導語：如何才能寫好一篇我們的無奈，這就需要搜集整理更多的資料和文獻，歡迎閱讀由公務員之家整理的十篇范文，供你借鑒。

篇1

我也經受不住這刺耳的響聲，剛剛還似醒非醒的我，一下子，睡意全無，大概他們也都隨著風，搭著聲，飄到了天邊，飄到了我們察覺不到的地方。我一個鯉魚打挺。從床上坐了起來，應概是受到響聲的刺激，我也變得毫不明白開鬧鐘得緣由，反而抱怨起來。

我把一雙小腳從床上拿到了床下，捅進了脫鞋當中，我踏著緩慢的步伐走到了窗邊，發現幾縷微風，像游戲的孩童般在花間樹叢嬉戲著，惹得樹枝隨著風輕輕的搖晃著，將影子在地上拖得很長，很長；惹得兒也發出輕輕的笑聲。它們都仰著頭，紅著臉對著圓月微笑，就像孩子對著母親微笑！

我側頭望那布滿了書本，作業本的可憐書桌，發現一縷清柔而淡靜的月光，像一匹銀色的柔紗，從窗口垂落下來，透過窗子，撒下了一張銀白色的網，瀉滿在桌上，和著那些書呀，本呀，像鋪上了一層銀霜，又宛若鍍了銀似的。

突然，我回憶了起來，我下床是為了補作業呀！

我再次將目光回忘窗外，月圓之夜，天上的明月皎潔，月光從樹梢上輕輕灑落下來，晶晶閃閃，分外美麗。就這樣靜靜的坐在朦朧的月色中，感受著夜的寧靜，感受著月光的溫馨，而我的思緒不禁遐想起來。——

那也是這樣的夜晚，放眼望去白日里湛藍的天空此時不知被哪位書法之神噴上了一層濃墨，是那么的靜，那么和諧，那么的美。除了一輪朗月和幾點零星的星光，幾乎全被夜幕籠罩，不見一點雜塵。

而那一刻的我，并沒有像這個樣子，呆呆的坐在椅子上，兩手平平的放在窗臺，趴在上面，還望著沒有邊際的天空，欣賞著美無倫比的月色。

因為，那一個手輕輕捏著一個好像要逃離手的魔爪，卻又掙脫不掉的淡藍色的鋼筆，正在眼前的作業本上奮筆急書的人，就是我自己。我兩支眼睛直直的忘著本子，可眼也是有使用時間的，大概我用眼過度，眼睛絲毫不聽使喚，才剛剛一眨眼，眼皮就像被他人用針線縫合住了，再加上睡意如同兩把無形的鐵鉗，把我的上、下眼皮牢牢的鉗在了一起，百般努力，也只能睜開一條連蚊子也飛不進的小縫。

不過明日的作業總是要交的，我只好抬手，準備強行拉開自己眼睛，但我這時才發現，肩和手原來好疲倦呀，簡直像被抽掉了筋骨，我感覺我的手正在微微的顫動，雙腿顯得木木得的，毫無知覺。

看看遠處，就連那天邊朦朧的烏云，此刻也像美麗的睡人魚般沉睡了。一切仿佛都在黑夜女神的輕拂下睡著了，只剩下圓圓的月，亮亮的星，靜靜的夜，就連往日里叫得最歡的麻雀，此刻也像喝了月光酒般熟睡了！

見這場景，我的那份早以堅持不住的抵抗力，這會兒又加濃了一份困意，為了應付差，我只得勉強打起睛神，翻開作業本，開始就覺得一行行的字在上面，活動起來，像要飛；后來只覺得模模糊糊一片，像一窩螞蟻在紙上亂爬；再過一會，我的眼睛更加模糊起來，書上的字先前還像螞蟻似的爬動，這下子竟連成一片不動了，這三部曲，鬧的我心神不寧，更加喪失了寫作業的耐心！

……

最后，我睜會眼，就拿筆趕快補；合上眼皮，就稍微休息會，恢復點精力。磨磨蹭蹭，總算把作業趕完了，等筆剛放下，精神一松弛，只覺的身子直打晃，兩支胳膊斷了似的酸疼，腦子里也一陣陣發暈，仿佛桌子都轉動起來——我馬上就癱掉了，連說話時起動嘴唇的力氣都消失的無影無蹤了。

……

其實我們很愛老師，老師永遠是學生最尊敬的人。

他們傳授知識，讓我們成材。可講臺上那一張張板著的面孔與身后摞成山的作業，實在令我們很失望，無法提起那份喜歡的心情。我們要的不僅是良師，也需要益友，更愿意享受老師生活中的那份溫柔，在學習上對我們的體諒，我們便在對老師的期望中矛盾地活著。

其實學習并不很苦，如果老師的目標不漲得那么快。

學習的樂趣我們懂，卻弄不懂為什么老師的要求總是像黑心的士的計價器般不停跳高。就這樣，我們的筆用完了一支又一支，桌上的作業堆得越來越高，眼鏡的度數也越來越深，連背都是越來越駝。我們不能改變老師的盼“子”心切，只好在高要求的成績單后拼命地活著。

牢騷終歸是牢騷，其實我心里還是相信：酸楚和苦澀，我們難以盡免，也常為之苦惱。其實換個角度，你的生命或許會充盈著快樂。

一直到現在，我面對生活依然那么無奈，但我知道的，以后的日子會灑脫一些。

篇2

說起對兒子的失敗教育，本文主人公朱鵬先生感慨頗多。下面是他的自述。

我拼命創業，就是為了改變兒子未來的命運

我出生在重慶市萬州區一個普通的工人家庭，父親在機械廠當鉗工。家里兄弟姐妹較多，我只上完初中，父親就讓我輟學跟他學鉗工了。1988年5月，我與同車間的女工劉芳結了婚，1990年3月，我們的兒子旺旺出生了。雖然家里窮，但兒子的到來仍給我們夫妻倆帶來了為人父母的喜悅。摟著心愛的寶貝兒子，吻著兒子粉嘟嘟的臉蛋，我暗自發誓：我一定要發憤圖強，改變家里的窮面貌，不讓下一代再過苦日子。

有了這個信念和追求，我不再安心自己每月幾十元的鉗工工作，開始四處尋求生財之道。

8月，我向親戚朋友借了1500元，與一位做土特產生意的朋友合伙到湖北利川市收購了1噸野生香菇、蕨菜，運到南京去賣。事先，朋友說南京那邊有一位朋友聯系好了客戶，我們只管把貨運去，一手交貨一手接錢，這一趟下來少說也要賺五六千元。缺乏商業經驗和風險意識的我，只相信朋友義氣，就這樣稀里糊涂地“下海”經商了。然而，當我們把貨運到南京后，貨被他們運走了，錢我一分還沒有拿到，他們就來了一個金蟬脫殼，隱身不見了。我在南京苦等苦找了三天，不僅沒找到他們的影子，反遭到了不明身份的人的威脅和恫嚇，最后我只得離開南京回家去。這一趟生意我連本錢都賠了進去。

當我餓著肚子往家趕的時候，幾次萌生跳江自盡的念頭，但一想到兒子可愛的模樣和妻子企盼的眼神，我就放棄了這個念頭。回到家里，我看到眼前的一幕更令我心痛和心酸：妻子生病躺在床上，5歲的兒子穿著臟兮兮的衣服蹲在地上，抱著開水瓶往碗里倒水，由于人小力氣不夠，他的兩腮漲得通紅，太陽穴上的血管也凸現出來。他在倒水給他母親吃藥。我的心如同被一只無形的手揪住似的難受。本該享受無憂無慮歡樂生活的兒子卻過早地承受了生活的重壓。

兒子見我回來，張開兩只小手，甜甜地叫了聲“爸爸”向我撲來。摟著兒子的那一刻，我的眼淚止不住地滾出了眼眶。妻子忙對我說：“兒子可能干啦，我生病的這幾天，兒子每天煮三頓飯，燒兩瓶開水，還用盆子到外面接自來水回來洗衣服哩。”我聽了心里更加難受，一想到自己這趟生意虧了血本，更覺得對不起妻子和兒子。

妻子十分通情達理，知道我生意做虧了，一點也沒抱怨，反而寬慰我：“小孩子第一次學走路沒有不摔跤的，做生意也是這樣。這沒啥了不起，大不了從頭再來。”妻子的寬容和鼓勵使我勇氣倍增，我再次踏上了經商之路。

經過兩年多的打拼，我終于在激烈的商戰中闖出了一片天地。到1998年12月，我靠販賣石柱、黃連、長毛兔積累了40多萬元的資本，在萬縣市開了一家野菜館，主要經營山區出產的綠色食品，如：蕨菜、薺菜、野生香菇、竹筍、土家臘肉。野菜館開業后，生意紅火，吃膩了大魚大肉的都市人，對地道的綠色食品情有獨鐘，常常光顧我的野菜館。一年下來，我凈賺了10多萬元。

家庭經濟狀況改觀后，我在市中心買了套150平方米的商品房，加上裝修一共花了28萬元，然后我又更新了家電，將兒子從一般的學校轉入市內教學環境、師資力量較好的學校讀書，還給兒子買高檔時髦童裝，經常帶他進麥當勞、游樂場去消費。

2000年10月，我讓妻子辭去那份薪水不高的工作，與我一起共同經營野菜館，從此野菜館的生意更加紅火。

生活條件變好了，兒子卻變壞了

對兒子疼愛，是天下父母共有的愛心，我也不例外。更何況過去生活條件差，兒子跟著我吃了不少苦，每當我想起5歲的兒子蹲在地上雙手抱著水瓶倒開水的那個情景，我心里就一陣酸楚和難過，總覺得欠兒子的太多。補償的心態促使我在經濟條件變好之后拼命在物質上補償兒子。兒子都快小學畢業了，我還經常給他買高檔玩具，一件玩具幾百元，甚至上千元我眼都不眨一下。兒子要玩游戲機，我帶他看遍全城所有的商場，選了最好的一款游戲機。兒子的一雙真皮童鞋僅穿了10天就嫌顏色不好，我馬上給他又買了一雙更好更高檔的。

我每個星期不管多忙，都抽出時間帶他去麥當勞、肯德基各一次，幾乎雷打不動。同時，給他訂了一份牛奶，我每天都親手給他做營養早餐。兒子臥室里的衣櫥、床頭柜上堆滿了各式各樣的高檔童裝、玩具，我試圖用豐富的物質享受來彌補對兒子的內疚，我用這種高檔物質表達出來的父愛包圍著兒子。

2001年，兒子小學畢業，我不惜重金將兒子送進了市內一家寄宿式的貴族學校就讀，那里的學習、生活環境都非常幽雅，兒子很喜歡。看到兒子十分開心地留在學校，我和妻子都感到十分高興。

原以為把兒子送進這樣好的學校就一定能將他培養成材，做父母的也就可以高枕無憂了。然而，以后發生的事情令我們大吃一驚：兒子變得讓我們不認識了。

兒子一天天長大，我和妻子沒日沒夜地做生意，千辛萬苦我們都咬牙堅持下來了，從不敢有絲毫的懈怠，為的就是多掙一些錢，把兒子培養出來，讓他出人頭地，同時，我們也準備為兒子將來成家立業創下一份基業。我和妻子都比較節儉，除了在兒子身上大手大腳地花錢外，我們從不敢亂花錢。本來，我們完全有理由買一輛汽車，便于生意上的往來，但考慮到兒子正是花錢的時候，生意的競爭也很激烈，掙錢不容易，最后，與妻子反復商量后，決定買一輛150的嘉陵摩托。

有一個周末，我騎車去學校接兒子，見我騎輛摩托過來，兒子一臉不高興，還不愿坐我的車。我問他怎么回事，他把嘴撅得老高，氣咻咻地對我說：“你看看，哪個父母不是開小汽車來的？就你一副寒酸樣，真讓我在同學面前丟臉。”我被兒子的話驚得睜大了雙眼，竟一時不知如何回答。

晚上，我把這個情況向妻子講了一遍，妻子說：“兒子漸漸長大了，有思想、愛面子了。這也沒啥奇怪的。要不，我們下個月去買一輛奧拓吧。”

可是，當我開著花了幾萬元新買來的奧拓汽車去接兒子時，他看見后，只高興了一會兒，當他發現我的車沒有別的家長的車高檔時，又不高興了。他指責我說，怎么買了一輛這樣的車，一點兒也不豪華，你瞧別人家的車都是寶馬、奔馳、別克，咱家的車比他們的差遠了。

2002年五一節放假，兒子帶著幾個小朋友到家里來玩。那天中午，我打理完菜館的生意后，讓妻子守著飯店，自己回去照顧兒子和他的小朋友們一起吃飯。打開房門，我被客廳的場景驚呆了：兒子蹺著二郎腿，嘴里叼著一枝煙，十分老練地在那里吞云吐霧，他面前的茶幾上放著一包50多元一包的軟中華，其他幾個小朋友也在吸煙，整個客廳煙霧繚繞。

兒子見我進來，伸手將茶幾上的香煙收進自己的衣袋里。我發現沒來得及關掉的電視屏幕上，正在放映黃色錄像片。

我不好當著他同學的面批評他，于是，強忍著內心的怒火，關掉電視機，然后帶他們一同出去吃飯。家里的生活條件變好了，兒子卻變成了這樣。難道是豐富的物質生活帶來的后果嗎？

我們成了兒子不屑一顧的“鄉巴佬”

我開始意識到對兒子教育的重要性，但我不知道如何著手。現在的孩子成長太快，接受新事物也快，雖然有很多東西都是不健康的，但他們卻很容易接受。自從發現兒子吸煙、看黃色錄像后，我就規定他每周回家時必須把本周的測試題帶回來讓我檢查。結果，又是讓我大吃一驚，他的各科成績都很差，還不如以前在普通小學時的成績，尤其是英語成績已排在全班倒數第二名。

我不得不到學校請求老師對我的兒子嚴加管教，幫助他把學習成績搞上去。老師一臉的為難：“你這兒子無法管，他根本就不讓管。不僅自己不認真學習，還影響別的同學。我還告訴你一件事，你兒子早戀了，你們當家長的如果再不嚴管，怕是要出事了。不要整天只顧掙錢，還是要騰出時間管管兒子才是。”

我把兒子帶回家，第一次嚴厲地喝問他在學校都干了些什么。當我指出他在學校的種種“劣跡”時，他居然不屑一顧地說：“這有什么大驚小怪的，在學校又不止我一個人在談朋友。只有那些土八路、沒品位的家伙才談不上朋友。”我氣得差點吐血，揚起手在兒子臉上摑了一巴掌，看著兒子那張被我打出五個手指印的臉，我心里疼了一下，忽然想起幾年前，兒子蹲在地上倒開水，那張漲紅了的小臉蛋，于是，我又感到很后悔。兒子用一種讓我心寒的目光仇視地盯著我：“你打我？你是不想讓我活啦？好，我死給你看！”說著，朝陽臺上沖去。我見狀大吃一驚，拼命撲上去一把抱住兒子，不停地向他道歉：“兒子，爸爸不該打你，爸爸對不起你……”我好不容易才把兒子勸回到客廳的沙發上，但兒子再也不理我了。

2003年10月，學校通知家長開會。兒子并沒感到父母去學校對他有什么壓力，相反認為這是和同學的父母比身價的一次機會。兒子再三叮囑我和他母親：“一定要穿名牌衣服，穿名牌皮鞋，做有品位的發型，還要開一輛上檔次的汽車，實在不行，你們就去借一輛好車先用用。”

兒子虛榮心強，好體面。但我和妻子這次不想再順著兒子的意思去做，一是太浪費錢，二是容易增強兒子的虛榮心。因此，到學校開會，我和妻子依然衣著樸素，也沒刻意去打扮。到了學校，我們才發現，各種轎車在偌大一個操場停得滿滿的，家長們一個個西裝革履、濃妝艷抹，簡直就是來參加選美大賽的。我和妻子忽然意識到我們太土，與這些時髦的人格格不入，也難免產生了一絲自卑感。

見到兒子時，他居然狠狠地瞪了我們一眼，然后坦然地對同學介紹說，我們是他的親戚，他的父母生意太忙就委托親戚來代開家長會。后來，他看都不愿意看我們一眼，愛理不理的，表現出對我們的不屑與反感。

篇3

903萬浩

你來到這兒，是一個美麗的錯誤。我們認識你，也是一個美麗的錯誤。

一個秋陽暖照的上午，你身穿紅色kapa外套和藍色牛仔褲走進了我們這個班。你來時給人一種不易接近的感覺，不知是因為你那高高的個頭，還是因為你那憂傷冷漠的神情。

慶幸的是，老班恰好安排你與“雷仔”同桌，我和“雷仔”又是鐵桿哥們，那就意味著我們的友誼之橋已開始建筑。

近一個月的交往，我們開始了解對方，開始喜歡對方，開始成為朋友。也許我們的前世就是兄弟吧？要不，我們今生怎會如此投緣？

可是，快樂的時光總是飛速而逝，還沒等我們醒來，它卻要對我們說再見了。

那是一個難眠的夜晚，一個傷心的夜晚，一個離別的夜晚。

那天夜晚，你對我們說，你要離開這里，不讀書了。我們盡力的勸說，我們竭力的挽留，可是，你那雖無奈卻極堅定的語氣告訴我們，我們的勸說只是一枚無花果。

既然留不住你的人，我們只能用熟悉的歌聲為你送別，竭力安撫你那傷感而又無奈的心，也安撫我們同樣無奈而又難舍的心。

“----朋友一生一起走，那些日子不再有----”傷感的歌聲在小小的宿舍響起，那么低沉，那么惆悵，那么無奈。腦海里不斷浮現我們曾經同甘共苦的畫面。

后來，也不知什么時候，我們迷迷糊糊的睡了。第二天，你起得很早，我也起得很早，為你送行。

天空一片漆黑，有霧。路邊有幾盞路燈，但那光線被霧籠罩著。我們默默的走在清冷的小道上，寒氣一陣陣襲來，我的心一陣顫抖。

我們將你送到校門口，你站在門外，我們站在門內，只隔著一道鐵門，近在咫尺，可是我卻感到你似乎已在千里之外。看著你慢慢消失在霧里的背影，我只能無奈的揮揮手，在心中道一聲：朋友，珍重！

就這樣，你走了。你，就這樣的走了。

篇4

1、我們的生活有太多無奈，我們無法改變，也無力去改變，更糟的是，我們失去了改變的想法。

2、我們的愛太無奈，總是摻雜著傷害。

3、漸漸的知道了，很多東西可遇而不可求，不屬于自己的，何必拼了命去在乎。

（來源：文章屋網 ）

篇5

曾一度的相信緣分的美好，也曾一度的將那份可遇而不可求的緣分珍藏，但無奈的是時間會漸漸的沖淡一切，那些曾經美好的亦或傷感的記憶，都將會隨著時間的腳步減去漸遠，減去漸遠————

時過境遷，驀然回首間，那份最初的感動不再，曾經的傷懷也沉淀在了記憶深處，只要不去觸碰，便不會再想起，人原本是這樣的善于健忘。在有意或無意的健忘中，歲月的皺紋無聲的爬上我們曾經年輕的額頭，對鏡相望，一瞬間曉得了古人的感慨是何等的真切，那“年年歲歲花相似，歲歲年年人不同”，“古人不見今時月，今月曾經照古人，古人今人若流水”的感慨寫盡了歲月的更迭與年輪的無奈，人若流水，又怎能不叫人傷懷？

回望茫茫人海，蕓蕓眾生皆若塵沙，或許渺小，或許高大。高大也好，渺小也罷，在經過歲月的磨洗之后，留下的是如出一轍的蒼老的容顏。等到離去的那一瞬間，什么也不會帶走，印在世間的只是曾經的影子而已。人生就是這樣一個簡短的輪回，在這個簡單的輪回中，我們會遇到很多的人和事，那些與我們擦肩而過的人總會留下一些或深或淺的緣分，但隨著時間的流逝，有些人將會被我們漸漸的淡忘，一如我們也會被別人淡忘一樣，但也總會有那么些人將留在我們記憶的深處，他會始終佇立于我們內心的某個角落，一如我們也會在某人的心靈里座落一樣。

有時人與人的相識總會讓我們感到無奈，有些東西終究是可遇而不可求的。在某一時段，我們總想把某些美好留住，但無奈的是生活的羈絆太多，我們無法徹底的拿得起，也無法徹底的放得下，在內心無盡的矛盾中，日子就這樣無痕的消逝著。任憑歲月蒼涼，任憑世事滄桑，任憑我們的心承受無盡的煎熬，但奈何這生活就是這樣，你想改變些什么，最終改變的只能是自己！

看過好多散文空間里的文章，十有八九都是傷感之語，傷感于人生的苦短，傷感與人與人之間美好的相遇，傷感與痛苦的割舍與別離，傷感于生活的無奈。興許人來到這世間注定是要承受傷感的折磨？如若不是，那豪放的東坡又怎能會生出那么多的感慨之言呢？難道僅僅是為“小喬初嫁”而感慨嗎？東坡也終究有太多的無奈。( ： )

這世界充滿了太多的誘惑，而種種的誘惑會于無聲中將人的心靈迷惑。有些時候我們會感覺到人生是那樣的迷茫，有很多事想去做，卻又力不從心，受累的終究是自己的心。有些時候我們也會很坦然的對別人說“沒什么大不了”，“無所謂”等輕描淡寫的話語，可靜下心來仔細回想，我們對世事真的就那么慷慨，那么的無所謂嗎？事實上那樣是輕描淡寫只是一時的自我安慰罷了，畢竟這生活中真正能拿得起放得下的人屈指可數。我到現在也無法明白：凡事都拿得起放不下，究竟是人類的榮耀還是悲哀？

篇6

今年的我高三畢業，暑假特長，也很孤單！孤單的我申請了一個新的號碼，有些事跟陌生的人交流反而更好。網名為不想忘記，我想找個陌生的女孩聊天！我就在查找好友，加了三個女孩。其中就有她！

她也是高三畢業，她是農村的孩子，學習成績很好！那時她正打著暑期工，她比我大一歲！

起初的我羨慕她打工的自由，我渴望自由。我們就以自由為話題聊上了。她有著一個大學夢，可她的家境卻有點窘迫。她之前在初中的時候也打過暑期工！為了減少父親的壓力，她就出來上班，一天上很久的班。很堅強的一個女孩。那段時間我們聊得很開心，她上班沒空，我們就互相留言。每次都彼此回復，感覺真好。

談完了自由，我們就談到了無奈。我不能很自由的做自己喜歡的事是我的無奈，她出來工作是她的無奈。都無奈的我們再次拉進了我們。我們就聊得時間也更長了，感情也更深了！

接著我們談得是孤單，她在異鄉打工，她很孤單，我在家蝸居不出，就更加孤單了，差點憂郁了！孤單的我們就這樣產生了喜歡的情愫！那時候她的暑期工也完結了，我們就整天聊著，幾乎離不開對方！

直到到了一天，她認真地跟我說她喜歡我。我那時很開心，因為自己也很喜歡她！我也告訴了她！可我們的家境實在相差太大，她一開始不愿意接受我的喜歡！她不愿我難做，她不想當鳳凰，不想被別人說閑話。我執意要喜歡她，要和她拍拖。我跟她說了好久，她才同意，但有3個月的時間限制。我們正式網戀了！

有時候我問她，你信網戀嗎？她說信我。我也信她。信賴維系著我們的感情。我們的網戀關系也穩固。

我想跟她在一起，我想她到現實中來。我說想見她。她一開始強烈的反對，她說她很黑，也沒海拔。我說沒關系。有心就可以了。就這樣發展著。

可你們知道嗎？我必須要離開她。我的時間不長了！我不能陪她一輩子。

就在昨晚我跟她說清楚了，我清空了空間，刪除了留言。她很難過，她也哭了!為我難過為我哭！這就足夠了！不是嗎？

篇7

為什么

你走了

不把馨香留下一絲

默默的站在這里

讓微風輕輕吹拂

雨在飄落

已經淋濕我們的衣裳

也淋濕了我們的心

有心嗎

你和我

真的不知道是有還是沒有

我想我們的勇氣已經怠盡

要等

等一等

太陽的光輝

等一等

你美麗的面容

纖纖細手好溫柔

白云悠悠

我要等

從春等到秋

秋色多迷人

白云依悠悠

我要等

無奈與希望

無奈

已經到了前途渺茫

枯竭的小溪

掙扎垂死邊緣的生命

天

風云撕扯

瘋狂

一線生機

希望

吹拂

你也在默默的守侯著

空空如野的可可西里

守侯著這深情悠悠

美麗的花瓣慢慢的凋謝

你的心

是那么憔悴

似乎沒有想到

你也是如此軟弱

軟弱的令人可愛

真的

讓風輕輕吹拂

吹拂

你的深情悠悠

瘋人

我是一個流落街頭的瘋人

用心用情在吶喊

在乞討

我不知道什么是心態

也不知道什么是恥辱

不知道云中還帶著雨

更不知道水中還含著笑

我犯了一個同樣的錯誤

一個愚蠢的錯誤

我用心用情在吶喊

在乞討

我是一個流落街頭的瘋人

小月

一雙很瘦弱纖細的手

是那樣的無力

好像已經看見

那嬌小的身影

有一種無奈與無助

小月

多么美麗

不知道你是否能夠飛翔

猶如百靈一樣

希望在藍天上

真的嗎

一望無際的田野

馳騁你矯健的身影

呼喚

第一次春風吹拂著你瀟灑飄逸的秀發

你美麗的笑容是那么燦爛

希望

真的

你應該是春天里的鮮花在陽光下綻放

盡情的綻放

綿綿細雨

又陷于另一種無盡的等待

一個朋友――松海飄香

一次相談如同兄弟

真的

沒有看出那美麗的容貌

細膩的肌膚

一直認為是威岸的男人

微微云海

追隨著

輕風吹拂

輕輕

在等待

篇8

剛和幾個支部的學生討論學院發展應如何解放思想。本想從他們那里取取經，讓自己注入些新鮮的思想，可幾個問題過去看到的卻是學生一臉無奈的表情，對于剛從高中時代跨越過來的大一新生這也許還屬正常，可對于一個個大三大四的學生，他們的自我閉塞著實讓我震驚。無奈讓他們談談幾年學習的心得，為學院提供些意見和建議。氣氛頓時熱烈萬分，抱怨聲、絕望聲、氣憤聲……聲聲入耳。

我是個凡人，既沒有蘇格拉底的智慧，也沒有圣人的高度，既沒有研究生的文憑，更不是什么教授，我無法對學生進行任何的說教，況且自己也明白，在我這樣的年齡，說教無疑是白費口舌。工作近一年，每一件工作都增長著自己對學院學校社會乃至國家的認識，而此刻細細回顧，自己在這個艱難的認識中，也經歷了疑惑－－掙扎－－失望－－理解－－面對－－尋求解決這一個復雜的過程，和各位憤青們談了自己工作的感受，在即將結束討論時，我對他們說：“我們對于社會實在渺小，渺小到我們無力去改變任何事情，如果我們總把希望寄托在這些我們無力改變的事情上，那么我們得到的將是永遠的失望。世界永遠不可能符合我們的設想。想要靠外界的順從來獲得自己的成功更是無稽之談。”心里不禁祈禱萬遍，千萬不要讓我們成為只會抱怨，而不懂得思考解決問題的人們！

結束了討論，我走出教室，感到這是一場失敗的討論，非但沒有找到學院發展的新思路，似乎反而為學生提供了一次抨擊學院的機會，學生激動地要求領導、要求老師做這做那，儼然把解放思想變成了解放別人的思想，而絲毫沒有考慮過自己的思想是否也應該解放。支委走在我身旁，對我說，學生畢竟是學生，看問題的角度總是單一的，不懂得全局分析，也不懂換位思考，更談不上去解決問題，我們只能對著問題表示我們心中的不滿。

走在校園里，呼吸著晚上清新的空氣，看著滿天繁星，我放慢腳步，仔細思考著心中的疑惑，突然深刻的理解到中國人習慣推卸責任的劣根性，善當批評家，故作偉大的對周圍一切事物進行指責，回到自己身上卻只是無奈。似乎自己此刻才真正意識到何謂解放思想，解放思想，不是要去解放別人的思想，而是要解放自己的思想，我們不能企圖外界一切順應我們的心意，而是應該在自己的能力范圍內化解無奈現實的矛盾，從而得到自己的解放。總把自己的各種失敗與不足推卸給客觀，就是間接表現著自己的軟弱與無能；總希望外界能達到我們的要求，又好像希望自己能主宰這個世界，這不是很矛盾嗎，真夠荒唐的！

我不禁想笑，解放思想似乎被我們扭曲到解放別人的思想，究竟有多少人是敢于面對現實去解放思想，真正尋求出在我們的體制下，在我們無力改變的世界中，不是去適應，不是去妥協，不是去謾罵，更不是絕望后的崩潰，而是一種從絕望中尋找希望的勇氣與行動。

篇9

當背著小小的書包走進一年紀一斑時，我發現了一個男孩，我欣賞的那種:腦袋圓圓的，眉毛濃濃的，眼睛大大的，一張嘴總是樂呵呵笑個不停。與此同時，他也發現了我，沒有任何理由，我們成了朋友，無話不談的那種。

上課時，我與他爭論老師的問題，聲音之大，竟蓋過上課的老師，弄得老師哭笑不得。每每都得他（她）到我們跟前向我們“請示”是否可以繼續上課時，我們倆才會停止爭論，同時抬起頭瞪著兩雙“無辜”的大眼睛“天真”地問：“老師，我們打擾您上課了嗎，沒有，對不對？媽媽說過的，我們是好孩子！”老師啞然。無奈。

記得有一次，下課了，我如同一個想要得到糖果的三歲小孩，對著他撒嬌說：“鄭，我要你捉只螳螂給我，就當你送給我的禮物！”他抿緊雙唇，似乎那個“好”字就在嘴邊，不吐不快。“好不好嘛……”自己聽著都肉麻的聲音。“唉，輸給你了，丫頭！”“說過不準叫我丫頭！”“那，好吧，鴨子！”“唉，算了，你還是叫我丫頭吧！”他笑了，是那種旗開得勝的笑。我知道，我被耍了，我憤怒地揮出了雙拳，他卻事先躲開了。自此，第三次世界大戰拉開了序幕，最終，還是以他的一聲慘叫收場。

時光飛逝，轉眼我倆已升至四年紀，我與他在成績上你爭我奪，互不謙讓，一副死對頭的架勢，照著老師的話就是：“你們兩個總是霸著班級一、二名不放，搞的別人都提不起競爭的勁頭了！”私下里，我們倆是最好的朋友。然而，小小的幸福，美麗的友情卻被一個電話攪亂了，母親要我在三天之內趕到順德，那是一個遙遠的地方。我與他都哭了，我的眼淚斗大斗大的，一顆顆砸了下來，在地上濺起朵朵小水花，他雙眼通紅，眼眶里滿是淚水，直勾勾地盯著我，那樣子，那么地凄涼！無奈！

該走了，他來送我，我們倆訂了個約定：互不通信，如果有緣，還會再見，那時我們還是好朋友！就這樣，我走了，帶走了我的友情。我送給他我連夜折的99顆許愿星還有一句話：男兒有淚不輕彈。然而在我上飛機時，他應了我一句：“男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處。”飛機上，我失聲痛哭，原來，離開朋友是這么悲哀的一件事。又是一個無奈！

到了，我卻不想面對現實，我想家，想朋友，更想那個口口聲聲叫我“丫頭”的他。晚上，做夢都夢到我與他在小河邊玩耍，夢到我們倆發了個誓，做一輩子的“藍顏知己”。一生相伴嗎？

突然有一天，我出現在他的眼前。我變了，徹底變了。變得喜歡白色，而不再是海一樣憂郁得藍色，一身都是白。變得愛笑了，因為我時常想起他在的時光，想起他的笑。我告訴他，我把我的友情帶回來了，他笑著，對我說：“你真的很笨，你的友情從來就沒有被帶走過，在我這兒藏得好好的呢！”他指了指自己的心，我懂了，友情是雙方的。我問他有沒有夢到我，他說有。我又問他有沒有夢到我們在小河邊許下了誓言，他說——沒有。我默默地苦笑，夢怎可強求！

我與他不在一個班，卻時常見面，他笑著，我也笑著，無聲的誓言圍繞在身邊：我們是朋友!有時我看見他，我會對他大聲叫：“喂，你個大雷天鄭！”他看到我也會大聲喊：“你個笨蛋鴨子！”我也算是個小財主，每當放學時，他就會說：“走，我們去吃小吃，不過——我請客，你出錢！”“我就知道！”又一個無奈，一個美麗的無奈！

兩人攜手走過的日子總是幸福快樂的，是飛逝著的。然而，不幸卻重復降臨，我又得去順德，我打心里厭惡那里，卻不得不去。這次，我沒有哭，他也沒有哭，只是無奈地笑著、笑著。因為我們都學會了堅強，堅強的人是不會讓自己哭泣的。人生，總是如此無奈。我與他依然遵守著那個約定，默默的我們為對方祝福著，希望對方可以永遠幸福、快樂。路上——淚眼模糊。

希望破滅在那一瞬間，卻又在另一個瞬間重新燃起。我依舊的白衣、白褲、運動鞋，他依然是樂呵呵的。在看到我的一瞬間，他愣住了，眼里滿是不可思議，快樂的情緒圍繞在身邊，但我知道，這樣的快樂只有5天時間。

5天中，我與他瘋狂地玩著，似乎要把失去的時間統統補回來。瘋狂，極度瘋狂。狂亂中，他問我：“我們，真是好朋友嗎？”我疑惑了，不明所以，最后釋然：“放心，朋友不是時間的結晶，在乎的是那種關懷與真誠，我不是說過要與你做一輩子的‘藍顏知己’嗎！”最終，他也釋然。原來，朋友就是如此！朋友？朋友！

來到咖啡館，一人一杯摩卡，靜坐。“你，還是要走？”無語。“我們之間的約定會延續嗎？”“會的，只要我們的友情還在，這個約定就會存在！”“是嗎？"“是的！”“是的？”心情酸酸的，苦苦的，就像摩卡。

最終，還是走了。這次，我明白終要割舍一段割舍不去的感情。也許這個約定從此不再延續，畫上了句號。是的，這只是也許，我告訴自己。

第三次似乎已是麻木的了。他依舊來送我，卻已經找不到前兩次的傷感。空洞洞的眼神似乎也預示著我們的友誼將要結束！結束嗎？不，我不要！這不是我想要的結局，這一定不是真的，這一定是個夢！我一度告訴自己，甚至狠狠地打了自己一下來證實。結果，發現，原來這是真的。是嗎？

周圍的空氣里，沒有第一次的凄涼、感傷；沒有第二次的悲傷、祝福。有的只是一種木納的心情，也許這份感情已經不可修補了，那就讓它過去吧！上了飛機，放下那段似夢還真的友情。

篇10

去年的學長，就像今年的自己一樣，分明還是個意氣風發的學生啊，可今年已不得已成為就業浪濤的弄潮兒。一場場招聘會，幾乎場場爆滿，這種盲目的趨動使得就業局勢愈發緊張，簡歷連飄進水里的樹葉都不如，樹葉在水里尚且有形，可投出的簡歷連影都沒有！辛苦制作的簡歷就像是傳單，甚至連傳單都不如：你的簡歷，卻被直接PASS，招聘官連看都不看！為什么不看？沒原因！沒理由！云龍說，甚至連面試的機會都沒有，幾十秒的自我介紹之后便是漫長甚至是無期的等待。云龍還說，招聘現場滿是無奈的表情。

無奈？是無奈自己不很奮斗的大學歷程？還是無奈內定的不公？還是無奈學校推薦的不是自己而自己又不是學生會部長、主席？抑或是無奈命運之神不垂青自己？？或許，都有一些。

生活多么殘酷，你不努力，被淘汰的就是你了，不要抱怨命運不公，其實命運是公平的，因為他對每個人都不公平！

大學生活多么美好，純“上層建筑”，吟詩作畫，花前月下，暇想未來，來去瀟灑…我實在不忍心離去啊，可終有一天，我要面對社會，面對物質，面對生活。

我用什么去守護你——現在，未來，理想，感情；我用什么去守護幸福…用心？用諾言？不，這些都太空洞，用“面包牛奶”吧，上層建筑永遠建立在經濟建筑之上，這里是地球，不是外太空，沒有空中樓閣。

就業問題逐漸成為我們的主導議題了，現在就好好努力，為自己積攢優勢吧，不要到明年的今天，糾結了，無奈了，甚至失業了！石鑫老師說了，就業靠自己，別人靠不住！現在看來，確實如此，當生活真要來的時候，請接受挑戰。

看著別人的故事，思考自己的故事，所幸現在踏實點還來的及。現在的浪漫太短暫了，太淺幼了，太不負責了，我們用什么去守衛？…現在一同努力，不遠的將來一同找工作吧！不要因為寂寞，用感情、愛情飲鴆止渴，以致于最后不歡而散。