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內容提要本文論述了人際關系對人際傳播內容和方向的決定性影響、由于這種關系而帶來的人際傳播中“裝相”與“本相”的沖突。作者認為：人總是生活在具體的文化氛圍中的，因而人際傳播中會有一種無形的“文化契約”，決定著人際關系，并影響傳播的內容、情感的表露，盡管傳播雙方或多方并沒有實際簽訂什么契約，規則卻是潛在的。

關鍵詞人際傳播人際關系文化契約約哈瑞窗口

人生命之始本能的傳播是人際傳播。當人際傳播從本能轉向自身控制的有意識的傳播時，這種傳播越發變得莫測了，人與人之間，目光相對，言談話語，豐富而復雜的各種心理因素油然而生，而人的內心是最難探測的。

研究人際關系對于人際傳播的影響，是理解人際傳播的鑰匙。當代猶太哲學家馬丁·布伯（MartinBuber，1878－1965）就這個問題寫道：“人生存的基本事實是彼此關聯著的人。人無法逃避與他人發生關系。我與你相遇，我和你彼此關聯，即使我們的交往是一場相互斗爭。即使在彼此的關聯中，我已不完全是我，你也不完全是你。但只有在生動的關聯中，才能直接認識人所特有的本性。”[1]我國學者王怡紅2003年出版的專著《人與人的相遇》，以布伯的這個思路作為基本線索，論證了人際傳播的各個方面。我在她研究的基礎上，進一步探討其中的一個問題，即人際關系對人際傳播的影響。

“關系的訊息”與人際傳播的內容和方向

人的社會關系，相當程度上是屬于人際關系的一類。電視劇《DA師》中有一個場景：一位電視劇女制片人與一位前來制止軍隊參加拍攝的林姓中校女軍官談話。女軍官遞給制片人一杯用一次性紙杯盛的礦泉水，制片人推開，從包里拿出一個高級的杯子說，這是軍區肖部長送的，接著又從包里拿出一本書說，這是軍區田政委送的，然后拿出香煙說，這是香港大腕明星華仔送的，然后打開照相薄，指給人家看她與中央某領導人的合影，最后轉入正式的話題，強調軍區田政委指示部隊參加拍攝。這位女軍官以其人之道還其人之身，馬上說：那好吧，我打個手機解決這個問題。于是，她當著制片人的面撥了一個電話（其實打給她的部下），對著手機說：“阿姨，首長在家嗎？啊，不在？到中南海開會去了？那么請麻煩您等他回來后給田政委打個招呼……”女制片人一聽慌了，連忙問：這位首長是誰啊？女軍官回答：他是我父親的老部下，田政委是他的老部下。制片人的口氣頓時改變了：林小姐，林大隊長，您怎么看都有做明星的前途，我給你在劇中安排一個角色……

電視劇的情節顯然來自生活，這種社會關系在實際生活中太常見了。社會關系具體表現為現實而具體的人際關系，在這種關系下發生傳播，傳播中雙方或各方顯示或暗示的身份和地位（人際關系），相當程度決定了人際傳播的內容和方向。一位人際傳播學者寫道：人際傳播的“第一個特征是，人際傳播發生于有關系存在的環境里。事實上，通常給關系和人際傳播所下的定義是一致的。……我們知道某人所以與他人發生關系，是因為他們極有可能彼此交流。而他們進行交流的方式是由關系的約束所決定的。……關系還受到彼此怎樣看待對方的約束。有些關系被人們認為著重于彼此扮演的角色。關系雙方的相互行為既基于本人扮演的角色，也基于對方扮演的角色。”[2]

我們的生活經驗也是這樣。在你開始人際傳播的時候，心里已經有了一種“傳播理論”在指導行動，它來自你的文化背景、社會認知、傳播實踐和對經驗的親證。只要交往發生，交往者都在有意無意地發送兩種訊息，一種是實在的、可以感知的內容訊息，一種是“關系的訊息”。關系的訊息通常沒有顯在的形態，是一種暗示或環顧左右而言他，需要由接受者來揣摩。例如上面談到的那位制片人，她強調手中的杯子、書、煙、照片與其他人的關系，實際上想要表達的，是她與強勢人物有特殊關系，以無形的“勢”首先把人際傳播中的對方壓倒。這種情形下，傳播的內容通常會受到“關系”的支配。

在實際的人際傳播中，關系的訊息不僅通過話語，也通過聲調、陳述的節奏、眼神等非語言符號顯示出來，還會通過接受者的心理感受更間接的來體會，諸如對方總體上給接受方留下的期待、追究、愛慕、懷疑、憂愁、絕望、躲閃、奚落、猶豫等等的心理感受。甚至傳播的時間、空間也是一種無聲的關系的訊息，例如你在宴會前一天從主人那里接到宴會邀請，如果事先知道別人一星期前接到邀請，這種時間上的差異可能無形中傳遞出了一種“關系的訊息”，據此你可能產生各種聯想：被忽視、主人較為勉強、缺少誠意、本人無關緊要等等。由這類關系的訊息帶來諸多的猜測，也很容易生出對關系的誤解，成為傳播的障礙。

人總是生活在具體的文化氛圍中的，因而人際傳播中會有一種無形的“文化契約”，決定著人際關系，并影響傳播的內容、情感的表露，盡管傳播雙方或多方并沒有實際簽訂什么契約，規則卻是潛在的。2500多年前的孔子就深諳這套，根據《論語》鄉黨篇記載，孔子在朝廷上，當國君不在場時，同下大夫說話，理直氣壯；同上大夫說話，和顏悅色。君主來了，恭敬而又不安，非常小心謹慎。魯君讓孔子接待賓客，他的臉色立刻莊重起來，腳步也快起來。他出使別國，在贈送禮物的儀式中，顯得和顏悅色，私下會見時，滿臉堆笑。他為什么會看人說話和表現出不同的非語言體態符號？因為他慣于用周禮的等級和尊卑觀念看人，同時也強烈地意識到自己所處的等級，因而在不同的空間習慣性地采用對應的交流方式，人的本相被嚴密的遮蓋起來。現在，我們的生活仍然不能完全擺脫這種多少有些虛偽的人際傳播的套路，而且一定時候這套還很管用，因為誰也不可能完全擺脫無形的“文化契約”而生活在真空里。

如果總結一下“關系的訊息”的種類，那么可以歸納出以下幾種：

1，社會角色的訊息。這種訊息在官本位和社會等級較為森嚴的社會中顯得最為強大，而在強調人權意識的法治化國家則較弱。有一年春節晚會上，一個小品節目的內容是幾個乘火車的人在車上用名片打牌，比誰手里的名片顯示的級別或地位高。于是黨政級別、不同的社會身份和職務、受教育的不同等級和學位等等，成為競爭游戲的依據。哪個出手的名片級別高，說話口氣馬上就變得不可一世，而被壓倒的名片持有人，頓時說話低三下四了。關系的訊息決定傳播的訊息，這里可見一斑。

2，倫理的訊息。這種訊息有意無意地傳播著姓氏的差異、輩分的高低、血緣或親緣關系的遠近、長幼次序等等，這類關系的訊息甚至在通報姓名之時能夠馬上產生，因為一些姓氏從名字上一目了然地排出了輩分，諸如孔子之后的孔姓、孟子之后的孟姓、朱元璋之后的朱姓等等。在傳統較為厚重的地區，這種關系的訊息背后，還會擁有一定的權力。

3，禮節的訊息。這種訊息顯示的是一種無形的施與報的要求。為了保持和發展某種既定的關系，一旦一方施予（從好話到實際的好處），不用再說什么，它本身就傳達了一種禮節性的訊息：另一方至少要對等地給予回報。

從人際關系的密切程度看人際傳播

人際傳播中“關系的訊息”不止以上的一種分類的理解。換一個角度，還可以從人際傳播的三大矛盾來考察另一種分類的“關系的訊息”：

1，“親密－距離”。人際傳播中，“親密－距離”也是一種關系，即空間關系。我們常遇到這種情形：既要與他人保持密切關系，又想與他人有所區別。即使在夫妻、血親之間，也存在這種要求。我們若不想讓一種親密的關系吞噬自我，就需要多少保持一定的距離，而這樣又可能會傷害已有的關系，很難協調。例如老年人，來人多了會煩惱，沒有人來又會感到孤獨，甚至產生一種被傷害感。“親密－距離”是人際傳播中的一個悖論。

2，“確定－不確定”。這也是一種關系，交往認知范圍的關系。傳播雙方確定的關系會給人一種安全感，因為參與交往者可以預見到交往的發展方向。可是長此以往，過多的確定性也會因為習以為常而使交往變得平淡和枯燥。人總是希望關系中帶有一定的神秘、未知、猜測、意外等等。但“不確定”真的來了，也可能潛藏著危險。顯然，這也是人際傳播中的一種悖論。

3，“開放－封閉”。這是一種交往者心理空間的關系。每個人在傳播中都有對他人“傾訴”和“保持私密”兩種分寸的把握，即使在夫妻和密友之間。但對交往的另一方來說，很難出現完全的對應，于是這在傳播中又構成一對悖論。

由于存在這樣的人際傳播矛盾，人際關系通過其張力構成了交往的多樣性和多變的特點。關系的親密不是對距離的否定，人需要交往親密感，也需要不同的距離感，有時距離感反而產生親密感；交往中的“不確定”雖然產生了某種約束感，但在找尋確定性的過程中，人也嘗到了交往的悲喜。開放的交流使人能夠從外部獲得能量，而在“滿足自我”的需要占上風時，封閉交流也可能帶來寧靜。

以親密與否衡量人際關系時，有一種關系常被關注，并且有時十分敏感，這就是性別之間的關系。性別關系也是一種人際關系，自然會伴隨人際傳播。現在關于男性同性間的傳播，研究較多。一般認為，男性間的傳播主要表現為“共事”關系，其次是“共同情趣”關系。“朋友有信”是男性間友誼關系的一個重要標準。關于女性同性間的傳播，研究不多。一般認為，女性交友的突出特點是：通過談話建立友誼。在女性看來，與之說得最多的人，總是與之關系最密切的人。女性更喜歡在同性間自我披露。

男女間的關系，除了愛情關系外，是最難說清楚的。在這方面，有的研究顯示，異性朋友難于保持長久的關系。異性間缺少愛的吸引，關系就會疏松，變得可有可無。研究者朱麗婭·伍德（JuliaT.Wood）在調查中說：“女性總是把男性的友誼動機看作是性行為的企圖，或者有性的吸引。可是如果她們不這樣做，她們也就不會交結異性朋友了。”[3]朋友的標準中不能有性，一旦有了性的關系，就轉換為愛情關系。我國研究者王怡紅認為：“如果不排除存在，我們有充分的理由對異性間是否存在真正的友誼持不信任的態度。不僅社會不情愿接受婚后異性的友誼關系，如果我們捫心自問，就連我們自己也大有懷疑。一旦有了這種心理障礙，社會規范反倒不如我們自己來得約束大了。看來，對異性朋友關系的認識，大有人一思想，上帝就發笑的尷尬。”[4]

異性關系還會隨著年齡的變化而變化，通常在青年時期，每個人都會有3－4個或更多的異性朋友。婚后，一對夫婦可能共享另幾對朋友關系，夫妻共享的男朋友或女朋友通常分別來自丈夫、妻子的朋友。過去的研究，常說老年男女的異性朋友數量最少，但是從現在社會的變遷看，可能這個觀點需要修正了。

但就比較親密的朋友關系而言，由于各地的人們具有較多的共同點，現在確實形成了一些可操作的原則。研究者阿吉勒（M.Argyle）和亨德森（M.Henderson）1987年對美國、英國、意大利、日本和中國香港進行的調查，得出了六方面的交友原則：1，相互尊重隱私。除非朋友向你尋求幫助，主動說出隱私，否則不要探問朋友的私事。2，談話時相互注視，保持目光的交流，不要顯得心不在焉。3，為朋友保密，不對第三者談論朋友對你說過的心里話。4，朋友之間不發生性行為，保持純粹的友誼關系。5，顧全朋友的面子，不公開批評朋友。6，對朋友的幫助要予以回報，包括對贊揚和恭維你的人致謝。[5]

朱麗婭·伍德則于1994年通過調查而提出八條朋友的交往原則：1，分享成功的喜悅。2，給予感情上的支持。3，相互信任。4，當朋友需要幫助的時候，伸出援助之手。5，尊重朋友的隱私。6，讓朋友感覺愉快。7，能接納朋友的朋友。8，看到朋友的長處。[6]

如果把以上關于的原則再整理一下，可以得出更為全面的公認一些交友原則。

朋友關系和家人的關系是不同的，這方面如果仔細觀察，會發現很多細微的區別。朋友的關系多少還是“有私”的（上面阿吉勒、亨德森談到的第6點），不像母愛那樣無私，盡管我們喜歡把朋友比喻為像自家人一樣，那是為了說明我們看重朋友的關系。我們每個人在朋友面前會自覺的有所克制或自我退讓，與朋友說話一定會比對家人說話更小心、溫和，對朋友會比對家人寬容，朋友也會更委婉的接受你的為人處世，傾聽你的心聲。而家人的關系，特別是夫妻之間，傳播中就不會像對朋友那樣有所顧忌，而是既要求苛刻，又不在意禮節，吵吵鬧鬧過日子是常事。相比而言，家人關系較為牢固，朋友關系較為脆弱。正因為脆弱，才會在交往中有意呵護。朋友關系比家人關系安寧，家人關系比朋友關系親近。

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人際傳播中的“裝相”與“本相”

有人際傳播，首先要有人際關系，可是生活中每個人多少都有過對建立某種人際關系感到“憷”的時候，這便是“交往焦慮”。仔細想想，我們的內心深處確實常有對某種交往莫名的、不可思議的恐懼，因為社會關系的復雜和多變，人的情感也很難把握，使人感到關系的深不可測，擔心難堪或失敗的交往結果。孔子有一句話經常受到批判，即“惟女子與小人難養也”，因為他顯然看不起婦女。但若從人際關系的角度看，恐怕這是孔子的一種交往焦慮的表現，男女交往、高雅的人與刁蠻的人交往，對孔子來說也許是令他感到為難的事情。當代法國學者薩特也有過這樣的表述，他甚至說：“他人就是地獄。”[7]

這個問題涉及交往中目光相對的雙方。例如在公共汽車上，一個男子的眼睛一直盯著一位漂亮的年輕女性，當目光相對之時，女子感到一種焦慮，忍耐了一會兒，終于鼓起勇氣沖著男子大聲斥責：“流氓！你干嗎老看著我？！”這個男子沒有心理準備，當眾人把目光集中到他身上時，顯得有些慌張。但他靈機一動，開口反擊：“奇怪，你不看著我，怎么得出我看著你的結論！”這下變得尷尬的是那位年輕的女性了，她紅著臉什么話也說不出來。人際傳播中，誰主動說話，就可能存在類似的難堪。因為當我在看他時，他若感知我的目光，我看到的就不僅僅是他，還有一個他眼中“正在看他的我”。事情就是這樣的微妙，感知者無法避開被感知者的感知。

從上面談到的各種人際關系看，由于很多實際利益的考慮，或難以理清的微妙的心理動因，使得人在交往中雖然一般情況下談的內容是真實的，但也不同程度地存在假相，真相和假相混合于人際傳播中。馬丁·布伯就此提出了一對范疇，即交往中的“本相”（being）與“裝相”（seeming）。裝相是人們在交往中自我披露的部分，含有程度不同的本相，但也含有假相。[8]

人有一種相互糾纏的恐懼感難以克服：一方面，渴望別人按照自己做出的樣子留下印象，怕他人用某種固定眼光看自己，另一方面，又喜歡戴著有色眼鏡看別人。越是這樣，就越會可能使“裝相”不真實。布伯用保羅和彼得兩個最普通人的名字為例，說明本相、裝相之間矛盾關系的發展。第一對關系是：有一個向保羅“裝相”的彼得，還有一個向彼得“裝相”的保羅。第二對關系是：當彼得真的把自己呈現給保羅時，保羅對彼得的認識還停留在彼得“裝相”的階段；可是，這并非是彼得自己此刻希望保羅看到的樣子，反之保羅對彼得，情況亦然。長此以往只見“裝相”不見“本相”的結果是：即使后來披露的是本相，也不會被相信是本相。發展到極端，可能雙方誰也進入不了對方，誰也認不出對方的本相。

任何人際傳播中都潛藏本相與裝相的矛盾，這是一個痛苦的事實。所以，現在匿名的網絡交流發達起來，因為這種對話是虛擬的，披露自己的一切而不用承擔社會交往的責任。街面上還出現一種提供“陪聊”服務的茶室，服務生以不相關的陌生人的身份，陪心情郁悶的人喝茶聊天。電視劇《DA師》中景曉舒的一段話道出了人們對實際交流的恐懼：“陌生是一種美，因為在陌生面前不需要設防，想說什么就說什么。”真誠的交流，可能是人際傳播永恒追求的目標。

“約哈瑞窗口”及幾個無奈的改善人際傳播的建議

人際傳播，涉及傳播的雙方、多方之間心理、智力之間的微妙關系。交往總要向對方披露些什么，否則無法形成傳播關系；而一旦披露，就可能降低安全感。這對悖論中人們處于何種狀態？1955年，美國心理學者約瑟夫·盧夫特（JosephLuft）和哈瑞·英漢姆（HarryIngham）提出了分析人際關系和傳播的“約哈瑞窗口”（johariwindow，兩個人的名字各取一部分而成）理論，他們用四個方格，說明人際傳播中信息流動的地帶和狀況（圖1）。

（圖1）

第一個方格稱為“開放區”，在這里，傳播各方的“我”均認為可以公開的信息都集中在這個方格內。第二個方格稱為“盲區”，傳播各方的“我”不知道的他人評價“我”的信息置于這個方格內。這些信息“我”不知道，但是別人都知道，看得很清楚。（圖2）第三個方格稱為“封閉區”，傳播各方的“我”均認為不能公開的純私人信息，除了隱私，還包括不愿意暴露的“我”的弱點。有些甚至對至愛親朋也不能說。第四個方格稱為“無知區”，傳播各方都不知曉的信息置于這個方格中。這是指每個人身上尚未開發出來的信息或潛能，遇到新情況或新問題時，這類信息會生成和表現出來，為傳播各方的“我”和他人察覺。[9]

（圖2）

在人際傳播的互動中，每個人都可能會獲知部分盲區的信息，也會暴露部分封閉區的信息，同時從無知區生成新的信息。人際傳播就是這樣處于永恒的流動中，人們總是希望探求到更多的對方信息，但總是無法完全達到目的。

鑒于這種情形，學者們提出了不少改善交往心態的建議。例如美國學者特倫霍姆（S.Trenholm）和延森（A.Jenson）提出的四個確立人際關系的步驟：第一，確定處境，即明確自己所處的情境和位置；第二，品評他人，即事先了解準備交往的人的特點；第三，判斷關系，即明確自己與對方存在何種關系；第四，解釋行為，即找出雙方需要建立關系的起因，他為什么要做或我為什么要做。[10]

另一位美國學者杜克（StevenDuck）提出四種“印象的形成”，涉及的是交往初期、尚未建立明確人際關系之時，如何進行細致的觀察，目的是樹立交往的信心。第一，由身體結構造成的印象。多數人比較迷信自己的眼睛，僅通過觀察人的外形，就得出各種印象。盡管很不可靠，但畢竟有了一種實在的看到的東西，心里踏實些。第二，由角色結構造成的印象。這種印象與人的身份關聯，不同的角色攜帶著不同的訊息。在對他人身份認識中，可能獲得關于自己身份的再定位。第三，由互動結構造成的印象。人際間最初的接觸往往只暴露出自身的少許想法，這時的一個動作、一個眼神或用詞造句，都會很快形成友善－敵對、文雅－粗魯、聽話－搗亂、觀點相近－觀點遠去等等的印象。第四，由心理結構造成的印象。這種印象不是通過顯現的言辭和體態語言，而是在接觸中的內心感應，得出親近－疏遠、喜好－厭惡、接受－排斥、熱烈－冷淡等等的結論。[11]

以上的“理論”都帶有明顯的個人體驗、經驗的性質，也許能夠給人提供一些啟示，但很難提升到科學層面。人與人之間不會有完全相同的感受，也不會有上面談到的按部就班的交往或交往前的規定動作，因為人的心靈和行動無限多樣化，難以規定機械的行動要領。不過，每一種模式、理論都在某一個層面揭示了人際傳播的特點。從早期關注人際傳播的個人功效、工具性價值，到現在從人性、人格角度切入進行研究，這是人際傳播研究的發展趨勢。

注釋：

[1]馬丁·布伯《對人的問題的展望》，《存在主義哲學資料選輯》上卷第185頁，商務印書館1997年版。

[2]羅洛夫《人際傳播社會交換論》第22頁，上海譯文出版社1997年中文版。

[3]JuliaT.Wood:GenderedRelationships,Mayfield1996,P119

[4]王怡紅《人與人的相遇》第246－247頁，人民出版社2003年版。

[5]D.PerlmanandS.Ducked.IntimateRelationships,Sage1987,PP69-73

[6]JuliaT.Wood:CommunicationMosaics,Wadsworth2001,P192

[7]華爾《存在哲學》第123頁，三聯書店1987年中文版。

[8]MartinBuber:theKnowledgeofMan,SelectedEsasays,HumanitiesPressInternational1965,P65

[9]MallanGroupTrainingandManagewentInc.1999

[10]S.TrenholmandA.Jesen:InterpersonalCommunication,WadsworthPublishingCompany1996,PP159-170

[11]StevenDuke,”InterpersonalCommuinicationinDevelopingAcquaintance”,inExplorationinInterpersonalCommuincation,ed.byGeraldR.Miller,Sage,1976,pp47-127