖父對于女兒困窘的情境并不是視而不見的，可是，母親倔犟的傲骨卻使她不肯接受任何來自娘家的接濟。而情操極高的父親，對于金錢的概念始終很淡薄。夫妻兩人打定心意，齊心協力地咬緊牙根以渡過人生這一段蕭瑟酷寒的黑暗期。

在貧窮的夾縫里為三餐營營碌碌的母親，精神生活卻是豐富多彩的。她為父親的《迅報》寫長篇連載小說，筆觸細膩，情節曲折，據說擁有不少讀者呢！

我依然清楚地記得母親低著頭在沾著油跡的木桌上寫作時那美麗絕頂的神情。煤油燈里閃爍不定的火舌映照在褐色格子的稿紙上，好似無數小精靈在快樂地起舞，母親嘴角含著溫柔的笑意，整張臉的輪廓顯得非常地柔和。在這個全神貫注地進行創作的時刻，她不是母親，不是妻子，她是她自己，一個完完全全的自己。

除了創作，母親也自行翻譯外國的文稿。她對語文，有著強烈的興趣，數十年來，不論處于順境或是逆境，她都不曾放棄閱讀。常常涉獵英文雜志報紙的結果，使她有了極強的英文基礎，因此，從事翻譯，得心應手。

文化事業，是恒遠地寂寞的。父親創辦的《迅報》，在苦苦支撐了3年之后，因為曲高和寡而閉門大吉了。

這時，父親決定離開怡保，南下新加坡另謀發展了。下這決定時，家中老幺剛出世不久，母親在初生嬰兒不斷啼哭的煩亂里，在稚齡兒女不停吵鬧的慌亂中，保持著高度的鎮定，有條不紊地把行李一件一件地打點好。

1958年，我們一家子揮別了淳樸美麗的故鄉怡保，來到了當時繁亂而不繁華的新加坡，在地點偏遠的火城，租下了一個房間，一家六口擠在一起住。

初到異鄉的父親，在他哥哥的協助下，當起了建筑承包商，早出晚歸，日夜拼搏。

母親呢，足不出戶地照顧4個小孩兒。外頭的花花世界，她連看一眼的興趣也沒有。鄰居的東家長、西家短，她充耳不聞。柴米油鹽醬醋茶、尿布桌布窗簾布，是她生活的全部。寫作與閱讀，和她已成了毫不相干的兩碼事。

在那段年輕的日子里，我曾是母親眼中的刺猬。有一回，鬧了情緒，受了責罵，足足幾天，不和母親對話。晚上，她一邊抹桌子，一邊嘆氣，說：“我是你母親呢，怎么說你幾句就當我是仇人。”

我抬頭看她，就在明亮的燈光下，我看到她頭上閃出了幾根刺目的白發，眉眼處也牽出了幾道惹目的皺紋。

我很震驚。母親居然有白頭發、有小皺紋了呢！千句萬句“對不起”，悄悄地在心底響了千遍萬遍，可是，說不出口來。

上了大學，忙著適應新生活、忙著結交新朋友，就算是周末也好似蜻蜓點水似的，輕輕一轉，又飛離家門，在外頭遼闊的世界里尋找自己的大快樂。

這時，父親的事業已經有了很好的基礎，生活過得很寬裕。孩子又一個個長大了，母親有了可以隨意外出看戲購物的時間、自由和經濟能力，可是，她依然還是足不出戶。她窩在家里，彈鋼琴、讀書報、看電視、聽音樂。這些，原都是她生活里的最愛，可是，生命里有一段很長很長的時間為生活而掙扎，她默默地痛苦地把它們都放棄了。現在，有了重溫舊夢的機會，她當然緊緊地抓住每一分每一秒來充分享受了。

母親偶爾外出，也是為了拾掇青春期間曾有的快樂：她去游泳。盡管“荒廢”了那么多年，可是，她的泳術并不曾生疏。一跳進蔚藍的池水里，她便化成了一條靈活的魚，溜溜滑滑地由一頭游到另一頭去。整個游泳池的水，都感染了她的快樂而輕快地蕩漾著。有時，親戚從外地來訪，大家一塊兒到馬林百列公園去野餐。這時，母親便會租一輛自行車從草地中央的羊腸小道飛來馳去。

我大學畢業那一年，50余歲的母親“自動請纓”地為我謄抄洋洋10多萬字的畢業論文。伏在閃著亮澤的花梨木桌上，母親心無旁騖地把秀麗如花的字一個一個嵌入纖細的格子里。

去年，當上了專科醫生的弟弟把父母親都接到英國去住了。母親寄來了大沓的照片：在倫敦大橋下的、在蠟像館與伊麗莎白女皇合攝的、在泰弗加廣場讓鴿子站在肩膀上拍攝的……全都顯得神采飛揚。

篇9

明年以及今后的幾年內，作文命題的趨勢大體可呈現以下幾種情形：

一、注重學生個性發展，引導學生健康成長。

命題者對學生的個性發展和身心健康非常關注，很多省市都以此來擬題。這些題目引導學生健康發展，培養學生的獨立性和自主性，用童心品味成長，以原生態描繪成長的過程，充分體現了新課標改革中“以人為本、自主學習、自我成長”的核心理念。

例如，2013年甘肅省蘭州市的作文題《我的―夢》，這里的“夢”應該理解為“理想、抱負和藍圖”，青春少年在成長的過程中，定然憧憬著美好的明天，做著這樣那樣的夢，文題的導向性非常明確，最能道出青少年的追夢心聲。特別是文題中的提示如“大學夢、作家夢、航天夢、強國夢等，這些無疑會引導學生樹立遠大志向，健康成長。2012年甘肅省蘭州市中考作文試題《我是這樣長大的》，此道命題符合引導學生健康成長的理念。因為成長是我們每個人的必修課，有的人成長的路上有許多鮮花和掌聲；有些人則更多的是坎坷與荊棘。有位考生很有創意，寫了自己精神上的成長，也可以說是心靈上的成長，比起寫實作文來，境界上要高出一籌。反映此主題的命題還有2013年四川省眉山市的《我的夢來自語文》，山東省濱州市的《疼痛》，山東省臨沂市的《走在路上》，等等。

二、注重學生真實心態，引導學生說真話抒真情。

此類試題的頻頻出現主要有如下原因：一是針對中考作文缺乏真情實感而生編硬造、矯揉造作、無病，套寫或抄襲他人的文章等不良現象而出現的。二是思想的導向性。在經濟蓬勃發展、人們的生活水平蒸蒸日上的今天，追逐名利、美德缺失、人情淡漠的現實卻又不免讓人擔心。于是，呼喚人間的真情關愛成為社會的共識。三是新課標要求說真話，抒真情……培養健康心理。

例如，2013年上海市作文題《今天，我想說說心里話》，是對學生個性發展的典型體現。這個作文題目，目的是讓考生暢所欲言，把自己心窩子里的話說出來，表達對人和事的情感、觀點及其獨到的感悟。2012年吉林省的作文題《歉疚》，關注的就是考生的情感世界，要求考生說真話，抒真情。例如一位考生寫了因不知道父母的生日而感到深深的歉疚。通篇文章顯示出一種樸實的氣息，不做作，不奢華，有的就是考生真情實感的流露。每一句話都樸實無華，真誠地表達了“我”的歉疚之情。再如2012年河南省命題作文試題《同在一個屋檐下》，一位考生選取了“母愛如水”、“父愛如山”兩個生活片段來表現作者獨特的對愛的體驗，其中既有作者成長歷程的真情感受，又有普天之下父母的愛，質樸之情溢于言表。類似的題目很多，如2013年湖南省邵陽市的《這句話，我要說給 聽》，四川省成都市 的《再也沒有》；2012年上海市的《心里美滋滋的》，河北省的《我與 親密接觸》，等等，都屬于此類命題。

三、注重學生走進生活，感悟生活的真諦。

生活是寫作的源泉，引導學生走進生活、觀察生活、熟悉生活、感悟生活也是命題者的方向之一。說得具體一些，此類命題的目的是為了引導學生在生活的源泉里尋找寫作的材料，引導學生將作文的思維靈感擴展到人生、社會、自然的真實體驗之中，使考生在生活中受到啟發和教育，感悟到生活的真諦。

例如，2013年浙江省溫州市的作文題《原來我沒懂》，試題關注的是學生的情感、學生的精神世界以及對生活的真知灼見。2013年湖南省常德市的文題《那個酸酸甜甜的暑假》，很明顯，文題在引導學生關注生活、品味生活，寫出富有真情實感的文章來。2013年重慶市（A）卷《微笑的味道》，文題在引導考生對“微笑”真諦的理解與感悟，深刻感受“微笑”的魅力。2013年安徽省作文題《那段 的日子》，2012年天津市中考作文試題《以微笑 》，就是引導考生走進生活、觀察生活、感悟生活的哲理。一位考生寫了幾次不怕失敗，最后取得成功的例子，文章最后畫龍點睛，寫出了自己對微笑的感悟：以微笑面對失敗，失敗不只是一種教訓，更是一種財富。真正有成就的人，善于從失敗中學習。當你懂得運用失敗的力量時，就可以擁有成功的人生。再如2012年山西省的作文題《 的魅力》，一位考生寫了一個老人彎腰撿別人扔在馬路上的塑料袋的故事，文章的結尾有幾句議論，表達出作者對生活的感悟：彎腰讓我看到了平凡人身上不平凡的閃光點，看到他們靈魂的偉大。在我心中，他們才是最有魅力的人，他們才是最值得人們尊重的人。還如2012年山東省濟南市作文題目《咀嚼生活的真味》，一位考生寫自己成長中的“酸”“甜”“苦”“辣”的不同滋味，每一種滋味都是生活的給予，要對生活充滿感激之心。很欣慰作者能在品味生活滋味中懂得了生活，不斷成長。還如2013年重慶市（B卷）的《閱讀真好》，福建省福州市的《興趣，是一種甜蜜的牽引》，山東省德州市的《窗外有藍天》；2012年安徽省的《 在其中》、遼寧省朝陽市的《我的引路人》、甘肅省白銀市的《心靈深處的歌》、浙江省寧波市的《你是我的一本書》等。

四、注重交流傾訴，反映學生的多維心理。

一起交流，共同分享，這是人類特有的本性。交流，可以使我們相互了解；交流，可以使我們相互體諒；交流，可以使我們彼此信任；交流，可以使我們消除隔閡……交流、對話，是構建和諧社會的需要，是人們交往、生活的需要。學會交流、傾訴是新課標的要求，也是以后命題的重要方向。從平時的作文訓練來看，交流、傾訴類的題目最受同學們的歡迎，所以寫出的文章最能反映學生真實的內心世界。

例如，2013年安徽省作文題《那段 的日子》，提示語中有“溫暖”“自由”“孤單”“煩心”等詞語，供考生自己選擇，試題的傾向性也非常明顯，主要是引導考生自由交流傾訴，反映出他們的多維心理。2012年山東省日照市的作文題目《昂起頭來真美》，一位考生寫了自己以前做事不自信，最后到自信的心理歷程，這種心靈的傾訴和交流，對同齡人的成長很有指導作用。再如2012年山東省德州市的作文題是情境作文，一位考生寫了小州和小豪聊天的故事，通過聊天說明了做人要堅守承諾，不然會失去朋友的道理。

類似的命題，還如2013年山東省泰安市的《朋友》，四川省廣安市的《反省》，江蘇省宿遷市的《掌聲又響起來了》。此外，前兩年安徽省蕪湖市的《心中有話對你說》，江蘇省徐州市的《因你而快樂》，山東省濟南市的《幾分在心頭》，山東省青島市的《 讓我久久不能忘懷》，浙江省湖州市的《總想告訴你》，山東省煙臺市的《總想為你唱支歌》， 哈爾濱市的《偶爾停一下，真好》，山東省臨沂市的《不該丟棄的 》，山東省濰坊市的《共享 》，浙江省舟山市的《少年不知愁滋味》，江蘇省南通市的《讓我輕輕地告訴你》也是此類試題的典型代表。試題側重于以主動交流、傾訴的心態，敞開胸懷，一吐真言。“走進內心，傾吐真言”這一命題導向，是與新課標完全接軌的。考生都會有真話可說，有真情可抒，容易寫出情真意切的文章來。為考生的“傾訴交流”搭建了一個平臺。

五、注重品德修養，完美健全人格。

篇10

暗傷

被公司安排到上海培訓的時間由十天壓縮為一周,回來那天,我沒有通知陸偉,我想給他一個驚喜。結婚快一年了,我們還是第一次分開。

走進小區,已是下午四點。居委會的徐大媽正和幾個熟識的鄰居議論著什么。我點頭致意,沒有停止腳步。我想趕快回家給陸偉準備晚飯。

家依然是那么整潔,陸偉不能容忍一絲的臟亂。結婚后,我一直努力地適應他的習慣。

準備沖澡時,我看到一件黑色的連帽長風衣搭在衛生間的毛巾架上,這是陸偉的衣服嗎?我可從來沒見他穿過。我沒有細想,隨手拿起,扔在衛生間門口的衣架上,只聽咣當一聲,一個小手電從衣服里掉出來,滾到了客廳沙發下面。

剛沖完澡,手機響了,是小麗。我的大學同學、一個優秀的心理咨詢師。我們住同一個小區。

“我看到你回來了,你能過來一下嗎?”小麗的聲音怪怪的。我沒法拒絕。

幾天不見,麗的臉色有些憔悴。“你看到小區的公告欄了嗎?前天晚上,一個初中女生在小區后墻那里,遇到了一個露陰癖。”

原來徐大媽她們是在議論這件事。

“我想讓你陪我去看看那個女孩。”麗看著我,面色凝重。“去之前,我想請你聽一個故事。”

“十年前一個陽光明媚的秋天,公園里很幽靜,兩個小女孩親熱地擠在公園的長椅子上,咔咔嚓嚓地吃著小零食,一邊嘰嘰喳喳地說笑著。

不知道什么時候,一個五十多歲的瘦高老頭,輕飄飄、慢悠悠地沿著她們面前的小路走來。兩個女孩仍舊興高采烈地說笑著,絲毫沒注意到他的逼近。

老頭幽幽地走到她們面前,定定地停了下來轉身站在她們面前的時候,兩個小姑娘才停下零食和說笑,抬頭看向老頭。一剎那間,連空氣都凝固了。大約十幾秒鐘寂靜后,兩個小姑娘像突然醒過神來,大叫著從長椅上彈簧一般跳起來,還沒有吃完的零食嘩啦一起撒落在草地上。在身后老頭干癟又燥烈的大笑中,女孩成了兩只驚慌失措的小鹿,沒命地逃竄,一頭扎進了旁邊的樺樹林。”

“其中的一個女孩,就是我。”麗已是淚流滿面。

我驚愕。難怪,當年法學系的高才生,卻在畢業后改行做了心理咨詢師。

“雖然事情過去十年了,但那種傷害對我影響有多大,只有我自己知道。”小麗說,事情發生后,她誰也沒敢告訴。那段日子,她經常被噩夢驚醒,生活也徹底被攪亂。一見到男人就情不自禁地感到惡心,無法忍受任何男人的親近。更嚴重的是,她每天要無數次地用肥皂洗手洗臉,一看到李子就嘔吐,一看到老頭慢悠悠地走來或是聽到男人某種笑聲就腿軟,而且還害怕很多莫名其妙的東西。

我一直以為小麗選擇獨身是因為她心氣太高,沒想到,一向陽光率性的她心底有這么灰暗的傷痕。

“我用了十年才走出來,我不能讓這個女孩重蹈我的覆轍。”小麗說。

重擊

我回來的時候,陸偉已經做好了晚飯。對于我的提前歸來,他沒有一點表示。

陸偉的父母都是軍人,在這樣的家庭里長大的陸偉有著嚴格的家教,不光學習成績好,而且什么活都會做。做他的妻子,應該是很幸福的。但他的沉悶和循規蹈矩,又讓我覺得生活中少了些什么。

吃飯時,我問陸偉有沒有看到小區公告欄上的消息,陸偉好像沒有聽見,只是埋頭吃飯。

飯桌上的氣氛有些沉悶。陸偉好像有什么心事,米粒掉出碗來卻渾然不覺。機械地吃完一碗白米飯,陸偉說,“我有點不舒服,先休息一會。”

每個人都會有不舒服的時候,我沒有多想,問他要不要吃藥,陸偉說不,轉身進了臥室。

也許在單位里遇到了煩心事,我想。我已經習慣了陸偉遇到什么事情總是這樣悶著,等待情緒自行消解。我一個人收拾著碗筷,看著緊閉的臥室門,心里有說不出的淡淡失落。

第二天一早,陸偉去上班,我下樓去找小麗。物業公司經理拿著小麗的心理咨詢師證書和我的律師證看了很久,才把那個女孩家的地址告訴了我們。

女孩的媽媽聽說我們的來意,臉色陰沉,猶豫了半天才讓我們進門。女孩剛剛起床,正在衛生間里洗涮。“第一天洗了八遍澡。”媽媽壓低聲音嘟噥著,搖著頭。

等女孩從衛生間出來,小麗問,我可以和你談談嗎?女孩臉色木然,不置可否。

“能告訴我那天晚上發生了什么嗎?”坐在女孩的床邊,小麗撫摸著她的后背輕輕地問。

女孩沉默了一會,抬頭看看小麗的眼睛,終于開了口:“那天晚上十點多,我參加好友的生日會回來,走到小區后面的小路上,那里路燈壞了,有一段特別黑,我突然看到有一束手電的光照了過來,我心里還想,誰這么好,幫我照路呢,抬頭看去,看見一個穿著黑色風衣的高個子男人站在那里,突然把手電照向自己,原來他里面什么也沒穿……”

黑風衣、手電、高個子男人。我的頭無端地疼了起來,臉色發燙,呼吸急促。 麗留下來陪那個女孩,我暈頭轉向地回了家。開門時,手在微微顫抖。

家依然整潔、寧靜。我顧不得那么多,先把客廳的沙發拉開,找到了那個黑色的小手電,然后沖進臥室,拉開衣柜,把衣服一件一件地扔出來。在柜子的最底部,我看到了那件黑色的風衣。

我感覺自己的心像被撞出一個大洞,黑漆漆的,看不到底。

童年

陸偉回家時,看到呆坐在地上的頹然的我和我面前的黑色風衣、手電,什么話也沒說,只是拿巴掌扇自己的耳光。一下,又一下,眼里滿是哀傷。

不知道過了多久,陸偉跪坐在我的面前,說:“請聽我說,我不想這樣的,我是身不由己。”

我連打斷他的力氣都沒有了,陸偉開始講述。寂靜的夜里,我第一次聽到了關于陸偉童年的故事。

陸偉的父母都是軍人,他是家里的第一個孩子。由于父母忙于革命工作,陸偉從小被寄養在奶奶家,和殘疾的叔叔一起生活。叔叔年輕時在工地上干活,從腳手架上掉了下來,失去了一條腿,性格變得乖戾暴躁。陸偉小時候很愛哭,叔叔想出各種辦法讓他閉嘴。他會用棉被捂住他的頭,拿圍巾把他的嘴封上,甚至,他會拿燒紅的鐵針燙他的腳心……等陸偉長大一些,叔叔開始教他讀書識字,他會布置很多文章讓陸偉抄,抄不完,就罰他頂著磚塊站一天一夜,怕他睡覺,還用木棍把他的眼皮撐開……在叔叔身邊生活的四年,陸偉從一個活潑可愛的孩子變得膽小、怯懦、木訥。

六歲時,奶奶去世,陸偉被接回了父母身邊。父親已經成了軍區的副司令員,第一次見陸偉,父親很大聲地問他幾歲了,陸偉緊張得尿了褲子。父親很生氣,他不能容忍堂堂司令員的兒子膽子這么小。他扔掉了他所有的玩具,派一個專門的營長來訓練六歲的陸偉。每天起床、吃飯、訓練,都要精確到分,差一分鐘也要挨罰。為了鍛煉陸偉的膽量,營長把他帶到離家幾里外的布滿墳頭的荒山上,讓他在山上呆了一整夜。有一次,家里跑進一只野貓,陸偉很喜歡,悄悄地把它關在自己的小屋里,結果被父親發現,火冒三丈,當著陸偉的面把小貓摔死在地板上……

童年的遭遇像一把尖刀,把陸偉的外殼刻得堅硬、有棱有角,也把他的心刻得千瘡百孔,這段童年往事他從未和任何人提起,卻經常會在一個人獨處的時候,想起那只被摔得七竅流血的貓……壓進一個人心里的恨與疼痛永遠不會消亡,如果找不到有效疏解或溝通的路徑,即使長大成年,也會以一種極端的方式表現出來。陸偉,選擇了這樣的一種方式來釋放。

這一夜,漫長得像過了一生。我氣喘吁吁地在內心跋涉,起初的震驚、憤怒、仇恨都化為心酸。黑暗中,我站起身來,輕輕地抱住陸偉。陸偉像個孩子一樣,趴在我的肩頭小聲啜泣。