導語：如何才能寫好一篇原諒我就是這樣的女生，這就需要搜集整理更多的資料和文獻，歡迎閱讀由公務員之家整理的十篇范文，供你借鑒。

篇1

藝人：潘瑋柏

唱片公司：環球

發行時間：2009年5月22日

推薦曲目：《雙人舞》《無重力》《親愛的》

在線試聽：/music/album?id=Bd29ea6cdf83db0e9

為了這張新專輯，環球砸下重金找來各方人馬：專輯預購限量的戒指贈品由蔣友柏的橙果設計公司所設計；造型部分則請造型大師方綺倫助陣；專輯封面出動三度入圍格萊美獎的蕭青陽出馬操刀；MV拍攝邀請韓國美女李多海挎刀出演；歌曲部分更是與歐美當紅 R&B 天王 Akon 跨國合作……種種噱頭令人目不暇接。不過回歸到音樂本質，這張專輯并沒有讓人失望。十一首歌曲中有八首屬于第一次聽就覺得順耳好聽的。開場曲《雙人舞》延續之前“潘式”嘻哈K歌的一貫模式，旋律好聽，動感十足。《無重力》作為傳統的“WILL式”情歌大有趕超《轉機》的態勢。《親愛的》這首輕快的小情歌透出幾分童真，給人很大的驚喜。

《城市》

藝人：張懸

唱片公司：SONY

發行時間：2009年5月22日

推薦曲目：《城市》《南國的孩子》《關于我愛你》

在線試聽：/music/album?id=B3dda4cbbf2582857

專輯《城市》終于讓張懸過了把玩樂隊的癮。開篇曲《關于我愛你》撲面而來的樂團氣息很濃重也很夠味，張懸的演唱一如既往地輕描淡寫，絲毫聽不出她融在聲音里有如歌詞中描述的那般糾結的情感體驗，而這樣的演繹更凸顯歌中的情緒。《BeautifulWoman》的旋律相對輕快跳躍一些，不過一聲聲的吉他撥弦依然讓這首歌充滿搖滾樂團的味道，能感受到吉他手雖技藝不夠完美卻全心投入的熱情，還有張懸親自組團的暢快體驗。不太習慣張懸這般“重”口味的歌迷可以在第四首《南國的孩子》中勉強找回一些熟悉的氣味，但是歌詞中關于漂泊、流浪的描述和身在異地城市的切身情感表達依然讓這首歌帶著些灰暗的色彩，區別于張懸過往偏溫暖的作品意境。《城市》不算是首搶耳的作品，但是張懸觀察細致入微的歌詞描述讓這首歌有足夠的資格成為專輯同名主打。

《在樹上唱歌》

藝人：郭靜

唱片公司：福茂

發行時間：2009年5月22日

推薦曲目：《在樹上唱歌》《明白》《簡單》

在線試聽：/music/album?id=Bbfeebf2340a19981

臺灣歌手郭靜不是很漂亮，不是很高調，也不是很火。但她的聲音很有特點，非常清脆，倔強中透著淡淡的執著，讓人聽了有種小女生為愛什么都敢做的感覺。專輯《在樹上唱歌》繼承了郭靜之前的特色，不溫不火。沒有太過壓力的聲嘶力竭，也沒有小女生嗲到肉麻的撒嬌；沒有太多夸張的造作，也沒有太過突兀的玩個性。整張專輯營造的是一種純凈自然平實的美麗和溫暖，聽起來很輕松。在如今的華語樂壇，郭靜的出現很好地彌補了她這個年齡段抒情女歌手的“年長性”真空，哪怕這張唱片是那么中規中矩，它卻仍然是不可多得的一張。

《原諒我就是這樣的女生》

藝人：戴佩妮

唱片公司：喜歡音樂

發行時間：2009年5月16日

推薦曲目：《那個那個》《原諒我就是這樣的女生》《兩難》

篇2

當時是誰唱起著美麗的旋律，令我永生不會忘記。又是誰在我唱起這首旋律之時，無反應。

沒錯，那個人——就是你。

睡夢中經常會有你的身影，我不是同性戀，但當朋友丟失的時候你經常會考慮自己是不是同性戀的，這是我在百度貼吧或者是豆瓣上看大家評論而明白的。我糾結的不是這個問題，而是經常迷失了自己的人生觀以及價值觀的東西。

有人說，尋找朋友有時就是在尋找目的。我想成為像你們一樣的人。這里說是“你們”，是因為“你”太片面，也或許是我尋求的其實只是一種歸屬感。你相當于小團體的頭頭，我也想成為頭頭，但我后來失敗了。于是我基本退出了這個朋友圈。恩，事情大概就是這樣的。所以我覺的自己內心的野心其實沒有完全熄滅。所謂現在對你們的討好，其實都是不情愿的。曾經的我。畢竟是被老師寵著的，畢竟是班里第一的，畢竟在班里人緣也是很好的，然而，遇見你以后，我的人生漸漸變了，它原本是在我掌控之中的，而后來卻不可控制了。開始的時候，第一次見的時候，我們沒什么反應，后來再一次見面，我們熟悉了起來，成為了好朋友。你當時說我是你最好的朋友，我有些激動。然而后來過生日的時候，你也說我是你最好的朋友，才會送我這個禮物。可是后來，隨著你數學的提高，班主任對你的喜愛漸漸增長，我內心的天平，漸漸的斜了。

在我們離開對方的一陣日子里，當時我還是有身價的。可是我也是感受到了你的逐漸強大。我告訴你：我嫉妒你，但你可不可以原諒我，我們重新做朋友。把你問的莫名其妙。但是估計你也有預感是什么情況了，可能是網上說的，當你嫉妒一個人的時候，你打不過她那你就會投降于她的那種感覺一樣吧，或許我內心就是這么有心計的吧，我就是那樣做了。你說，既然是前后桌，關系還是應該要湊活的。但我內心開始有些難過了，不過現在想想，即便你原諒我了雖然說不可能，但是我內心的天平能回來嗎。我覺的不可能了。

篇3

Come on!

一起備戰考試吧！（上）

早葵高中并不是蘇奈音口中的那個紀律疏松的學校，雖然老師們都放任蘇奈音這樣的翹課份子的存在。剛剛開學就進入了緊張狀態，考試是必不可缺的。

在這個涼爽的秋天里，就是應該睡在床鋪上，然后舒舒服服地看著漫畫才對。但是事實總是和想象有一定的差距——

“小澄小澄，給我一本漫畫書看吧。”蘇奈音的漫畫書都被伊以澄沒收了。不對，應該這樣說才對，伊以澄把蘇奈音的漫畫書據為己有了。“

NO

。

NO

。現在奈音最重要的是復習功課，明天可是有場重要的考試哦。至于漫畫書，現在就歸屬我了！哇塞，太棒了！這個主人公好帥哦！耶，實在是太漂亮了……”看來現在是被伊以澄這個天然呆女生壓迫了。怎么可以呢？還我漫畫，我的寶貝漫畫！

蘇奈音跪在地上，可憐兮兮地扯著伊以澄的裙角，抽泣的樣子楚楚動人。“小音，為了不導致你明天考試失利，從而走上復考的不歸之路，現在就是要忍。小音說過的，特務的第一要點，就是忍哦。”漫畫書側角露出一張笑瞇瞇的邪惡臉蛋，看得蘇奈音的嘴角抽搐。什么時候我的名字被改成了小音了，真是的。“為什么！小澄你就不必復習嗎？”

“妹妹比某個癡呆天才多了。”

“天才少女伊以澄，本市中考第二名。”伊以澄笑瞇瞇的彎月眼睛，端木鏡唯像在讀資料似的，臉上毫無表情。“小澄，我知道你很天才，但是天才怎么會看這種幼稚的漫畫呢？”蘇奈音不放棄，繼續扯著伊以澄的裙角。“我還是小孩子嘛。小緒不是也在看嗎？”漫畫書里傳來悶悶的聲音。“哦。”聽到有人叫她的昵稱，秋初緒的臉也從漫畫書里探出來。“有什么事情嗎？”“為什么小緒也不用復習呀！”蘇奈音不服氣地把矛頭指向秋初緒。“我？”秋初緒抿著嘴，眼睛一眨一眨，該說什么好呢。

“要不然，大家一起幫奈音備戰考試吧！”白淺草跳下床鋪，拍拍蘇奈音的肩膀，露出令人放心的笑容。

伊以澄放下了漫畫書，笑的：“可以呀！小音，就讓我們幫你復習吧！”

“蘇奈音，我做一回好人幫你吧。”伊以藤無所謂地挑挑眉毛，“鏡唯你呢？”

端木鏡唯抿了一口咖啡，恩，咖啡的味道不錯。“隨便。”

多么凌然如風的話，每個人都覺得空氣變得凝固了，剛剛熱鬧溫馨的氛圍都變得僵硬。伊以藤苦笑著撓撓頭：“大家別介意，鏡唯一向如此的。呵呵。”

剛剛還可以趁機會偷一下懶，現在突然被這么多人包圍，真是透不過氣，真是的。“做人太難了。”蘇奈音攤手感嘆道。被伊以藤一個白眼所擊中：“有我們這些天才少女來輔導你還說風涼話？哼哼。”“小音要好好的努力哦。復考可是很殘酷的哦。”“老師說過了，如果考試不及格的同學會在一星期之后進行復考，這一個星期之內不準參加任何社團活動，晚上要增添晚自習，還有……”“什么？不能參加任何社團活動？”端木鏡唯驚訝，這無異于跆拳道部又要面臨廢部的危機。端木鏡唯一把奪過白淺草手中的課本，一字一頓的，手狠狠地拍在書桌上。“蘇奈音，你必須給我認真復習！”什么，端木鏡唯竟然有這么粗暴的時候。秋初緒嚇得緊緊地抓著伊以澄的手，伊以澄輕輕地對秋初緒講著耳語：“小緒別害怕哦。”蘇奈音一臉尷尬，緊緊地貼著后座，這是幾號狀況呀。“呃……為了……為了大家對我的期盼，還有……為了鏡唯的期盼……我……我豁出去了……我掛了。”說完蘇奈音立即栽倒在地。閉起眼睛，屏住呼吸。裝死，裝死，裝做什么都沒有看見，裝做什么都沒有聽見，我死了啊，我現在就死了，大家別再來找我了。

“蘇奈音，你給我起來！別給我裝死！”端木鏡唯拼命地搖著蘇奈音的肩膀，非得把你搖醒不可，你快點起來，快點起來呀。

嗚嗚嗚……為什么偏偏要找上我呢。這個可惡的早葵中學，這幫幸災樂禍的同學。蘇奈音的臉部表情扭曲得不知道是在哭還是笑。

伊以澄好奇地蹲下來，指著蘇奈音的鼻尖。“小音是想笑還是哭呢？”沒有回應。“小音，你的那些漫畫我可要燒掉了哦！”哼哼，我才不上當呢。怎么可能燒掉我的那些漫畫呢？呵呵，一定是在騙我的。怎么，怎么，怎么聞到一股燒焦的味道。不是吧，怎么可能！

蘇奈音一個栽跟頭蹦了起來，眼睛睜得跟銅鈴一樣大。伊以澄手上正拿著一本被燒掉了一角的漫畫書，黑糊糊的表面，她是把漫畫書當紙片燒嗎？蘇奈音一把搶過，皺著眉頭憐惜地撫摸著被燒了一角的漫畫書。這可是自己的寶貝，怎么可以隨便燒呢。怎么可以這樣子呢，這可是自己每天都要看一遍才睡覺的漫畫書，她怎么可以說燒掉就燒掉。嗚嗚嗚……

“怎么可以呢。怎么可以呢。怎么可以呢。”蘇奈音失神地看著漫畫書，低著頭肩膀微顫。

“小音。”伊以澄蹲下來皺著眉頭溫柔的，有些懊惱。“怎么可以呢。怎么可以呢。”蘇奈音好像只會說這句話而已，一直說著說著。“蘇奈音你到底怎么了！為了一本漫畫書你就這樣子嗎！”端木鏡唯搖著蘇奈音的肩膀，狠狠地搖，她想要讓蘇奈音恢復正常，她現在這個樣子算什么呀！“她不僅僅只是一本漫畫書！你怎么可以這樣子！你們怎么可以這個樣子！隨便的把別人的東西拿去玩弄很好玩嗎！”

事情怎么會變成這個樣子。伊以澄試圖叫了一聲：“小音。”“伊以澄！你怎么可以這個樣子！”“小音……”變成了哀求聲。伊以澄很懊惱，她以為燒一本漫畫書沒什么，只要賠奈音一本就可以了。沒想到蘇奈音視漫畫書為寶貝。

“可以原諒我嗎？”“怎么可以呢……怎么可以呢……”“蘇奈音，你傻了嗎！只會念叨著一句話嗎？”伊以藤再也忍不住了，自己的妹妹固然做錯了，但是也不應該讓她這么屈尊請求原諒。秋初緒想了想，站在蘇奈音面前，笑容很透明。

“奈音。”“怎么可以呢……”“我知道你很傷心，我們都是熱愛漫畫的，視漫畫為寶貝的心情我也懂，如果漫畫書被別人燒了我也會很傷心的，但是我不會就這樣放下大家而在這里自言自語讓大家擔心。”“怎么……”蘇奈音抬起頭，如星辰璀璨的眼瞳泛著微微的光。“我們還是朋友。對不對，不應該為了一本漫畫書而起這么大的意見。漫畫書還可以再買的。對不對，小澄？”“對！小澄一定會買一本新的漫畫書還給小音的，不對，你要多少本我都可以買！小音原諒我吧。對不起啦！”

“真的……算了，我是好人，我就原諒你們吧。”蘇奈音輕輕地說。“呵呵，對不起，嚇死大家了對不對呀！”

伊以藤和端木鏡唯同時給了蘇奈音一個白眼，異口同聲說：“都這樣子了還能笑？”

哦，還真是很配對的兩個人。

“呵呵……”蘇奈音笑得更歡了。

“奈音總是這樣子給人添麻煩。”白淺草淺笑，她一直在角落里觀察蘇奈音，默默無聞的人。

“淺草！”蘇奈音不滿地反抗。

“不過有時很可愛。”彎彎的眼睛像外面彎彎的月亮，多么可愛呀。“不是嗎？”

“對哦！我就是宇宙超級無敵的可愛孩子！”

“別臭美了！蘇奈音，你還得繼續復習呢！”

“嗚嗚嗚……誰來救我。”

“對不起，我無能為力。”

篇4

接受采訪的時候，寧靜總是不由自主地伸出食指去順理一下兩鬢的額發。大眼睛忽閃忽閃的，開心的時候眼睛里全是歡笑，羞澀的時候，眼簾低垂，像小女孩一樣。

簡單?麻辣?野

觀眾對寧靜的印象：

――“雖然長得很漂亮，但她不是那種花瓶，是實力派演員。”

――“像個混血兒吧，我覺得她的性格很堅強的。”

――“有東北大姐的感覺。”

――“很女人。”

――“很潑辣。”

――“在《紅河谷》里，挺清純，野味也挺強的。”

――“野味很強，很美，演技也很好，我特別喜歡她演的《孝莊秘史》，看了無數無數無數遍。”

大約是寧靜之前所演的電視劇角色全是熱辣的，所以在大家心里留下了很深刻的印象。

“我演《紅河谷》(飾演丹珠)那樣的角色，她是張揚的，是咄咄逼人的，如果演那樣的角色拿一個獎，我已經很高興了，但是沒有那么興奮。最難演的就是在人群中，你不太講話，你也不太表現自己的態度，你說如果我是演員有多難演呢?可是就這樣兩個很默默無聞的角色(《炮打雙燈》的春枝和《黃河絕戀》的安潔)，讓我拿到了最高的榮譽。我就覺得我沒有白干這個活，沒有理由不喜歡我這個工作。”

濃眉大眼的寧靜，天生就是做演員的材料，直爽潑辣的個性，因此常被人冠以“野性”這樣的形容詞。

但是寧靜本人對這樣的說法并不怎么認同。

“我沒那么野吧。”寧靜說著自己哈哈大笑起來。她覺得自己雖然外觀上看著似乎“野那么一點點”，但是她會很多淑女的活動，比如，她會織毛衣、會刺繡、會鉤花……不過，雖然撒嬌是女人的一種天性和特權，但是寧靜坦言自己不擅長，因為性格比較豪爽。

寧靜對年輕的還有年長的人說話會在意自己的態度。對自己同齡和同輩的會比較隨意一點。由于說話直接，年輕的時候說話可能近乎火爆。其實沒有什么復雜的想法，想到就說了。有些話說完，也許自己一分鐘就忘記了，不會為了一些事太糾結。可能有時候得罪了人，她自己都不知道。所以有些不了解寧靜、初次合作的人，會覺得寧靜很厲害，會很緊張。只有相處時間長了才會發現寧靜簡單而直接的性格。

“跟朋友在一起的時候比較簡單，做事情的時候比較嗦。在工作的時候會要求比較多一點。”寧靜說。

寧靜工作很認真，是公認的。有時候，同樣一場戲，她會用好幾種方式來演。不斷釋放自己的真和堅持。正是因為她這種堅持追求完美的麻辣性格，成就了她當今影視圈內的地位。

與頭發來個小別

每個時代都有自己的審美，我們叫做“潮”。其實這個年代是一個亂穿衣服的時代，怎么穿都可以，只要有足夠的自信、有足夠的勇氣就可以。所以，寧靜當時學服裝設計，混搭穿著，也不算張揚。

但是，有一段時間寧靜給自己剃了一個光頭，引起了很多關注。對于女性來說，不能不承認這是一件很張揚的事了。

“我曾幾度想剃頭。覺得頭發讓自己很煩惱。不知道怎么樣的頭發才是最適合我的。”寧靜回憶說，“那時候在橫店拍古裝片，化妝之前，自己的頭發每天都卷在最里面，我的頭發很長，沒有辦法弄。梳妝師傅很好，有一天我就問可不可以直接給我做一個頭套，每天直接套上去就行，梳妝師傅隨口說可以呀，可能當時候就是那么隨便一說。沒想到第二天我就把頭發剃了。”寧靜覺得自己剃了頭發以后輕松了很多，再也不用想著去換發型了。每場戲之前，只要把戲里相應的頭套換上去，拍完一場戲，直接摘下頭套就可以，特別輕松。

對于率性而為的性格，有時候瞬間決定一件事情是很容易的，寧靜就是這樣一個人。她記得那天她忽然心血來潮，想去理發店把頭發剃了。就沒有想太多，直接去了理發店。后來，記得以前有過腦袋流血的情況，才想起腦袋上會不會留下什么疤痕。她開始感到緊張，怕光頭不好看。當時還跟自己的助理和經紀人商量：“要是我剃完頭太丑的話，你們能不能也去剃個光頭?這樣三個光頭，就會分散大家的注意力，哈哈……”說著自己先笑了。寧靜剃頭以后，一直到晚上都沒敢照鏡子，雖然她一直很想知道自己的新發型是什么樣，但是就是不敢看。

開始大家會以為寧靜剃頭是為了藝術獻身，要么就是為情所傷。大家會問她很多的問題：“是不是感情受挫了?”“你離婚了嗎?”“你結婚了嗎?”“你談戀愛了嗎?”“你失戀了嗎?”因為一般人剪發或者剃頭，都會比較傷感，有的會垂淚。而寧靜卻不這樣，她覺得：“剃頭以后，‘三千煩惱絲’終于沒有了，輕松了。”

高調演戲低調生活

在影視劇中經常有出色演出的寧靜，很少做訪談節目。她深邃的大眼睛是她最明顯的標志，富有不可阻擋的神秘感，讓大家感到既陌生又熟悉。

寧靜很少愿意接受媒體的采訪。開始以為寧靜是懶得出來接受采訪，因為她懶得吹頭發，懶得化妝。原來不是，寧靜說：“不愿意做采訪是因為覺得自己沒有那么多的料要爆。很怕那種宣傳，連續好幾天，然后，沒有什么新聞，自己也沒有很多經歷，要說的就是那些事，要說的話，來回來去的說，我不愿意。沒什么意思。”

“我從你這兒接受采訪完了，我就很長一段時間不能接受采訪，我特別怕會問到同樣的問題，而且我馬上就會表現出來。我就想，要怎么樣才能把同樣的問題回得不一樣呢，可是不可能呀，我就會很苦惱。我就會拒絕接受采訪，假裝自己不在北京呀。”

“我這個人有很多特別不適合做演員的那種陰暗面，不喜歡拍照片呀，不喜歡熱鬧呀，要不是工作需要，我一張照片都不想拍，特別不喜歡拍照片。”寧靜很直接的表達自己的想法，“如果有影迷到片場，要求拍照片的話，我會感到特別的無奈。尤其在我工作的時候，不喜歡被打擾。比如在換衣服呀，在背臺詞呀，或者在跟人對戲呀，哇，好不容易有時間跟人吹吹牛什么的，就忽然來了一批人，說是代表團什么的，要去跟他們拍照。這個情況我會特別不高興，還會表現出來。”

寧靜開玩笑說：“我不高興我就讓人看到了，我高興也讓人看到，我覺得有點神經。”還沒說完，自己先笑了。

獨在異鄉為異客

1996年，因為電影《紅河谷》的拍攝，寧靜與男主角萌發了一場世界屋脊的愛情，與眾多女星出國相比，寧靜定居美國顯得更加個人化。在那里，她不是演員明星，而是妻子，是母親，寧靜帶著自己的霸氣給美國人好看。

“因為當時老公也是演員，經理人在好萊塢，是個很好的經理人，他看到我以后，知道我在中國也是演戲的，當時《陽光燦爛的日子》和《炮打雙燈》在美國也有發行，他問我可不可以做我的經理人。然后我問，作為演員，我有什么條件，他說，特別簡單，你只要去拍兩張映照，黑白的，然后你就去試鏡頭就可以了。我說，那我不去了。”寧靜回憶到這，語氣都上來了：“你知道嗎?我特別討厭試鏡頭。我覺得一個中國的明星，跑到你們美國這里來試鏡頭，太丟臉了，我丟不起

這個人，我原始的想法，就是這樣的。”她很少自己去試鏡爭取什么角色：“我從來都是一個守株待兔的人，從來不主動出擊。幾乎沒有毛遂自薦過，唯一一次就是趙本山老師的那個戲，《馬大帥》。為什么呢?我就是太喜歡喜劇，太喜歡那些段落了。我給他打電話，說那個戲，你讓我去跑龍套吧。其實我就是想去探探班。去看看，感受一下，玩幾天。”

我們不難想象寧靜瞪著火辣辣的眼睛，對美國人說不的樣子。十年前，身在異國的寧靜，不再需要為生活苦苦奮斗掙扎，但外面的世界很精彩，也很無奈。“月是故鄉明”的情結，勾起海外游子對祖國深深的思念。

寧靜需要的是：偶爾從窗戶看外面，看到熙熙攘攘的人群，看到熟悉的中國人。可是，在美國的日子里，看到屋子外面，一個人都沒有。有時候一天總共就路過三四個人，而且全都是外國人。寧靜一下子覺得自己在另一個星球：“那時候，我才發現我自己原來是那么不喜歡那個地方。”于是，寧靜回來了，回到了祖國。

不善表達的親情

寧靜出身貴陽，她是家里的老大，下面有個妹妹和個弟弟。

她是特別獨立的孩子，從小就不給自己留什么后路。18歲就從貴陽到廣州，開始自己一個人打拼生活。

她總結自己的工作經驗：“我很在乎自己得到的東西，我會很全身心地投入到一個工作中去，很愿意舍棄自己去做一些事情。”

寧靜在情感的表達上，是比較羞澀的。即使心里心疼自己的爸媽，很想念他們，也不會直接用語言表達。大約是因為從小就沒有受過這方面的教育吧。不善于表達，也不太寫信，也不打電話。

但是她的言談舉止里，處處流露出對家人的關愛。

寧靜笑著說：“那時候干過特別搞笑的事。剛剛開始拍完了《陽光燦爛的日子》、《新上海灘》以后，大約1995年吧，就會特別害怕自己會死，因為經常坐飛機嘛。覺得坐飛機的頻率太高了，會不會哪天就掉下來呀。當時其實也沒有多少錢，但是也會寫個遺囑什么的，把自己僅有的那點錢，分成好幾份，家人一人一份。將‘遺囑’交給妹妹的時候，說你千萬別打開看，怕嚇到人……”

成熟在青春之后

兒時的寧靜，膽小怕羞，尤其怕聽電話，鈴聲一響她拎起話筒只喊了“喂”一聲，就趕緊掛上；家里來了客人，她總是躲在房間里不敢出來。為此，父母經常帶她外出作客，并邀一幫子男孩與她一起瘋玩，以磨煉女兒的性格。因為長得很好看，寧靜經常被人好端端地抱起來，親一親，捏一捏，甚至被從這個人手上傳到那個人手上。寧靜挺怕這個。

寧靜的內心像她的名字一樣，比較平靜而內斂。

她內心里，一直對學生時代一個男生抱有愧疚之心。她一直覺得在讀中學的時候，傷害過一個男同學。“我是一個晚熟的孩子，我特別傳統和古板。有個男生給我寫小條子，我就告訴他不要寫，他給我買電影票，我就告訴他不要買。結果呢，他寫了比小條子更長一點的，反正也不是信啦，東寫西寫。我就當著他的面給大家念了念……”寧靜回憶這件事的時候很愧疚，低下頭說，“我覺得我那時太過分了。現在想起來，那事太難受了。”從此以后，那男孩再也不敢看寧靜。雖然寧靜后來再也不知道那個男生的情況。但是她感到特別抱歉，特別不好意思。她似乎是在對那個男生說：“那時候太小了。你原諒我吧!”

篇5

十七歲,我最大的愛好不過是偷看一個男生的背影,那時的我,坐在教室最后一排的角落,喜歡看前排同學的衣服、頭發,看老師口沫飛揚,總之不聽老師的講課內容。所以你的轉學對我來說是蠻震撼的。我不是什么花癡的女生,可是看到你的一剎那,我真的有些“驚艷”。

你是我見過的最好看的男生。原諒我語言上的詞窮,除了好看,一時間想不起合適的詞匯來形容你。你站在講臺上,面帶笑容地自我介紹,我知道了你的名字,你說你叫夏孜珩,夏子文王行,被你分解得很可愛。

你的座位是跟我隔了一條過道的前面的前面,我第一次這么愛我們的老班,這讓我一抬頭就能看見你,用三十度的斜角偷看你的背影,是我最大的樂趣。但是,不得不提的是,我真的很討厭程小涵,你的同桌,她喜歡跟你說話,有時候會用手拍打你,偶爾用鋼筆敲你的頭。這些細微的動作在我看來真是覺得很做作。而且,你好像還不討厭她。其實,如果換一個漂亮點的女生,我絕對不會這樣討厭她。

程小涵,有著很好的成績,可她長得比我還難看。在班上的人緣也不好,總是很高傲。

望著你們兩個的背影,我感慨頗多。

認識你,還不如暗戀你

很多女生會來我們班門口以借書或找人的名義來看你。你沒有言情小說里的帥哥脾氣,拒人千里之外,還溫和好脾氣地跟同學講話,借東西,或者什么什么的。程小涵平時仗著自己成績好,總是不太愛答理人。可在你面前卻突然變得跟別的小女生沒什么兩樣,真是讓人不得不承認你的魅力真的很大啊!

當然我也是眾多欣賞你的女生中的一個,也許十六七歲的年紀,對樣貌好的男生,總是帶點懵懂和心儀的。

其實這本來可以是個暗戀的故事,我也可以做你的粉絲,可我們還是認識了。

某個明媚的秋日中午,吃過午飯的我一人坐在教室里看雜志,天很藍,飄著棉花糖一樣柔軟蓬松的云朵,這樣的形容很傻,但是不可否認我的心情是很好的。

突然你就坐在我前排的位置,面對著我瞅了我很久,我也奇怪地回看你。那畫面一定很曖昧。不過,那還是我第一次這樣近距離地看你,我實在不敢正視你那雙燦如星辰的眼睛。

“上課就是你經常偷看我吧。”你的聲音里帶著好笑的意味。我的腦袋快埋進桌子里了,很奇怪你怎么會知道我天天偷窺你,所以悶悶地說:“你怎么知道啊?”

你似乎很得意,拿出一面很幼稚的維尼熊跟跳跳虎的鏡子,搖了搖:“我上課喜歡照鏡子,不小心就照到你了,不止一次地偷看我,是不是暗戀我?”四周的空氣帶著奇怪的曖昧,莫名其妙地有點讓人受不了,你怎么這么直白地問我呢。

我又把目光投向桌上的雜志,想用沉默來默認我對你的暗戀。可是,你卻拍了拍我的頭說:“開玩笑啦,干嗎生氣!”然后你把我面前的雜志一把搶走:“《女刊?瘦美人》……十五天瘦八斤……”你又盯著我猛瞧,上上下下,然后,你開口道:“你研究減肥啊,才多大年紀呢,要那么好的身材想干嗎?勾引誰呢?”想不到你這人這么讓人生厭,我這個沒什么脾氣的人也該發火了:“還給我,隨便看個書你能想那么遠,真齷齪!”

顯然你對我說的話很不滿,“刷”地站起身。陸續有同學進來了,你把“瘦美人”放回我桌上,又拿起我的英語書。“田言漠……四海無閑田的田,誰言寸草心的言,雨雪紛紛連大漠的漠。你的名字很詩意嘛。”然后轉身回到自己的位置。

真是場鬧劇啊,我搖頭晃腦地感嘆,也許你也就是閑來沒事逗逗我。不過對于你解析我的名字,真是讓我吃驚,一出口就一連串的詩句,你的語文還真好。

經典的二女爭帥戲碼

后來的很多天我們之間都跟以前一樣,沒有任何交集,只是我已很少偷看你了,一來是怕你從鏡子里看到,二來是覺得你這人并沒有想象的那么好。你跟程小涵的關系卻越來越好,班里甚至有傳言說你們“在一起”了。真是有些不可思議。

這些流言在一個下大雨的晚自習放學后被撞破。下課后我第一個沖出教室,想趕快回家,卻被一個酒紅色長發的女生攔住。“同學,程小涵是哪位?”這女生長得真漂亮。“程小涵啊,喏,就是那個短頭發白外套的。”我站在后門把正在整理書本的程小涵指給她看,她道了句謝就沖進教室,然后我就看到了激烈的一幕。

美女一把把程小涵的書扔到地上,邊上的你顯然有些吃驚,然后一把拉住紅發美女。美女卻反手一巴掌打在了程小涵的臉上。你氣憤地推開美女,吼道:“汪靈悅,你神經病啊!”美女只管對著低垂著頭的程小涵說:“夏孜珩,我還以為你不要我是被哪個大靚妹拐去了,沒想到是這么個丑女。”然后你跟這位紅發的美女爭吵起來,一邊的程小涵把書一本本撿起來,然后就從我面前快步地走出教室,瘦弱的背影看起來那么倔強,好似剛剛紅發美女給她的羞辱從沒有過。

那天晚上紅發美女大鬧教室以后,班上的流言更多了。只是兩個當事人卻跟陌生人一樣,沒有說話。

可是,你卻有事沒事喜歡跟我玩在一起,下課時喜歡找我說話,借東西。甚至你打球還要我站在邊上幫你拿衣服,送水。還總是喜歡一副笑嘻嘻的樣子,你喜歡叫我小甜漠。其實我是有點反感你這樣叫我,生怕魔女事件哪天發生到我身上來。

可是,我的虛榮心還是很滿足的。

有天放學回家的路上,你突然問我:“小甜漠,為什么你沒有朋友,總是一個人?”我不敢看你的眼睛,而且你的問題也實在尖銳,問得我有些不知所措。

“夏孜珩,你那么想走進我的生活嗎?”

我開始給你講我的故事,講我良好的家境,講我分居的爸媽,講我以前生活的城市,講我曾經的玩伴,講我來到這座城鎮之后的孤僻。

那天是我跟媽媽來到Z城以后,話最多的一天。直到你溫柔地拉起我的手對我說:“小甜漠,以后,就由我來陪你。”

你的故事,我只能做過客

星期六下午的一點四十八分,我出現在廣場前面的噴泉池前,發現你已經等在那里了。 “不是說兩點嗎,難道我遲到了?”你拉拉我冰涼的手說:“我怕你等,所以提早來了。”一時間我覺得眼前好像有好多小天使拿著小喇叭在慶賀。

也許愛情就是有一種讓人奮不顧身的魔力,何況在這樣懵懂的年紀里,我遇到了你,不管后來是什么樣的,我都不后悔我這樣用心地愛了,哪怕自己再上演一場親眼見到過的鬧劇。以前是做一個觀眾,可是這次卻是換我做了主角。

你見我手涼,要拉著我到街邊的奶茶店去買熱飲,卻看到汪靈悅跟兩個打扮很“腦殘”的女生從奶茶店出來。

你剛想拉著我往回走,就被眼尖的汪魔女叫住,我被看得有些心虛。她卻突然轉頭瞪著你,輕笑道:“夏孜珩你就這么喜歡丑女啊,你什么鬼愛好啊。”

我一時被氣噎得不知說什么,自卑從心里蔓延開來。你一把攬住我的肩,沉聲說:“汪靈悅,你適可而止,我就是喜歡田言漠,她哪里丑,她比你好看一千倍。你別瘋瘋癲癲的了。”

眼前又好像出現了幾個小天使拿小喇叭慶賀,魔女汪靈悅氣得滿臉通紅,我看見她那雙水靈靈的大眼睛,一時間蓄滿了眼淚,在淚水奪眶而出的前一刻她轉頭走開,也許是她不想在我這個情敵面前示弱。

還好她并沒有像對付程小涵一樣對付我,要不我還真的怕扭頭走的那個是我。

我跟你都沒再開口說話,各自想著心事,走過這個南方小城里的一條又一條街道,你始終拉著我的手,沒有松開。

在離家不遠的路口處,你輕嘆著說:“小甜漠,第一次約會弄這么糟,真對不起。你愿意耐心地聽我的故事嗎?”我沒有說話。你自顧自地說著,你從小就跟汪靈悅認識,你們住在一個單位的院子里,關系很好,那時候的她還是個討人喜歡的乖巧女孩,漂亮如瓷娃娃,可前幾年汪靈悅的爸爸出工傷死了,家里的情況變得很糟糕,她的媽媽開始跟很多男人糾纏不清,她也沒考上好高中,于是讀了技校,開始跟一些亂七八糟的同學玩在一起。但是她從小就喜歡你,所以總喜歡隔三岔五地找你。可是你發現她越變越糟糕,只是聽說你跟程小涵走得很近就跑到班上來鬧事,讓你對她越來越反感。你還說,她以前真的很好的,不是這個樣子的。然后你說程小涵,你們跟好兄弟一樣,可是,因為汪靈悅,程小涵再沒理過你。

最后你笑了笑,對我說:“小甜漠,我剛轉學來站在講臺上自我介紹的時候就發現了坐在后面的一個呆丫頭,傻傻地盯著我,你真的信我那面小鏡子能照到你嗎,還有對你名字的解析,這都是我在心里默念過很多次的。”

我們都只是被馴養了的狐貍

平淡卻溫馨的兩個月后,是寒假。其間我們關系很好,你滿足了我對愛情的全部幻想,有時我真的奢望可以一輩子都這樣,可是,生活只有起起伏伏出人意料才叫生活,愛情跌跌撞撞充滿傷痕才算完整。

過年前的幾天,你陪我在超市里買我冬眠在家吃的零食,你滿眼縱容地看著我東挑西選。突然你的手機響了,我看著你表情凝重地接完電話,把手里的“上好佳”塞到我懷里對我說:“悅悅打來的,她幫一個小姐妹打架受傷了現在在醫院,我得去看看她。你自己先挑吧,待會兒自己回家注意點啊。”

然后你就跑向超市的出口。你一定沒注意自己對汪靈悅的稱呼吧,我傷感地把掉在地上的果凍撿起來,總覺得你這次把我丟下就再也不會回來了。現在我才知道,其實我一直都很沒自信。這次你留給我的,是你好看的背影,也許站在你身后望著你的背影,才是真正屬于我的位置。

結賬時,感覺有人拍了拍我的肩膀,我一回頭就看到程小涵略帶笑意的臉:“我來幫我媽媽買點菜,真巧啊。”

回家時發現我們竟然同路,就邊走邊聊,竟然越說越合拍。分開時我開口道:“程小涵,我們是班上人緣最差的兩個,要不我跟你做伴兒吧。”她微笑著點點頭。

初五的時候,我收到了夏孜珩的短信,是個說分手的消息,我沒有回,只是換了身衣服出門去廣場看煙花,這次是我跟程小涵約好的。

煙花很美,可我無心觀賞,不知不覺眼淚就出來了。程小涵突然抱著我說:“你聽過小王子的故事沒有?”我望著她那雙小卻很有神的眼睛,點點頭。她又說:“小王子馴養了狐貍,可是他愛的始終是玫瑰,因為玫瑰對他來說是獨一無二的。我們就像是狐貍,雖然小王子也喜歡狐貍,可是,他最愛的始終是那朵玫瑰。”

你的背影,我做背景

開學后,程小涵讓老師把我的座位調到她的邊上,夏孜珩換到了很前排,我還是很容易就看得到他的背影,有時會發很久的呆。

其實,我知道那天晚上,他的故事是不完整的,兒時的汪靈悅漂亮又乖巧,難道夏孜珩會不喜歡她嗎?他初見我時就注意我了,是不是因為我的沉默乖巧跟從前的汪靈悅很像呢?

那條信息我始終存在手機里:對不起,小甜漠,我不能陪你走下去了,希望你幸福。

其實我根本不需要什么祝福,我一直覺得幸福這個詞挺虛偽的,可因為是你的祝福,我還是留著,不舍得刪除。可能別人會覺得我太平靜,但是不能說我沒有努力地去愛過。只是,我不愿意看到你為難。其實,我和程小涵給你的,都是這個世界上最好的愛,是用沉默的姿態看著你向著你的玫瑰奔去。

也許,汪靈悅確實比我更需要幸福。

幸福過,再失去,然后我就真的長大了。這些也都是過程罷了,只希望以后再跟人說起你的故事時,故事里能有我。

編編絮語:編完每篇文文之后,小編總要對該文作一番討論――

艾米莉:這個男生有點……

朋克:打住,小艾你是不是說他對女生很有吸引力?

艾米莉:你以為全天下的男生都像你啊?(說完小艾的臉上染了兩片云霞,朋克千萬別自作多情地以為我是在向他告白)

朋克(像是突然想起了什么):相對來說,我更喜歡文中的三個女孩子。

艾米莉(聲色俱厲狀):臭小子,不說話別人不會把你當啞巴!

朋克:我只是想及時表達個人想法嘛!你看你看,汪靈悅雖然是魔女,但人家畢竟也是美女嘛!程小涵雖然長得難看點吧,可人家有著很好的成績,且從她被羞辱之后走出教室的剎那,我就好想追上去給倔強的她送上一把傘。田言漠雖然也被甩了,但眼睜睜地看著喜歡的人向著他的玫瑰奔去也沒有一哭二鬧三上吊,真應該給這文配上奶茶的《很愛很愛你》作為背景音樂。

艾米莉(抽泣中~):我都不想看見你!因為我一看到你,就想象你是不是也是夏孜珩這樣的男生?

朋克(驚呼):嗯?我?才不會,我是專一型。

艾米莉:可你剛才已經說你喜歡文中的三個女孩子了。

篇6

在又一次找不見他的時候，我終于決定放手。我實在受夠了他總是以心情不好，想冷靜一下為借口無緣無故的消失，然后再毫無解釋地出現。

所以這一次我沒有無休無止地打電話發短息，也沒有哭泣吵鬧，只是在一個陽光很好的下午買了一張電話卡，然后把之前的那張扔進了垃圾箱。

那個下午在記憶里格外美好。陽光溫暖而不刺眼，我穿了條新裙子，回家的路上一直蹦蹦跳跳。

我的閨蜜說，我打賭沒幾天你就忍不住又去找他了。

我說不會的，因為我有了新男朋友。

原諒我吧，誰讓沒出息的女孩只有在找到新的慰藉后才能痛快地甩掉前任。

所以那一年我沒有多痛苦就忘記了我愛了七年的人。我們沒有再聯系，只是偶爾從別人的口中聽到他的消息——他到處我，沒有找到。他談了新女朋友，又分手了。他出了國，然后又回國了。他在上海工作，然后又辭職了。他回到我們一起長大的地方，然后又走了。他去了別的地方，別的地方，別的地方……

后來一度沒有了消息，生死不明。

再后來，就看到他的照片。同學錄里貼出來的。他居然主動和大家聯系，說話留言，貼一些生活中的照片。他說他在廣西泉州，希望老同學可以去找他玩。有人很詫異，私信問我這是他嗎。想當初他多酷的，冷口冷面。我笑，慢慢敲幾個字，不知道，不了解啊。

再再后來，他就結婚了。和大多數人一樣，包括我。婚禮也很普通：在酒店里舉行了儀式，男女雙方的父母親戚朋友，熱熱鬧鬧吃上一頓一并沒有他曾對我說的愛琴海的藍白浪漫，漫天的氣球與花海，以及幾十米的婚紗拖尾……

年輕時的不著邊際和放浪形骸通通不見了，有的只有世俗中最平凡的日子。

照片中他胖得陌生，眼神也不再熟悉，眉宇間的憂傷早已褪去，留下的只有嘴角幸福的俗氣的笑。

他已不再是我記憶中那個男孩。

不是那個拉著我的手說我們私奔吧去一起去浪跡天涯的人。

不是背對我說沒辦法你只能學著習慣，因為我就是這樣的冷漠的人。

不是喝醉酒后抱著我說你不能離開我，永遠也不能的蠻不講理的人。

他成為了另外的人，成為他年少時最痛恨成為的普通的男人，隱藏于泯泯眾生。沒有鋒芒，沒有棱角，沒有了那顆要飄蕩要流浪的心。

時間磨蝕了所有不切實際的想象，讓人安穩踏實，無可奈何。

看著照片，我幾乎都要忘記，曾經在一個深秋的夜晚，我曾接到過一個電話，電話那邊有人低喃，對不起，愛了你那么多年后，我才知道，我真是一個笨蛋。

我們再也沒有見過面。緣分這個東西，一旦斷了線，就老死不相往來。

那些我們曾愛過的人，那些曾愛過我們的人，那些我們曾錯過卻再也不能回頭的青春，都在《愛過》中繼續感動歲月。

多么旖旎又冷酷的一個過去式 彭湃

一直覺得人是特別奇怪的生物，比方說：將“愛”變成“愛過”，對于我們而言就是一件特別擅長且手到擒來的事情。

有很長一段時間，我都被一直困在后者“愛過”里死活出不來。

說來也奇怪，平時甚至記不住自己生日的我，卻記得每一次熱愛，以及當下對方給予我情感上的碰撞跟震撼，我能切實感受到我在愛著，我對屬于我們的未來充滿希望，我在意她的眼神還有她笑起來嘴角的弧度，周遭的一切趨近完美，空氣像被凈化過濾連窗外的雨都顯得分外有情調，總之，一切都好得不能再好。而我知道，對方也一樣。

然而美麗故事總有遺憾，甚至可以說，因為遺憾，才越顯美麗。

歸根結底，愛是一把雙刃劍，越深刻的愛帶來的傷痛便越深沉，就像連日暴曬之后的大雨，洶涌得足以摧毀人所有意志，然后你親眼目睹你的世界開始坍塌逆轉，任春光多明媚也趕不走你心頭的陰霾，過去點滴都化作一把又一把利刃輕易舔抵在你心上。

一次又一次的試煉之后，方才知曉，愛不光講天分看緣分，還得天時地利人和。而越是懂得、理性越叫人不敢觸碰，原本以為一個眼神就可以確認的事情突然間變得復雜難纏，昨日的傷疤還在隱隱作痛，受過傷知道厲害的我們開始學乖，于是小心翼翼得連感覺都鈍化，于是愛變得一點兒都不瀟灑，痛也是模模糊糊磕磕巴巴。

愛過。

多么旖旎又冷酷的一個過去式。

我們總以為，戀愛是加法，你走過很多路，看過很多風景，愛過很多人，所以也終將脫變成更優秀的人。殊不知，愛情其實也是減法，你走過很多，看過很多風景，愛過很多人，然而那些愛過的人，卻一點點地帶走了你內心的純粹。這讓我想了三毛說過的一句話：我來不及認真地年輕，待到明白過來時，只能選擇認真地老去。

紫堇軒的《愛過》很美，美在他對于過往真誠而炙熱的緬懷。然而生命終究是進行時，重要的不是停留，而是，我們如何愛過那一段。

寫到這里，愿你我終能遇見那個對的人，而不是一次又一次得迷失在愛過里。

好好讀完這本書，拾起勇氣和初心，讓我們一起找尋。

學會放棄和告別 張蕓欣

如果要問我愛過的人，我實在想不起來我到底愛過誰。

在我的字典里，愛是很神圣的一個字，輕易不可對人言，充其量是喜歡。可是就是這樣的喜歡，也很容易讓你迷失，困惑，感傷許多時日。

在我談過的男朋友里，雖然我不愿意承認，但是我必須得說，大部分都是渣男。不是說這個人不好，只是面對愛情，都是渣渣。當然我相信我也是有原因的，比如雖然總找渣男，實際上當初的我如果不是因為腦殘，也不會和渣男相戀。這說到底還是我的擇偶不慎，眼光太爛。

初戀是每一個人一生最難忘的，如今讓我回憶起來雖然很渣但是在當時依然充滿了美好。

暫且叫他，X君。

X君是江南某科技大學的，學應用數學。我剛認識他的時候是他們上大課的時候，偌大的階梯教室他坐在我旁邊復習考研的知識，他長得不算好看，但是個子很高，講話溫溫吞吞，戴副眼鏡，對于從小數學很爛、高中一直考幾十分的文科妹紙來說，理科生簡直是神的存在。特別是情竇初開在當時長得略路人的我來說。

X君對朋友很熱絡，雖然一心扎在考研上，但是請客吃飯聊天送行，一個禮儀都沒落下。只怪當時年紀小沒看清楚這些行為的嫻熟度起碼運用在十個妹紙以上才能造就，于是對X君好感倍增，一來二去很快就勾搭上了。

勾搭上之后逐漸發現X君在學校妹妹無數，外校紅顏無數，短信各種曖昧，和妹妹勾肩搭背，對曾經追求過的女孩子依然送吃送喝電話相約。不要問我是怎么知道的，戀愛中的妹紙個個都是女特工好嗎？

我出國之后和他分手，單身兩年回國，在上海工作。有一天他給我打電話，說他周末去蘇州玩兒，我出于好奇也去了一趟蘇州。

再見初戀男友本是一件極其美好的事情，畢竟過去三年，想知道他如今過得怎樣。去之前幻想無數，見了面哪知道全是幻滅，初看之下又黑又丑又胖，坐車不愿意打車，非要坐公交，講話各種猥瑣還總YY我依然深愛著他。我當時只想到一句話：當初我怎的瞎了眼找了這樣的男人啊。簡直人生一大羞恥。

那天我幾乎是飛一般的逃離了他身邊，回去果斷拉黑所有聯系方式。將此人從我生活中徹底清除。

軒軒的小說曾經說過：有時候，放棄和告別，也是成長必修的學分。現實由不得人任性天真地活著。愛過是一件美好而值得紀念的事情。只要愛過的人都能在軒軒的《愛過》里找到治愈的方式。愿這本書得到很多人的喜歡、支持。

時光總是會將你一切的想象完美打碎，那些曾經在你生命中不可或缺的人事物也總是會消散。生活很現實，我們懷念的都是自己的想象。學著告別過去，忘記離開的愛人，好好愛著自己，總歸是沒錯的。

我失去過，更惜福 顧拜妮

一個“過”字總難免讓人覺得惘然與些許小憂傷，因為它攜帶著過去式的色彩。但是今天我更愿意用一種幸福與欣慰的筆調去觸摸那些過往的記憶。

致那個我愛過的女人：

無法忘記那慵懶卻能在不經意間刺中你心靈深處的聲音。

曾在陌生城市的大巴上聽她唱“不愛我的我不愛”，那滿不在乎的旋律真好，仿佛看得見她就坐在對面一樣。有時覺得她像一只帶著傷口的桀驁不馴的小獸，在無數流言與懷疑中她依然堅持用自己的方式踐行生命，這是一種勇氣。在愛情里她遭受過重重毀損，即使如此她還是倔強地相信愛情可以很純粹。可是如果你愛一個人，你就會希望她幸福，如果她不幸福你就會心痛。

在愛情一次次來臨又一次次幻滅與長時間的奔波之后，如今的她擁有著一段平靜而溫馨的婚姻，漸漸開始投身家庭且馴服于生活。這樣的結局無疑是幸福的，她妥善安放了昔日的鋒芒，化身為一個溫暖而平凡的女子，扮演起妻子與母親的角色。當她重新站在舞臺上的時候，周遭的空氣也變得幸福平和起來。那個我愛過的女人，她就是王菲。

盡管依舊愛著那個曾經在臉上涂油彩、任性倔強的女子，但更樂意看到她今天對生活的臣服。不管是怎樣的一種存在方式，只要她覺得快樂就好。

致那個我愛過的男孩：

有時還是會突然想起他，眼看著彼此曾經許下的承諾隨著流水漂遠，內心里有種說不出的滋味。感念他曾經給予的種種疼愛，即便是過去的爭吵如今想想也覺得幸福起來。他曾對我說過會帶我環游世界，會給我幸福的生活，會給我一個裝滿書籍與陽光的大房間，會讓我從此不再憂郁永遠快樂，會和我一起養一只可愛的小狗，會一輩子寵愛我……那些愛明明存在過，明明存在過的，可是如今卻再也尋不到絲毫的痕跡。

我知道在接下來的生命里不會再見到他，也不知道他現在過得怎么樣。可是我希望他過得幸福一點，好一點再好一點，至少比我好。愿春光永遠朗照他，那個我曾經生命里十分重要的人。

《愛過》以后，進化成為更好的人 顧拜妮

有些話此刻念來，不過一場芭蕉惹夜雨。

最近漸漸迷戀聽夜機飛過天空的聲音。

雨落在靜物上的聲音。

江水拍打橋墩的聲音。

南方的晚春，水霧籠罩了整座城。難得偶爾放晴的陽光穿透云層曬在棉料上發出細微的“啪嗒”。

像一朵花，舒展膨脹。

像一段骨節，得到哺養。

像一段感情，瓦解懷念。

五年過去，有些東西依舊保留，有些習慣已被改寫。依然路癡，依然臉盲，依然白日犯困，依然至死不渝地熱愛美食和美人，依然……保留愛上一個人的能力。可同時也不再做夢，不再游戲人間，不再一觸即發，不再熬夜冥思。善待自己，不再與生物鐘和自然規律抵死匡正。

五年里，寫的那些字，最好的也全都在這里了。

還在看青春文學的人，或者已經步入寫字樓成為白領的男生女生，我們愛過的證據，年輕過瘋狂過的榮耀，也全都在這里。

干凈的少年，多情的少年，橫刀立馬的少年，獨當一面的少年。憂郁的少女，暗香的少女，恣肆的少女，愚鈍的少女。

愛過那些人，錯的，惜痛分手的，誤會的，爭吵的，暗戀的，凌厲的，張狂的，不得善終的。

會遇見別的良人，十字修長，肩胛寬厚，笑容里儲蓄滿陽光。不再尖銳如刀，亦不痛徹心扉。

哭過笑過，以為整個世界都不會再好，天永遠是陰黑，可星子寥落，東方的旭日照樣升起。我們終于，可以站起來咬咬牙面對那束綠光。

——咔噠。夢境結束，青春時光被擰轉在那顆名為“成人”的螺母上。旋轉木馬的音樂散去，終端再也望不到你。身上卻留下了細密的印跡。

仿佛耳邊還回蕩著同桌遞過來的手掌“XX，一起回家吧！”

五年，貫穿了1，825個日夜的思念，43，800小時的等待，和262，800分鐘的對決。

療愈傷痕，停止沉淪。

若我忘了，請你替我記得，我們愛過。

手機震動，微弱的提示音打撈出熟悉的號碼——你看見愛過的自己，在長河的彼端朝自己揮手道別。

咦，不是說好了嗎？

篇7

??你說，你喜歡秋天，是因為那不冷又不熱的氣候，給人很舒服的感覺。

??秋天，我也喜歡，是因為它的寂寞，是因為它帶來的悲傷。

??秋天的葉子是嫩黃色的，當樹枯了，黃色的葉子凋落的那一瞬間，我的心咯噔一聲，似乎感覺到了一個生命的逝去。

??(二)

??高二的文理科分班，我們被分到了同一個班級。現在回想起來，當時我們是怎樣相識的，現在想想好像都不是很清楚了。那時的我剛剪了一頭短發，臉蛋圓圓的，給人的感覺就是胖胖的啦!而我也因為自己的外貌而自卑著，同時又藐視著且很高傲的面對著自己看不慣的人。我知道那時候的我是很囂張的，從別人的評價中我就是一個很狂的人。而我也很幸運地擁有著一個對任何人都很好的男朋友。朋友們都說我很幸福，找了一個好男的。被人那樣說，我確實感覺很幸福，在沒有喜歡上你以前。

??在我的感情世界里，我一直堅信我是一個會將愛情進行到底的人，我也從來都沒有設想過自己的感情會是由自己來打破的。

??由于一次調位子的緣故，使我們的關系拉進了一些。由剛開始的同學關系，逐漸發展成了好朋友的關系。對于你的逐漸熟悉，也使我逐漸的對你淪陷下去，使我無法自拔。但是現實告訴我，這是不可能的，至少現在是不可能，因為我有男朋友。雖然在現實生活中，一個女孩同時擁有很多的男朋友，一個男孩同時擁有很多的女朋友的這種現象并不少見，可是我不喜歡那種交往方式。我不是那種很隨便的女孩，不是同時可以跟幾個男孩交往的女孩，所以盡管后來因為你的關系對我的男朋友逐漸感覺到不滿意，我也不會跟他分手，那樣殘忍的事我做不出，除非是他先向我提出。

??我喜歡看小說，我向往小說中那種浪漫的愛情，但是同時也告訴了我愛情的可怕，至少它不是一帆風順的，它可能要遭遇很嚴重的危機，也有可能到最后兩個相愛的并不能在一起，這種事在小說中是常見的。所以在對于愛情的有關的某個方面我還能保持相對的理智。

??我們的位子的位置是前后，你坐在我的前面，我坐你的后面。下課后我們常常會在一起嬉笑，一起打鬧，一起說著自己的心里話，那段日子我想我是快樂的，也很高興你留給了我一段快樂的回憶。

??最初我并不清楚自己對你的感情，可是后來隨著我們接觸的越多，我越發的被你吸引。因此，在愛情方面，我感到了困惑。因為我不知道我該拿他怎么辦，畢竟他對我是那么的好。你們也是朋友，所以我沒有向你表達我的感情的原因，除了上面的那個原因以外，還有就是因為你們是朋友，我不想因為我致使你們的友誼出現瑕疵。

??(三)

??人們常說，世界上最無聊的事莫過于兩個男的為了一個女的起爭執。

??(四)

??不管曾經兩個人有過多么深的感情，感情它總有一個倦迨期，除非兩個人能夠很好很好的去維護這段感情，否則結果也只有像我一樣，最后和他分了手。我想，其實我心里的最深處還是喜歡這樣的吧。因為那樣我不是就有機會去結識別的男的了嘛!!(有了這些丑陋的想法，我開始覺得我自己并不是別人所說的那樣的一個單純的人哦，我很自私，我的占有欲也很強。)

??分了手，我的心里忽然變得很輕松，再也沒有以前那很沉重的心情。和你開玩笑也更加的肆無忌憚(我和他的分手并不是我所提出來的，是因為他說我跟別的男的喜歡打打鬧鬧)。進而，我越來越明白了自己的心意，對，我是喜歡你的，甚至可以說我是愛你。在明白了自己的心意之后，每次我坐在你的后面，我都會經常性的望著你的后背發呆，出神。時間越長，我越發的不能控制自己。終于在一次老師的調位后，因為控制不了自己的思戀，所以下定了決心，我會約你出來談清楚。現在還清晰的記得那天的天氣很是好，我認為是秋天中最"好"的一天。我約你下晚自習后在學校的樹林邊見面，我有話對你說。你是那樣地聰明。現在回想起來，我對于那天我們的見面我是感到很后悔。我在向你告白后你的第一回應則是我現在要搞學習，我想我們還是做朋友吧!說完，你就先走了。那天晚上，我獨自一人坐在學校操場上的臺階上，抬頭看著那一閃一閃的星星，我逐漸懂得了，并沒有那么多令人如意的愛情。共3頁,當前第1頁1『作者：雨中の蜜

??有這樣的一句話:愛人是痛苦的，被人愛是幸福的。

??也確實是這樣，因此經常會出現的三角戀，我想大概就是這個原因吧~!你愛他，他愛她，她愛你。

??反反復復，如此循環。

??那天晚上，我默默地流了半夜的淚，獨自一人坐到天亮。

??(五)

??第二天，我用接近乞討的聲音向你說了無數聲的"對不起"。我希望你能夠原諒我的冒昧，我希望我們還能保持以前的那樣的關系。其實，我心里清楚，不管怎樣，我們都不能回到以前了，我真的很后悔，可是世界上并沒有后悔藥給我啊。經過了一晚的思索，我決定默默的守在你的身邊，不會給你帶來一丁點的麻煩。雖然你沒有向以前那樣對我，你寧可對別的女生打鬧，也不看我一眼。且我們這種冷淡的關系一直維持到了高中畢業。

??難道這就是上天給我的懲罰嗎 對于我所做的這件錯事的懲罰嗎

??可是，既然這樣，你為什么又要給我希望 還記得我那次生病，我感冒的很嚴重，在教室里一直咳個不停，你后來在某一堂課完結后，特意跑過來問我，是不是感冒了，我旁邊的同學都很好奇的問你，你是什么時候開始關心人呢 那時我的心情真的很激動，簡直是無法用語言來表達我的心情，如果我沒有記錯的話，那應該是我跟你表白后你第一次主動跟我說話吧。(我可以很肯定的說，我是不會記錯的哦!)

??也因為那件事之后，我更加無法明白你的心了，到底你是怎么想的？我同我的一個交往比較親密的女朋友訴說，我想聽一下她的想法．她對我說，也許你是喜歡我的，只是因為我們都要高考，你怕受到影響，你是把家庭放在高于愛情的位置上的，至少目前為止，也許往好的一方面的想則是你是怕無法承擔你應給我的幸福。

??(六)

??過了不久，我同我那個分手了很久的男朋友合好了，不是為別的，只是因為我的自私以及占有欲，我想我也是不能放開他的，更好的理由則是因為我的寂寞。他真的對我很好，好的讓我無法再想起你，不是因為我已經不再喜歡你，而是他的好讓我愧疚，雖然我知道其實我一直在應付他，雖然我可以同他有肌膚上的接觸，可為什么我對他一直都沒有感覺呢 為什么你又要站在離我那么遠的地方，為什么你就不能靠進我一點，好似我是瘟疫一般。

??我說過，我不會再去打擾你，我會繼續的暗戀下去。我知道暗戀的痛苦，可是我不怕啊，我可以默默的愛著你，可是最終為什么你連這點機會都不給我嗎

??時間一天一天的流逝，正當我將我的感情歸于平靜的時候，你又給我內心的波瀾，給予我一定程度上的關心。只是因為我不準備再到學校去繼續著我的學業，你就跟我打來了電話，那關心的語氣再一次的擊敗了我的心，究竟你想要我怎么做

??(七)

??我聽了你的話，回到了學校，但是學校和他都讓我喘不過氣來，那時的你又在哪里，自從那通電話后，我們再也沒有了聯系。我再一次的離開了學校，我心灰意冷，對你一次次的給我希望我感到困惑，心也感到疲乏，感到累，我怕我再也無法兌現我那份默默的愛。我無力再承擔下去。我想我是不是該放手了。

??我本就是一個容易放棄的人，這次我能堅持這么久，我想我也盡力了。(不是為了推卸自己之前所說的話，只是因為一份沉甸甸的愛情，我無力承擔。)

??愛情不是單方面的事，它必須得由雙方來共同的去經營。俗話說的好，一個巴掌拍不響。

??親身經歷了，也懂得了。

??其實放棄也是一種美麗。這份不算愛情的愛情，我想我該遺忘，遺忘掉在這寂寞的秋天中。

??我想，我是應該感謝你的，謝謝你能讓我喜歡你那么久，也謝謝你讓我逐漸理解了愛情。最后的最后，我也不想再跟你說對不起，因為我只想對你說，謝謝!!!

??(八)

??如果兩個人的天堂

??象是溫馨的墻

??囚禁你的夢想

??幸福是否象是一扇鐵窗

??候鳥失去了南方

??如果你對天空向往

??渴望一雙翅膀

??放手讓你飛翔

??你的羽翼不該伴隨玫瑰共3頁,當前第2頁2『作者：雨中の蜜

??聽從凋謝的時光

??浪漫如果變成了牽絆

??我愿為你選擇回到孤單

??纏綿如果變成了鎖鏈

??拋開諾言

??有一種愛叫做放手

??為愛放棄天長地久

??我們相守若讓你付出所有

??讓真愛帶我走

??為愛結束天長地久

??我的離去若讓你擁有所有

??讓真愛帶我走說分手

??

??為了你失去你

??狠心扮演傷害你

??為了你離開你

篇8

也許這種情緒，可以借以觀照10年后的我們。既有期待，何不出發？下個十年，已在路上。

寫給未來的佛

佛你好，

于你而言，時間沒有過去現在未來，無論你在何方，你一定知曉此時此刻此地有我這樣一個凡人在給你寫信。

我要寫給你的可能和你每天聽到的無數祈禱哀怨企盼沒有什么本質區別，只是一個渺小但始終對生活有些不甘心的凡人想追問一些終極答案。

終極，世上有無終極？讀過千年相傳的經。你說因果循環，業業相傳。人需明心見性，尋找菩提。

好難。

外面紅塵翻滾。欲望之物愈來愈多。iphone已出第五代，車展上美車閃閃發光，走在大街上，滿目所見都是鼓動消費欲望的巨幅海報，鼓勵女人買包買鞋買手表，鼓勵男人買車買房買別墅。人人搶著用某個Brand來證明自己，花去萬金購來的所謂名畫不過是流水線產品，只有上面的簽名是藝術家的親筆。

你微微笑，說諸法空相，不生不滅，不垢不凈，不增不減。這些不過是世人的自尋煩惱。

佛，這是紅塵里的煩惱，也是生而為人的明證。你安慰了人幾千年，這一世代的煩惱可比過去增多？是否每一世的人都會問你：世界會更好嗎？人類有救嗎？幸福存在嗎？我們是否有未來？

你是否一直慈悲垂目，拈花微笑？

世事逼仄。你的從容讓人羨慕。這個世代有些潰敗，有人獵殺寵物狗來做盤中餐，有人在牛奶里摻三聚氫胺，有人被賣到山西做奴工，有二十來歲的孩子不堪工作重負從高樓一個個往下跳。

這是最好的時代，這是最壞的時代。或許佛家會說，無謂好壞，世事自有因果循環。可對于這一世這一生的人們，終極答案依然重要。在寺廟里，我見到善男信女賣下高高的香，虔誠地點燃。在教堂里，我看見白發老人雙膝著地閉目祈禱。那么多的飯店門口都敬拜著關老爺，許多人的家里有那么多秘密的神龕。他們努力相信，某個強大力量在傾聽、在護佑，他們從某個確知的地方來，要到某個確知的地方去。――有時候只是為了這一點點的確信。

有學佛理的人對我說：過去不存在，未來也從不存在，只有當下，只有這一刻，這一刻能體悟的世界就是永恒。那這一刻我在寫信給你，無論你在過去當下或未來，你一定知曉這個凡人正在問傻問題。她用這一個小時的時間在電腦上苦苦打字，而不用來和愛人親吻，享受一下草莓的甘甜，或躺在床上做個香夢。她總期待某一天抵達一個境界，無煩惱心，歡喜常在。她總因這些期待而永遠達不到這個境界。

好了，我看到窗外的樹發著芽，遠處是輕軌轟隆隆的聲音。我決定這一刻放下這些追問，去削一個蘋果，看那蘋果里的五角星和五角星里的深邃宇宙。我相信那一刻你與我同在。

凡人沈奇嵐

寫給未來的牛排

親愛的未來的牛排，

我在2011年的5月寫信給你，因為我真的擔心你。

或許準確一點說，我擔心到了2020年，見不到你，也吃不到你。現在我才3個月，牙牙還沒有長出來，雖然知道你可能很好吃，但是我的食物里沒有你。

媽媽每次給我喂奶的時候，都會忍不住對我說話，比如多吃點啦，媽媽做奶瓶最安全啦，這讓我有些迷惑。她和爸爸有時候去超市，經過奶粉架的時候，總是挑啊挑啊，最后決定托朋友從國外帶。我的爸爸媽媽在有我的一年前就開始囤積奶粉，那是他們從德國和香港帶回來的。本來有個阿姨去了日本，答應給負責寄送我未來三年的奶粉。可是誰知道日本突然有那么厲害的地震，那么強的核輻射，奶粉的事情也不了了之。

未來能吃什么呢？我很想吃你啊，牛排。因為聽說你真的很可口。

可是到了2020年，你還可口嗎？據說用來吃的牛都住在好擠的牛棚里，吃奇怪的充滿激素的飼料生長。自從媽媽知道很多豬肉可能含瘦肉精之后，她就漸漸不喜歡吃豬肉了。真是遺憾啊，媽媽本來是多么喜歡吃肉的人。你說未來如果沒有吃豬肉了，那牛肉會不會變得很貴？

也許不會吧。聽爸爸說，現在世上有人學會了變魔術，用一種叫做“牛肉膏”的東東，可以把世界上其他的肉都變成牛肉。你開心不開心？一下子多出那么多朋友？以后大家都不吃雞肉和豬肉了，因為世界上只有牛肉。你說這世上的人是不是太聰明了？所以我不應該擔心見不到你，到了未來到處都是你。

親愛的牛排啊，到了2020年，你會從哪里來？據說世界上有一種牛是聽著音樂、每天接受按摩長大的。所以它們的肉細膩勝過白玉，入口即融，如雪花落在掌心。這可能是個神話，可是我祝愿你有這樣的運氣。

我也看過一些歐洲農場的照片，那里的牛似乎還挺歡樂，在綠綠的大草坪上散步，他們的角上系著鈴鐺，阿爾卑斯山的農民每天把他們從這座山趕到那座山上，為了吃更新鮮的草。親愛的牛排，如果你來自這樣的環境，我為你歡喜。因為你的肉紋肌理中飽含著天然的蛋白質和養分。我在啊嗚你的時候不用太擔心會對自己的身體造成什么負擔。

我還小，才三個月。就算擔心你，也做不了什么事情。只希望那些正在吃著你的叔叔阿姨們能夠想一下你的未來。我只能默默為你祈禱和期待，愿我們在未來相見時，你依然可口。

三歲的Q寶

寫給孩子

我的兒子或是女兒：

見字如面。

曾經很長一段時間不敢想象你的模樣，對我來說，你一直一直都在很遠很遠的地方，是我無論如何都看不到的地方。但是現在，我卻在慢慢向你走去，你知道嗎？

我會幻想你的模樣，有一天你會和我一起走在路上的情形，會想象你會是怎樣的性格，想成為怎樣的人，你是否也會和年少時的我一樣擁有無窮盡的夢想，是否也會一個人在秋千上想象著各類事情，會為了童話掉眼淚，會摔倒后再說逞強的話？

對我來說，你會是那個代替我重新活過一次的人，但是你只為自己而活。現在的我們有太多牽絆與無奈，于是，我的孩子，現在我會期待有一天你可以過上你自己想要的生活，成為自己想要成為的人，為自己真實的、努力的活下去。你會真心去實現你自己的夢，而不會像現在的我們一樣，有太多的包袱而忘記了，或者不得不放棄自己的夢。我親愛的孩子，雖然我們還未見面，但是我希望你總有一天會理解夢想的意義。

于是，現在的我雖然生活的辛苦，但是卻對未來充滿了期盼。我期待有一天你會出現在我面前，拉起你的小手，看著你慢慢長大。我不會將我任何的不如意或者未實現的理想加注在你身上，我只會讓你像自由的鳥一樣生活，讀你愛讀的書，去你愛去的地方，為你自己的人生負責和闖蕩。而你的自由現在就是我的動力，我會為了你對現在充滿耐心，會隱忍，會堅持，因為我知道比起你的到來，任何事情都不再重要，都不再會讓我煩惱。

于是，我的孩子，你會和那個美麗的未來一樣，有一天出現在我生命之中。無論這世間有多少恐懼，多少疑慮，我都會為了你忘掉它們。所以在我們即將相遇之前，讓我們一起等待，等待你那雙明亮的美麗的雙眼睜開之時，便是這世界再次綻放之時，我的新生命也將從此開始。我親愛的孩子，我會為了那一天努力，等待未來屬于我們的，最美的相遇。

J 25歲 廣告公司職員 生活期盼者

寫給外星人

hello，

哦，我親愛的外星人，總是有人說你們要來攻打我們，各類電影里都是這樣的題材，看得快有些審美疲勞。但是我想說，雖然我不知道你們到底長什么樣子，我卻絕對相信你們的存在。

在我還是小孩子的時候，我對你們充滿了各種好奇，你們來自于宇宙的另一端，有著截然不同的星球和生活方式，或許和我一樣熱愛旅行，所以才會在地球上偶爾出現你們的影子讓人猜測不已。

現在我時常在想，當你們初到這個星球時會不會很驚訝，就像我們逐漸成人看到這世界一樣驚訝。你們會看到許多高聳入云的大樓，擁擠的城市，許多人生活在自己的小格子里完全看不到這真正的世界。你們會不會為地球人感到無力或者恐懼，甚至是想要占領我們的地球讓一切重新開始？

有的時候，人們往往會期待未來會帶來新改變，新開始。其實未來不一定會是嶄新的，也許只是現時的延續而已。所以外星人們，也許你們要好好看看這世界好的一面才能從這看似混亂的時代中找到令人安慰的淡然。

或許你會在泰姬陵旁聽一段國王與王后動人的故事，或許你會走在布宜諾斯艾利斯的小街巷里和孩子們在午后踢一場足球，或許你會在漓江上乘船喝一罐啤酒，或許你會在歐洲的某個古老的城堡里迷路，或許你會看到年邁的老人度過了多少風雨之后安靜地坐在公園里乘涼，或許你會看到小孩子走過你的身旁熱情地向你招手，他臉上的陽光會一直留在你的記憶里。或許你會看到許多人墜入愛河，愛情是最美麗的事情。看到這些，或許你會愛上這個星球，就像我們一樣。

不知道還有多久才可以見到你們，在未來的哪一段。到時候請你們先在天上停留一段時間，仔細看看這個世界，沒準也想一直留下來呢。到時候我們可以一起去看金字塔。對了，它是不是你們建的？

老楚 28歲 銷售經理

遠方期盼者

未來的男人：

你們經常都是對的，在我們這個時代。可是有時候卻是錯的，那些錯誤造成一些后果，而通常都沒有人承認。要知道，一些人（尤其是女人）為此付出沉重的代價，可是這一切責任該歸咎于誰呢？

未來的你們還是常常感覺異常疲憊嗎？還會為了房子發愁嗎？是否可以和家人好友一起放開心懷地玩耍呢？不擔心失業，不害怕被人看不起，不發愁按揭款何時才能還完。你們有的是大把的時間去學習，去鍛煉身體，去周游世界，和自己的家人消磨時光。現在的男人真是羨慕死你們了。

你們不會再因為自己沒擁有奢侈品物件而感覺失敗，反之也不會驕傲，你們選擇最適合自己的，最舒服的東西，不論是衣服、房子還是女人。你們在公交車上為女士讓坐，明白很多時候女人需要的僅僅是一個擁抱，并不是爭吵，懂得真愛是沒有任何前提，是不計代價與回報的人類最寶貴的情感，如果真的愛上了婚姻之外的人，在理智的確定那樣對你和妻子更好，并將一切安頓好后，結束婚姻重新開始生活，而不再為了感情或者欲望偷偷摸摸，也不會變態地醉心于十幾二十歲的小姑娘，因為對你們來說，更重要的是能分享生活苦與樂的靈魂伴侶，一副年輕的皮囊太輕太薄。你們發自內心地欣賞女人，并感激她們付出的一切――無論是你的母親還是妻子。這也是你們感覺到生活很美的一大部分。

你們不因為自己是一名建筑工人而感覺到丟人，感覺到大部分事情都很公平，當心里難過時，會主動聯絡心理醫生，而不會尋找其它的發泄放松途徑，因為通過那些途徑獲得的放松只能維持很短的時間，然后是難過被加重――大部分的你們在大部分的事情上，學會了最聰明的處理方式，這得益于你們所接受的智慧的教育。現在多數的男人似乎需要經歷過大量的受苦之后，才肯擁抱寬恕。而你們中的大多數一開始就接納和寬恕，你們將過往的一切拋于腦后，只注重眼下的生活，

網絡上最熱門的不是八卦，不是微博，而是各種興趣愛好的討論和信息傳遞，不僅是看，還有體力和時間去參與。意氣風發，五十歲的你們對生活還意未盡。到老得不能動時，你們比的是誰的夢想實現得最多，而不是誰掙的錢最多。

我的后代能和你們生活在一起，真好！

卉25歲自由職業旅行者

寫給小動物

親愛的小動物們，

這是一封來自公元2011年的信件。首先，我要代表人類向你們道歉，在我們這個時代，因為人類的貪婪和口腹之欲，對自然環境的大肆揮霍和利用，不少動物瀕臨滅絕。在我們這個時代，人類忠誠的伴侶動物狗會成為某些人餐桌上的佳肴，海洋中自由遨游的鯊魚會被割掉魚翅供人類享用，出生三個月的小海豹會被獵殺以取得皮毛，大象的牙齒和犀牛的角也變成價格昂貴的工藝品出售。在我們這個時代，一切都與金錢利益相關，自然法則不怎么奏效，其實就連人類也面臨著不自知的危險。

親愛的小動物，我們這個時代有一部電影叫做2012，它預言了2012年人們將各種動物運到大船上，以期在危機過后保存物種的延續。我現在無法知道2012地球是不是真的會面臨這樣的危機，但我相信，人類尚有文明和良知存在，我們知道在這個星球上，你們是和我們共存的。

親愛的小動物，其實我們這個時代也有一些好事，譬如說大部分國家都有小動物保護法，而在我生活的國家，雖然目前還沒有相關法律出臺，但我樂觀地相信，在不遠的將來這些都會一一實現。所有人要認識到動物是有生命的，不僅希望不要肆意虐待，而且要致力于建成人與動物共生的環境，在充分了解動物習性的基礎上采取適當的方式對待動物。并且，動物不僅僅是有生命的，你們還擁有我們所不能了解的智慧。

說到智慧，人類是動物界的翹楚，至少我們自認為如此。但科學家近年來研究發現，從嗡嗡叫的小蜜蜂，到走路驚天動地的大象，都擁有驚人的智慧和情感。實際上生活在這個星球上的生物，誰都不笨，猴子能制作藝術品，海豚能聊天，蜜蜂的語言能力的復雜程度僅次于人類。蜜蜂采蜜回巢后，會以復雜的舞姿告訴其它同伴，該處是否值得飛往采蜜。蜜蜂會送出一萬個訊息，說明食物的距離、方向和數量。愛因斯坦說，當蜜蜂消失的時候，人類最多再活四年。

親愛的你們，我無法預知一百年后的地球會是怎樣，但我由衷地希望，你們能夠不受饑渴，生活舒適，不受痛苦傷害，沒有恐懼和悲傷，自由自在表達天性。原諒我們曾經帶給你們的傷害，和我們這些自以為是的人類，共同生活在一個地球。

張小北 貓貓狗狗愛好者

傷春悲秋月巨蟹

寫給他

XXX，你好：

身為藝人，不知不覺中，身上便多了個美麗的光環，可我清楚，我仍是我，一個簡單、隨性的80后女孩，有時，我在想，我的生活或許可以過得“肆無忌憚”些，遇到欺負我的人可以直接還擊，遇到不高興的事就哭泣，遇到快樂的事就開懷大笑，可現實的生活告訴我這只是一種感覺，因為如此的“肆無忌憚”可能會帶給我一些“危險”的感覺，也在不知不覺中曾向生活妥協，雖然，我清楚我仍秉著人生以快樂為目的信條在生活，可同時我也清楚，因為許多原因，我不曾真正地傾聽自己的心聲。所以，我堅信，在未來的5年，我會向我不喜歡的生活吶喊，我要真實的戀愛不躲躲藏藏，我要真是的朋友不偶與我詐，我要的生活隨性陽光。

第一次見面時你身著一身正裝，帶著細邊黑框眼鏡，顯得干凈俊朗，我默默注視你，喜歡你在人群中淡淡的一抹笑，上揚的嘴角還略帶一些自信。這算一見鐘情嗎？又或者是我一時的好感而已。當朋友們介紹我們認識時，你點頭示意，眼神與我交接時，我在你眼中看見了憂郁，我莫名的傷感，好奇你的過去，你的故事。甚至想象你的童年是什么樣子。若有可能我想告訴你我喜歡你，我愿意在你身邊聆聽你的故事。呵呵，我不是個花癡，也不是個善于表達的人，所以我的膽怯和我的自尊讓我們從此錯過了……，錯過后，仍常會想起你，常常想如果我們彼此聊天了，是否結果就不一樣了，也許我們會結婚生子，幸福地過一輩子，可我知道這不過是我一個人的想象，現實總是會偶爾讓人失望的。

一個人的生活過久了，就會希望有個相愛的人出現，和自己一起分享一路走來的點點滴滴。不論生活多艱難，不論事情再糟糕都有一個肩膀，一句安慰的話語。我知道我渴望這樣可以相愛的人出現，我夢想可以和愛的人簡單快樂地生活。多年前，我因為沒有勇氣表達錯過了愛情，也因為不懂表達錯過了好多機會，5年后，我不想再如此重復過往，人生就是這樣，也許你換一種處理方式，也許你換一個態度就會有另一番風景，另一種故事，所以，我想對未來的自己說，既然你還需要生活，還需要奮斗，還需要完成這一生的旅程，為何不去嘗試一番呢，包括渴望的愛情，于是，從現在開始，我要改變自己，接受一切挑戰。我相信5年后的自己一定會變化很多.

李艷 演員

寫給事業

我的工作，你好：

因為喜歡表演，我成為了一名演員，而就在我決心成為一名演員時，我也很認真地對自己說，一定要學會用淡然的心面對一切名利與紛爭，否則可能會迷失自我，所以入行這年來，我始終依照內心的想法在生活，而我也為我的堅持而感到自豪。

細想想，在這樣一個浮躁的生活環境下生存，許多人難免會戴上面具，我時常會想，人與人之間為什么不能坦誠真實地交往呢！我們每個人都是這個世界上獨一無二的個體，每個人都有自己的魅力.同樣在藝術創作上，成功的演員塑造出來的角色一定都融入了他的個人魅力，因為獨特，所以作品會更加有魅力，我想成為這樣的演員，讓每部作品中的角色都有我自己的內在體現。平時常常會聽到有人議論，這個人怎么怎么樣，那個人怎么怎么樣，聽到這樣的話題，我會一笑而過，與其花心思思量這些是非，不如做些真正值得去做的事情。

我記得有一次，我的一個朋友跟我說，別人說我了很多話，她以為我會有些介意，其實我沒有，我只對她說，“那個說我的人了解我嗎？不了解，又有什么資格去議論別人呢！”。身為公眾人物，被議論是正常的事，演員這個行當，在大家眼中充滿了神秘感，這個五彩繽紛的世界，總會給人帶以無限的想象，其實演員也是普通人，也有著自己所渴望的最簡單、最樸實的生活，只是這些簡單生活在被放大鏡放大后，想輕松地過，也會變得不容易了。既然我們不能去左右別人說什么，就要擁有良好的心態，學會坦然面對一切，也只有這樣，自己的心境才會變得豁達。

人生漫漫長路，走自己堅持的路，并不容易，可我不會放棄或妥協，未來也只能更加堅持。在我看來，堅持走自己的路，并不是說不聽勸諫，完全隨性而為，而是希望走出自己的特色，正如愛因斯坦所說的：“只有在未干的水泥道路上才能留下屬于自己的腳印”。這句話影響了愛因斯坦一生，也成就了一個奇才，而它也是我的座右銘。

我想對你說，無論發生什么事，既然你是我所選的，就無需去管別人說三道四，也不論走上你的這條路多么曲折崎嶇，路上有多少障礙，我都會一直走下去。

馬曉燦 演員

寫給家

家，

你好！

有人說，我的心里住著一只小豹子，有人說，有我是個矛盾體，有人說，有7個我在我身上彰顯著不同的個性，其實，你們不懂，我很簡單，我就是我。我是很典型的雙子座女生，安靜卻調皮、溫柔卻任性、善良但愛憎分明、喜歡曬太陽，喜歡聽雨點打在玻璃上的聲音，喜歡聽悲傷的情歌，喜歡和家人旅行，我愛身邊的每個人，所以，我希望未來的自己依如從前。

雖然時過境遷，可我仍會常常想起以前的事，那時，我剛剛離開芭蕾舞團，離開了熟悉的環境和朋友，在碩大的北京城，如同一片枯葉，找不到自己。月夜，我一個人站在窗外，心里一遍遍地問自己，我的選擇正確嗎？我真的不會后悔嗎？在得到肯定的回答后，我流淚了，我用力擁抱自己，大聲地說，“周毅，加油，堅持你的堅持”。所以，我可以享受一個人面對困難的生活，失意時，委屈時，我會自己躲起來一個人流淚，之后擦干眼淚重頭再來，只有得意時，才會與家人分享，而我也在他們的笑顏中得到鼓勵和信心。

我遲早會有家，對，就是有你。當然，我希望房價能等等我，我經常看著萬家燈火的北京城，想象有一天某一盞燈后面是我的影子，倘若我要有你，當然最好我能先買房子。我會好好裝飾房子，精致營造屬于我的你。