導語：如何才能寫好一篇很想很想你，這就需要搜集整理更多的資料和文獻，歡迎閱讀由公務員之家整理的十篇范文，供你借鑒。

篇1

等待著你的出現

一遍又一遍的看你的頭像

雖然明知你沒來

醒來夢中你的樣子還在

從天亮晃到了天黑

可是我該怎樣再從天黑熬到天亮呢

你依然很忙

夜深了，人散了，寂靜了

而我還遲遲不想離去

蜷縮在夜的臂彎里

今夜真的很想你了

今夜很想你

就像牛郎常年想著織女

相親相愛就能心成一脈

無論相隔天涯

今夜很想你

不想一個人讓今天過去

可是日期不再是七夕

因為時間不會等你

今夜很想你

很想和你一起

看牛郎和織女

掉下的淚滴

今夜很想你

篇2

我去睡覺啦，但是我睡不著，于是我就看書嘍。可是翻書的時候我就想起了你，看見書上都是你的樣子，怎么會這樣呢？我關燈啦，我想這樣我就不會想你了，可黑暗中你的樣子更加清晰，你怎么這么討厭啊，我都說我不再想你了，你怎么還不揮之不去呢。所以我開了燈，電腦也一起打開啦。我覺得有好多話要對你說，可是我怎么和你說呢？

說我想你嗎？說我在看書,聽歌的時候想你嗎？你聽了會是什么樣子啊，會不會笑我莫名其妙？算了算了，我又不是很想你，自己知道就好了，還是不要打擾你啦。

于是我就在想啊，我是睡不著才想你，還是想你想的睡不著？是幸福的開頭呢，還是憂愁的起始。

現在已經很晚了，我都告訴我自己不要再想你了，可是它就是不聽話啊。我又去睡覺啦，躺在床上不停的想你，想著想著也就睡著啦。你看，我總是這么沒有頭緒，連想你都找不出原由。

我不是很想你，所以我不想打擾你，怕你不理我嘍。被人拒絕總是不好受的，何況是你。我經常關注著你，總想發現你眼中是否有我的影子，哪怕一丁點兒也好，那樣也會給我增加一點勇氣嘍。可你總是很高傲的樣子，我還有什么辦法呢？

或許我應該讓你知道我在想你的，可我沒有勇氣啊。我真的很害怕被你拒絕，怕你看著我冷冰冰的樣子，那我可就慘嘍。還是這樣默默地看著你，在某某某某時候想你就好了，但我明明不是很想你嘛，我想你的時候不會頭疼不會心疼啦。哎，我都鬧不明白自己是怎么一回事啦。

或許我是在等待著什么吧，我是善于偽裝的。當答案不是我想象的那種，我會裝的無所謂的嘍，就像是軟體動物的殼，看著很硬，其實一碰就碎了。那樣子我會心疼的。我寧愿你騙我說你也想我啦........

篇3

如夢般迷離

恍然間想起

想起那分別的日期

我曾把它鎖放在記憶的縫隙

然而……

卻在不經意間突然想起你

夜是那么清晰

仿佛曾經的你

那是我記憶深處的美麗

我把手伸到窗外

此時

我仿佛能觸摸到夜的身體

就像黑夜能觸摸到你

如今我們早已不在昔日的浪漫中沉醉

一路走來我們痛苦的接受著歲月的洗禮

然而……

我卻只想輕輕的說一聲

我很好……

但我很想你

此時夜的靜仿佛能讓我聽見你昨日的哭泣

就如眼前這煙雨般迷離

輕輕的我小聲呼喚

就像呼喚曾經的自己

卻發現昨日的自己早已面目全非……

輕輕的、我想說一聲

我很好……

但我很想你

在同樣靜謐的夜里

你是不是也會突然間想起

想起那些被你丟掉的記憶

也許在你的眼里

卻只有夜的美麗

如果你也在傷感曾經的別離

那么下次見面

我會輕輕彎起嘴角

把最后一個微笑送給你

我會大聲的說……

“我很好”

篇4

我沒有去想你口中的那句永久。我沒有去想你亮如星辰的眼眸。我沒有去想你偶爾皺起的眉頭。我沒有去想你搭在吉他上的右手。

其實我沒有很想你，明明是我的眼睛更想你一些。睜眼閉眼，每個瞬間，你的模樣都清晰地投射在我的瞳孔，接受一次次幻滅與輪回。用手覆住眼簾，一幕幕美好還了了可辨。春天的淺藍色襯衣，夏天檸檬黃的短袖T恤，秋天深灰色毛衣，冬天厚重的外套配上白色圍巾。再平凡的裝束穿在你身上也會格外耀眼。一切的一切迅速地播放著電影般的片斷。回憶移步換景地加載在雙眼。它們以前盛滿了你溫和的目光，現在只是不斷地涌出淚水來哀悼我的思念。它們忘記了幸福的姿勢，忘記了媚俗的橋段是怎樣把你我的青春裝點。它們很想你，而且想得很累。

其實我沒有很想你，明明是我的耳朵更想你一些。它懷念你的吉他了。去年，你自彈自唱了五月天阿信寫的《聽不到》。你對歌曲的詮釋令人動容。當時我哭了。這本是一首旋律清澈、溫情的歌，但你唱出的音符卻出人意料地附上了感人的因素。從那以后，每個周五的下午，你上完吉他社的課程，總不忘應我的要求，用吉他彈曲子給我聽。你的手指撥弄著琴弦，彈許巍，彈樸樹，彈生活的旋律，彈出一段段青澀的日子。你說，與其在失去之后頹廢地緬懷年華，不如帶上一把木制吉他，讓記憶不那么寂寞。話語仍在耳畔。現在，耳朵只用來聽MP3里嘶吼的聲線。它們在聽見希望的墜落后就麻木了所有感知。它們很想你，而且想得很累。

其實我沒有很想你，明明是我的鼻子更想你一些。記得有一次，我走過你身邊時聞到了海洋沐浴露的氣味。真是一種很舒服的味道。那時候我很想問你用的是哪個牌子的，后來又感覺這樣很傻，就此作罷。前幾天，我去附近的超市買回了好幾瓶海洋味的浴液，但都不是我想要的。夢中寂寂深海的氣息，注定了我對你的萬劫不復。一場關于嗅覺的迷戀，亦是絕望的浩劫，足以使人在某個午后的煦暖陽光里兀自愣在原地。鼻子習慣了你賜予我的夢境。可是它如今被腐敗的甜膩香氣侵占了。它每天無聲地向我抗議，而我無能為力。它很想你，而且想得很累。

其實我沒有很想你，明明是我的胃更想你一些。昨天下午我路過熟悉的奶茶鋪，忽然想起你曾經天天買給我一杯溫熱的奶茶。我捧著奶茶，感受你掌心傳遞的還未消散的溫度。滴水無跡，風過留痕。那一剎那，我聞到空氣中櫻花的味道。微甜的奶茶，微甜的希冀，灌溉內心深處的薰衣草田。心情變得很純粹很透明。過濾洗滌，洗滌過濾，最終純凈，自由地紛飛。彼時的自己，明白這段生活是易碎的泡沫，卻不忍將自己從這場虛無縹緲的夢境中喚醒。自從你離開，我再沒有替自己買過奶茶。怕奶茶的味道如初，然而身邊的人不在了，惆悵感會比任何時候都濃，濃得叫人窒息。我用冰凍的咖啡來麻痹味覺。我的胃經常被我蹂躪得疼起來。我帶有毀滅性地折磨著它，歇斯底里，狼狽不堪。它很想你，而且想得很累。

其實我沒有很想你，明明是我的左手更想你一些。它以前握在你的右手手心，如同你寵溺的暖意。久而久之，連掌紋也驕傲地盛開出溫柔的線條。現在，我只在哭泣的時候用它捂住雙眼。于是它負荷了我全部的眼淚。滾燙的液體把它的紋路暈成蕪雜的形態。我看著自己的傷感，交錯成郁結的絲路，布滿了左手掌。我把它浸泡在冰冷的水里，試圖銷毀淚痕的印記。它在你離開后干涸了。它很想你，而且想得很累。

其實我沒有很想你，明明是我的右手更想你一些。它在鍵盤上飛揚的姿態，記錄下了你我之間所有的快樂。它每天每夜地綻放著笑顏，生生不息。它舞蹈的樣子多么歡快、明亮。昨天，它情不自禁地握住了手機，寫了一條矯情得要了命的短信。最后，收件人的那一欄，它還是沒出息地滯住了。再怎么用力也按不下鍵去。它終究是退回了手機的主頁面。右手它是個敢做不敢當的膽小鬼。它很想你，而且想得很累。

篇5

悄悄的溜進我的窗

落在正要寫的信上

我提起筆寫到

春天的花開了

你看它多么的可愛

調皮的落在了信上

今年的花開的比往年的好

擁簇的綻放

點綴著整個院子

帶來了春天的氣息

屋檐下的燕子

又來筑巢

我不知道它是不是去年的那只

可它們長得真的好像

快回來看看吧

我也長得高高

篇6

親愛的爸爸：

你知道我很想你嗎？

爸爸，我知道你很忙，但是，我希望你能多陪陪我。每隔一個月，你才回來一次，每次都不會超過一個星期。在我的記憶當中，每次我生病，你都在外地出差。我不怪你，可是每我們班組織家長會時，你都不在。或許這也許是注定的，但是我真的很希望有那么一次你可以來參加我們班組織的家長會，就一次，我并不要求你滿足我其他什么大愿望，但是你就不能完成我這個小小的愿望嗎？你忙，忙到頭發都從黑變白了，忙到臉上的皺紋都從少變多了。可是你就不能有一次真正的放下公司的事情和家里人好好的外出旅行嗎？記得這是唯一一次你陪我們去公園玩，你陪我在玩過山車時對我說過的一句話，或許你已經忘了，可這句話卻深深地印在我的心里：“女兒，爸爸今天好開心啊！”對于別人來說這只是一句普普通通的話，說完了就過了。可對于我來說，這句話好比金銀珠寶般珍貴，因為這是爸爸唯一一次對我表達他內心的心情。爸爸，如果有這么個一天，有這么個巧合，你在網上看到了這篇作文，那么請你打電話告訴我：“女兒，其實爸爸也很想你！”

六年級:白子蟹蟹

篇7

1、習慣難受，習慣思念，習慣等你，可是卻一直沒有習慣看不到你。

2、當你越討厭一個人時，他就會無時無刻不出現在你的面前；而當你想念一個人時，翻遍地球都找不到他。

3、人一旦有了感情，就窩囊得不行，怕分怕離怕他喜歡上別人，怕我的孫悟空成了別人的齊天大圣。

4、我這一生遇到過很多人，他們如同指間的煙火，忽明忽暗，最后只淪為一抹灰燼，而你不同，你如北斗，閃耀在我的整個人生。

（來源：文章屋網 ）

篇8

下了飛機，一個中等身材的男人走過來，笑盈盈地問媽媽：“你是Mrs. Chen嗎？”媽媽先是一楞，后來才反應過來，這肯定是華人教會的李先生，便問：“你就是李先生嗎？”那個男人說：“是的，我就是。”我們便一邊聊天，一邊上了他的車。

李叔叔把我們送到了一個叫劉惠阿姨的家后就離開了。她家有一棟3層的別墅，有2個女兒，一個兒子。劉惠阿姨幫我們安排好了暫時睡的房間。我們本來與李叔叔和劉阿姨都不認識，是媽媽的同學在網上查到他們的電話和email地址后與他們聯系上的。他們真是大好人。

吃飯的時候，我們和劉惠阿姨一家5口在一起吃飯。看到他們一家人圍在桌旁有說有笑，我真羨慕，我想要是爸爸也到這里來和我們一起吃飯，那該有多好。一想到爸爸，我的淚水就在眼眶里打轉了，如果這時候爸爸出現1秒那也很好啊！

篇9

那一次美麗邂逅，我們認識了，你有一般人的臉，你有一般人的身材，你有一般人的膚色，但是你有一般人沒有的氣質，我開始迷戀上你，你的日志，你過去的照片，我都看過了，我被你細膩的文筆感動，照片里的你越發顯得成熟美麗，對你，由迷戀上升到愛戀。那時候，我很想對你說：“我喜歡你，我可以牽著你的手走在校園里，聞聞桂花香，敘敘家常嗎？”但是我沒有那份勇氣，原因，肯定是有原因的，我們是來自兩個不同世界的人，我怕你會不接受我。于是，我選擇在你身邊默默守候你，天氣涼了提醒你添加衣服，過節了發個信息向你問好。就這樣，一個學期過去了……而我已經深深的喜歡上你了。

新的學期到來了，我依然關注著你，我不能就這樣空耗著，不管成功與否，我決定有所行動。我開始頻繁地向你發信息，而你總是愛理不理的，我有點猶豫，幾次欲言又止——我說不出口。一不小心，地震來了，我第一個想到的就是你，偏偏那時候電話打不通，等到確認你真的沒事了，我才把心放下來，地震那幾天，的確給了我們很多的困擾，但是身邊有了你，我心里很溫暖。那覺得，這是上天給我的機會，我終于鼓足了勇氣，向你表白，而你的回答是：“我目前只是把你當作普通朋友”，我很失落，那一夜我哭了。也許，我們真的不適合在一起，我決定試著忘掉你，我們的聯系少了，對你的愛也是藕斷絲連。我忙碌著，你也忙碌著。又一個學期過去了……

直到大二下學期開學，你說：可以來飛機場接我嗎？本來的你已經變的模糊，而你的一句話讓我心底產生無限遐想：原來，你的心里還是有我的！幾次接觸之后，模糊的愛徹底復蘇，之前如此努力，得出的結果卻是：我真的忘不了你。我又開始屢屢的出現在你的身邊，為你噓寒問暖，做你最忠實的守候者。我以為，我如此的付出，經過了如此的風風雨雨，你會給我一次機會的。于是，我選擇在愚人節那天再次向你表白，我也不知道為什么會選在愚人節，也許是我還有顧慮，萬一失敗，好給自己一個落臺的臺階吧。可結果你還是說了“NO”，你還說我是一個很好的人……如此的托詞，我真的心碎，第一次找了很好的哥們去喝酒，再一次決定徹底地忘記你，把你的手機號刪了，把你的號刪了……我要重新開始！大二就這樣結束了……

五個月后，我們已經是大三的人了，自信對你已經談不上愛了，剩下的只是感覺，我生活在你身邊，你生活在我的身邊，只是相互看不見了！幾個月的消磨，所有的不痛快都放下了，只是偶爾還會惦記著你。不經意的一次上網，我在校內網看見了你，想了想，還是給你發去了“你好”的字樣。令我想不到的是，一句“你好”引開了我們很多的話題，那一晚我們聊了很多，比我們以前兩年加起來還要多，我們聊了你的過去，聊了我們的過去，我們都說開了，那一晚我們彼此都很真實。更令我想不到的是，那一晚之后，你竟然對我說：“我想跟你試一下，可以嗎？”我已經說不清楚那時候我的感受……只記得那時很想對也你說一次“NO”，可是我終究沒有做到。于是，我們莫名其妙地開始了。從開始到結束，卻僅僅只有三天！在我眼里，你很過分，說開始的是你，是結束的也是你，你的理由在我眼里跟本不是理由。我的心又一次被你深深地傷痛，但我沒有恨你，我在恨我自己：誰叫我認識你，誰叫我愛過你，誰叫我沒有放下你，誰叫我對待感情那么專一……有時候會很男人的想，這兩年自己真的很失敗，竟然會敗在一個女人的手里。但是從另外一個角度看，我還是有收獲的：男人還是花心點好，不要太專一了，更重要的是在女人面前千萬不要迷失了自己。

經歷了那么多，我們的關系已經變得不重要了，一切又回到了原來的樣子，你回到了你的圈子，我回到了我的原點，也許，你已經把我當成了陌路，這樣也好，總比見了面不尷不尬的好，反正我已經把你當成了陌路。最后我只想對你說：祝你幸福！

篇10

情如煙雨

似夢如幻

總是感激上帝將你的心聲傳來

卻又傷懷塵世聚少離恨多

認知你——我由衷地慶幸

生活凡塵中

太多無奈、幻覺

何時夢筑‘綠洲陰成’

永遠珍視愛人真情、誠意

還有讓我心系魂繞的希冀

多想擁有你所有的情素

何時孤情不再寂寞