導語：如何才能寫好一篇音樂帶我解脫，這就需要搜集整理更多的資料和文獻，歡迎閱讀由公務員之家整理的十篇范文，供你借鑒。

篇1

感謝鄂爾多斯，感謝那達慕，感謝音樂之子，讓我們的心靈得到了最徹底的重生，讓我們的態度得到了最原始的解脫。

盛夏的草原除了靜謐的風景沖擊人們疲憊的視覺外，還有什么景致能夠喚醒人們慵懶的疲態和麻木的神經?有，這就是鄂爾多斯國際那達慕音樂節，它將搖滾的和草原的狂野完美結合，給這炎熱的盛夏帶來一泓清泉，刺激人們的五官，點燃盛夏的激情，讓這個夏天非同一般

搖滾音樂節作為青年亞文化的重要組成部分經過十幾年的跋涉，終于從西方走到東方，從雪山腳下走到大草原，預示著搖滾樂被主流文化的認同和融合，西方文化與東方文化的交叉和傳播鄂爾多斯國際那達慕音樂節，除了以往音樂節上能夠看到的揮灑激情、熱血沸騰的樂隊演出之外，還融入了一些草原文化特色，中西合璧、文化撞擊，帶給人們一個前所未有的視聽盛宴

欣賞過許多演唱會，期待能有一場演出讓我們可以盡情舞動，肆無忌憚地吶喊狂歡，真真正正地置身搖滾的氛圍中，領略搖滾的感召力和那種不羈的精神。鄂爾多斯國際那達慕音樂節為我們提供了一場震撼的搖滾演出，以獨特的演出形式帶我們走進搖滾的世界。本次音樂節全場不設座位，全部觀眾可以在鄂爾多斯成吉思汗陵音樂廣場隨意選擇自己觀看最為舒服的角度來觀看演出，可以三五成群圍坐在一起，邊吃，邊玩兒，邊看。由于這種獨創的形式，故冠以“中國第一次站立式音樂節”的名號。這種形式可以讓觀眾和搖滾巨星更加親近，音樂節現場給歌迷帶來了最搖滾、最HIGH、最火爆的搖滾樂。

在這里，沒有國籍之分，沒有膚色之分，沒有語言之分，大家是一樣的聲嘶力竭，在最熟悉的朋友面前和不需要熟悉的陌生人中，本色出演――自由的空間、藍天、草地讓世界集體失聲，除了近在咫尺的搖滾它刺痛了我們的耳膜，卻喚醒了我們的真實。自由地叫嚷，自由地舞動，自由地呼吸，自由地高舉雙手，自由地仰望蒼穹，自由地與周圍的人極致瘋狂那些平時使人感到焦躁的搖滾樂，在自由的極度膨脹下終于也滿溢了它令人震撼的沖擊力。

鄂爾多斯國際那達慕音樂節傳遞的是一種現實與真誠的搖滾精神，一種狂放與不羈的搖滾精神，一種震撼與感動的搖滾精神。搖滾到底有什么魅力，搖滾精神究竟是一種什么樣的精神，能讓我們如此忘我、如斯陶醉?

篇2

地下歌手

2002年，當刀郎還在構思他灑遍大江南北的第一場雪的時候，也迎來了我找工作的關鍵時期。那陣子，每天我都得起早摸黑，從出租屋到人才市場再到用工單位，三點一線。而地王立交，則是每一回的必經之路。

地王立交的通道很長，有點兒像火車站長長的出口。特別是在行色匆匆的早晚，通道人影稀少，可以想像，若是一個女人的高跟鞋聲音在通道里響起，那清脆回蕩的聲音不像飄在過道，倒像敲在心里，有點兒令人毛骨悚然。那個地段，還被盛傳是飛車黨神出鬼沒的要沖，一般人是不敢在那樣的時間大膽出入的。我之所以敢于破例，還是因為那位地下歌手。

在地王立交橋下唱歌的歌手都是男的，而且不止一兩位，而且面孔一直在換。不過，自從找工作的第一天起，那位長發披肩、外形酷似蒙古族人的小子就一直在那兒。雖然我不喜歡男人粗獷的模樣，但在這個特殊的時間和地段，那種粗獷居然給人一種安全感，就默認了。“蒙哥”每天抱了那把黑色吉他，聽到我的高跟鞋聲，音樂的節奏就響起來，仿佛是專為我這類的膽小鬼演奏的一支壯膽曲。

在我看來，說彈唱還是美言了他們，實際上他們在賣唱，從他們面前小碗里的零鈔就知道答案。深圳地下歌手當眾賣唱不奇怪，奇怪的是那位“蒙哥”每天都在那里，一唱就是兩個多月，有點兒令人費解了。他的歌和吉他都弄得不賴，再從他小碗里的零鈔來看，不可能有很高的收入，那么，又是什么吸引著他長此以往樂此不疲呢？

而我也沒興趣了解這些，就沖他每一次定時定點站崗放哨，我不可能忘了他。每一次都會在那個小碗里丟兩枚硬幣，然后面帶感激地看他一眼，我是要告訴他，這不是“施舍”，而是給你的“安全獎”。

兩個月后，我終于找到了如意的工作。

圣誕節的早晨

我上班的公司就在蔡屋圍，因為一時找不到合適的房子，還得在出租屋暫住一段。每天的上下班，依舊要經過地王立交。

與以往不同的是，這時候的我會停下腳步來仔細欣賞一番“蒙哥”的技藝了。我發現他的吉他音調里有一種特別滄桑的情緒美，一年以后當我喜歡上刀郎的時候，就會情不自禁地拿他們作比較。雖然對音樂我是外行，但我欣賞的是“蒙哥”唱歌時悠然的樣子。

那一天早上，陽光格外明朗。不知什么時候，他已經走出了地下通道，站在陽光里，朝我陽光般地微笑。他腳下的草地很綠，配著他的黑色吉他，以及黑色的長發和胡須，就像城市空間的行為藝術。

“圣誕快樂！”遠遠地，他向我招呼。

哦，來深圳的第一個圣誕節居然是以這樣一種不可思議的方式悄然走進了生活。不知為什么，這一次見到他時，忽然想到兩個月前找工作時那些委屈的日子，我的腳步不由自主地慢了下來。

“圣誕快樂！”我禮貌地回應著。同時還留意到，他腳下的碗，里面的錢仍然不多，但總是那么一點點，甚至那張新伍元面額的零鈔都似曾相識。后來我才知道，那錢是他事先放進去的，目的是“拋磚引玉”，就像廟里的香火柜，盡管施舍的人很少，但生活費是可以保證的。說明在這個世界上，音樂并不孤獨，他肯定會為此感到知足。

那是圣誕節我們說過的惟一一句話。接下來的幾天，他總是站在同樣的位置，不斷對過路的人重復說：“圣誕快樂！”那樣子特別認真。他的每一份祝福我都享受到了，這讓我有充足的時間和理由記住他。

祝你生日快樂

一個星期之后，已是另一個陽光明媚的早上，我再一次經過地下通道時，他突然停下吉他，徑自向我走過來，很大聲地說：“今天你好嗎？”

我說：“謝謝，我很好！你呢？”

他說：“很好呀，因為今天是我的生日！”

他這么一說，我突然開心起來――能和一個陌生人說“生日快樂”的感覺，確實很讓人愉悅。似乎在冥冥中，自己做了一件功德無量的事。

“吃過早飯了嗎？”我問。

“還沒，等你呢！”他咽了咽口水。

“正好，我要去吃早餐呢，一起去吧，我請客！”我說。

他居然松松爽爽地隨我來到了西餐館，我給他點了一大杯可樂，然后我告訴他：“每天見到你，我感覺很安全、很快樂！就和你過生日一樣快樂。”他的眼睛變得明亮起來，露出了一口潔白的牙齒：“如果沒有這句話，你明天就要見不到我了，因為我打算跟你打過最后一次招呼之后，就買去廣州的車票。我想，我一定得見見你，我相信你今天一定會來。”

“這就走么？”我有些擔心。

“其實我在深圳已找到一份新工作，但必須要聽你的意見后才上班，除非，你能說出讓我留下來的理由。”他盯著我，很認真地說。

我低下了頭：“我找不到理由，但如果你走了，以后，我絕對不會再敢走地下通道了。”

“夠了。”他說，“有這一條，勝過千條萬條。我今天以生日的名義正式宣布，我要留在深圳了！”

開往圣誕的地鐵

我必須承認，緣分，只是一霎那間的事，相識就是緣。到今天，我一直沒認真記過他的名字，我一直叫他“蒙哥”，這個在我心目中最具陽剛氣的男人，讓我嬌小的身軀，在獨在異鄉的日子里，變得堅強而勇敢。

那段日子，他每天都會用吉他送我上下班，帶我到夜總會去欣賞他靈魂深處的世界。只有在那一刻，我發現：這個世界上，音樂才是他的最愛。在地王立交通道等我的那些日子里，音樂成了一個符號。那段日子盡管短暫，但卻是發自內心的。至今，他都親口跟我這么講。

兩年后，他去了廣州。這期間，我跳了槽，每天也不再經過地王立交。他說，如果有一天，我需要再過地下通道的時候，他仍然會來幫我。

我知道那已不可能，深圳已通了地鐵，人行如織的地鐵口，是不可能再有地下通道那種恐怖得有些浪漫的氛圍了。

篇3

那是我人生第一個最重要的考試――中考。

那個晚上，滿天星斗。面對媽媽精心準備的一桌營養豐富的菜肴，我沒有食欲，還是逼著自己吞下那些高蛋白、植物纖維和碳水化合物。看了一會兒新聞，就把自己反鎖在房間里，打開MP3，想借助優美的音樂掃除自己漸漸增長的恐懼與緊張。

我不敢去翻復習資料和課本，老師反復告誡我們，考試前，不可使大腦過于疲勞。我靜靜地靠著被子，聽音樂。往常那美妙的旋律，卻沒能牽著我走入平靜。取下耳塞，聽著小鬧鐘的嘀嗒聲，就那么呆呆的，不知道想了些什么。

忽然想到了仙人占卜兇吉，于是裁了幾張小紙條，寫上不同的考試結果，企求命運之神給我提示。

可抓到的結果總是讓人失望。我一遍遍自我解脫：這只是游戲，鬧著玩的，再來一遍。可還是難以避免地產生了一種可怕的逃避感。對未來的恐懼和期待，交織在一起。

臨睡前，媽媽過來看我，我故作輕松地說：你看，一切正常。

結果這一夜我失眠了。

喝了一杯熱熱的牛奶，躺下，睜著眼睛在黑暗中數綿羊。平日里，一看書就跑來的睡意卻偏偏躲了起來。只好三更半夜敲開父母的房門，向他們討一片安定片。爸爸擔憂地看著我，從柜子里找出兩粒黃色的糖衣藥片。我從未見過這種安定片，心里不免有些懷疑，但還是半信半疑地吞了下去。

事后，我才知道爸爸怕我吃安定片睡過了頭，第二天不能按時醒來，故意騙我，想讓我誤以為吃了安定片而慢慢入睡。誰知爸爸的好意并沒有達到預期的效果。我依然一夜未合眼。

第一門是語文。爸爸很早就陪我去了考場。

為了使我緊張的精神放松，爸爸帶我離開了臨陣苦讀的同學，來到考場外的馬路上。

我和爸爸都戴了一塊手表。我手腕上的卡通電子表可愛、準確，與教學大樓上的鐘分秒不差。可是由于高度緊張，我竟然產生了一個很奇怪的想法――堅決不看自己的表，一切聽從爸爸的安排。

可當我們照爸爸表上的時間，提前十分鐘走向考場時，我們呆愣在考場的門口。大操場上靜得可怕，連正面的大鐵門都關了。

此刻，爸爸仿佛明白了什么，他拼命地敲打著鐵門。我朝自己的手腕上瞄了一眼，天哪，考試已經進行了十分鐘!表，爸爸那該死的表，不知為什么竟慢了二十分鐘。

我差點放聲大哭。

“別一副垂頭喪氣的樣子。打起精神來!考試才開始了十分鐘，如果你情緒繼續這樣低落，那你失去的就不僅僅是十分鐘了!”爸爸捏著我的肩膀說。

敲打鐵門的聲音招來了值勤人員的責難，但聽了我們的解釋，埋怨了我們幾句之后，就同情地領著我向考場跑去。

經過了巨大的緊張、恐慌之后，我的心情突然變得比什么時候都平靜。十五分鐘后，我坐在考場里，筆尖在試卷上飛跑。

我知道，唯一能挽救失敗的，只有鎮定的心態。

我順利地進入了理想中的學校，雖然，分數剛剛上線。但經歷了這一次，對考試，我不再恐懼。

李佳：淡淡的雛菊，告訴我們誠實比高分更加重要。

腦子空白得似一片雪地，每個人，都像癟了的氣球，頹然、懊悔地坐在自己的座位上，埋著頭，一句話也不說――還能說什么呢?整個課堂一片靜寂，蒼白的靜寂。歷史老師用她那雙深邃的眼睛掃視整個教室，她沉靜的聲音在緩緩地回響。

“如果你們認為考試作弊才能取得好成績的話，那么你們不光欺騙了我，也欺騙了你們自己。作為一個老師，我知道分數對你們的重要性，但我希望，真心希望，你們首先能做個誠實的人……”

大家靜靜地聽著．連出氣也不敢大聲，更沒有一個人站出來勇敢地表白，在暮色四合的靜寂里，彼此沉默地對視。

往日，總是靜靜站在講臺一角的雛菊，今天消失了蹤影，只剩下一個孤零零的花瓶。直覺告訴我，歷史老師對我們很失望，她生氣了!記得她常對我們講，她喜歡雛菊這種不起眼的小花，因為它代表著真摯、坦誠。所以每天她都會帶來一束，點綴在講臺上。

歷史老師姓許，分到我們這所學校的時間并不長，她年輕，充滿活力，卻教授這樣一門枯燥的課。但事實證明，她給原本讓人打瞌睡的歷史課，精心加入了很多調料，將這一盤索然無味的菜烹成了佳肴。記得那是9月，她穿著一身淡藍的裙裝走進教室，用一種輕松的語氣對我們說：“從這學期開始，由我來教你們歷史，也擔任你們的班主任。希望大家能和我很好地合作。”

沒有裝模作樣，沒有拘謹，從她身上散發出的，是樸實的真誠。

半學期的交往，我們知道許老師非常喜歡雛菊，也知道了她常常帶一把雛菊到講臺上的苦心――不就是希望彼此相通，彼此交出坦誠嗎?我們本應該做得很好，至少，不讓她失望，可是，這一次，卻讓她真的失望了。

昨天的考試，其實要復習的內容并不多，重點也很清楚，只要我們認真仔細地看上幾遍筆記，就會從從容容地通過考試了。可是，對歷史這門課，我們都不愿意花費時間――畢竟，幾門主課，在那擺著，歷史嘛，馬馬虎虎能蒙混過關就行了。

她怎么也想不到，自己的學生會用作弊來獲得好成績。扔紙條，做手勢，對答案……看到是老眼昏花的地理老師監考，大家在心里竊喜，幾乎所有人都在考試中做了手腳，不及格的想及格，能及格的想多出幾分。對于分數，我們總是那么貪心。

“李佳，你是班長，對這件事情你怎么看?”

忽然聽到許老師叫我的名字，我的心一下沉到了底。我惶惶不安地站起來，和老師彼此沉默對視了幾秒鐘，我埋下了頭。又是可怕的寂靜。雖然自己并沒有違反考場紀律，但是并未及時阻止作弊，這，叫失職，對嗎?

我不由把目光轉向那個空著的花瓶，是的，我們違背了老師美好的意愿，我們做出的事情與雛菊蘊涵的美好是那么不協調，再面對它，真的有點……

“我并不想責罵和懲罰你們，只是不明白，如果你們沒有真正的才識，將來如何在社會立足?你們可以不喜歡歷史，但是你們在任何時候都不能不去努力做個誠實的人。”

她的嘴唇有些顫抖。我們是她教的第一批學生，她對我們的期望包含了她最真的感情，可是我們卻欺騙了她，離她美好的愿望太遠太遠……

“在我心里，你們應該是一朵朵最美、最素雅的雛菊，真誠地展示青春。我想，你們的父母，從小就要求你們做個誠實的人．今天，我，你們的老師，再一次向你們請求一次――做個誠實的人!”

她平靜地說完最后一個字，然后，面對我們――48個同學，深深地彎下腰――行禮。那頭黑黑的頭發不時滑下來，也擾亂了我們起初還不那么太在意的心。在令人窒息的安靜里，她的真誠撼動了每個人的心。

第二天，當老師和往常一樣拿著一束雛菊走進教室時，驚喜地發現，講臺上早已經放了一簇用黃絲帶扎好的雛菊，一共48朵，芬芳四溢。她愣了一下，然后漾起了一抹微笑。

篇4

當時，我并沒有想到，我的青春故事印證了這句話……

職業轉型

我叫馬小薇，1981年出生于哈爾濱市一個普通家庭。從北京舞蹈學院民間舞系畢業后，我進入一家民族舞蹈團工作。在北京，像我這樣追求民族舞蹈夢想的人太多了，其中不乏優秀的舞者，我一直找不到嶄露頭角的機會。

有一天，一個朋友對我說，在北京跳舞的女孩子將來只有兩條出路，一是到聲色場所做領舞，趁著年輕趕緊多掙錢；另一條路就是找個有錢人嫁掉。兩條路都要抓緊，最好是25歲以前完成。雖說朋友是玩笑話，但我聽后，心里別扭了很長時間。

漂在北京的日子里，每次回到空落落的租住房里，我總覺得從頭到腳沒一點暖和氣兒。在這個偌大的城市，我像一只孤零的翠鳥，不停地飛，不停地找，卻沒有遇到可心的男子，沒有找到可以棲息的枝頭。為此，苦惱的我感到了一種危機――舞蹈吃的是青春飯，舞蹈演員一旦過了22歲，很容易就被淘汰了。

我隔三差五和朋友小聚，假裝豪爽地痛飲、劃拳、高談闊論，實則空虛得要命，這種酒肉交往曾是我最不恥的。各種業界訊息對我狂轟濫炸，我被動地在和別人比拼，一旦落伍就仿佛世界末日來臨……這么說吧，每天只要走出家門，我的神經就處于高度緊張狀態，生存壓力于我來說，成了“不能承受之重”。終有一天，我得了抑郁癥，失眠，掉頭發，我不得不向單位提出休假。

那段時間，女友一直陪伴在我身邊，她陪我到處旅游，帶我到鄉下遠房親戚家小住。我呼吸著麥地里新鮮的空氣，享受著田園生活，很快，狂躁而混亂的心平靜下來了。行走鄉村時，我和女伴看到山區的小道上蹣跚著一個農家婦女，她身上背負著高高的玉米垛，那是生活的重擔。女友給我講訴農村婦女生活的艱苦，我許久沒有說話。我開始篤信生活中的真理是樸素的：不管你是才學飽滿的教授還是勞力費神的民工，生活教給我們的最基本的道理都是一樣的。

回到北京后，我跨越了那個沉重的階段，讓自己完全脫離了競爭的環境，每天除了工作，就是在家睡懶覺、聽音樂、曬太陽，不接觸任何資訊，日子過得清靜又逍遙，仿佛回到了孩童般無憂無慮的時光。

一次演出，我找到了命運的轉機。那天，同臺表演的一個很漂亮、很嫵媚的女人吸引了我，她的身段是那樣的柔媚，那樣的味道十足，當她抖動胯部、扭動腰肢的時候，我感覺美極了，覺得自己沉睡的身體突然被一種神秘的熱情喚醒。女人下臺后，我跑過去套近乎：“大姐，我是個專業舞蹈演員，但是我從沒有見識過你跳的這種舞，怎么這樣好看?”她說：“這是埃及肚皮舞。”

晚上，我回到家上網查詢，得知肚皮舞起源于中東地區，最早是作為一種宗教儀式，敘述有關大自然和人類繁衍的循環不息，慶祝婦女多產以及頌揚生命的神秘。后來，這種舞蹈形式逐漸發展為一種民間藝術，成為廣泛流行于中東地區各國的一種獨特的娛樂和表演形式。我還得知，跳肚皮舞不僅僅是一種運動，它還能夠舒筋活血，按孽子宮和腸道，對女性痛經、內分泌失調都有明顯的作用，對心血管功能亦有益，有效地延緩衰老。

第二天，我又去找那個女人，她是個狂熱的愛舞分子，不論走到哪里，她都喜歡挎一個碩大的背包，里面裝滿了寶貝――拉丁鞋、訓練服，還有一雙走到哪里都能穿的爵士鞋。談起跳舞，她的眉宇間洋溢著愉悅，眼波中流轉著熠熠的七輝。我感嘆：自己是科班出身，卻不如對方那樣已經完全把舞蹈融入自己的生活了。

只可惜這位女士過幾天要回美國了，根本沒有空閑來教我。每次在舞臺上看了她的表演后，我回到家就模仿練習，常常練得大汗淋漓，覺得自己跳的肚皮舞還是達不到理想的效果。

沒有人傳授舞技，我想到了埃及，感覺自己要想學好肚皮舞，只有到埃及去。

埃及之旅

我原本把計劃定在一年之后，誰知一次聚會上，“驢友”拿出了在埃及拍的照片，用極具蠱惑力的語言描述了一番風土人情，把我撩撥得熱血沸騰。我立即在網上發帖，一下子找到9位同行者，辦簽證出奇地順利。12月初，我抵達開羅，正值冬季，氣溫下到20度，非常涼爽。

根據行程安排，先在開羅住一晚，轉天登上游輪，沿著尼羅河一路直下，探訪歷史古城遺跡，最后在阿斯旺上岸，飛回開羅。到埃及自然要感受這個文明古國幾千年的歷史，無數的古跡是必去的，但是我的目的是來學習肚皮舞，幾經打聽，得知有短期培訓班。

回到北京，我向單位辭職，再次辦理了去埃及的旅游簽證。這次參加的是學習肚皮舞的專項旅游團，學期10天，費用15000元。

肚皮舞是非常女性化的舞蹈，其特色是隨著變化萬千的快速節奏，擺動腹部，舞動臂部、胸部。肚皮舞必需在平滑的地板上赤罡舞蹈，配合音樂，以錯綜復雜之感性肢體動作快速舞步，一如歐美的狐步舞般交叉搖擺的舞姿，時而優雅，時而性感嫵媚，時而酷傲神秘。肚皮舞當然可以無伴奏獨舞，不過，充滿浪漫之情的阿拉伯音樂讓肚皮舞更具動感，伴奏常見的樂器是烏德琴、耐笛、地爾巴卡手鼓、揚琴等等。其中手鼓尤為重要，在舞者施展扭腰舞腹的絕活時，鼓的加入有相應動感。肚皮舞有時亦結合其他的道具：蛇、刀劍、面紗、蠟燭、火焰等等，這些道具的出現可能受到古代肚皮舞和神秘的宗教儀式的影響，非常詭異，充滿了神秘。

我以前跳民族舞時有機械運動的感覺，但是跳肚皮舞時，當音樂一響起，我馬上變成另一個人，渾身的肌肉融入音符和旋律，把握節奏，默念舞步，要柔中帶剛，絕不能軟綿綿像個軟體動物似的，但剛的分寸不能過火，否則就太硬氣了。我異常羨慕老師那纖纖的小蠻腰以及充滿女性美的精致的四肢，她是一個嬌小、開朗的愛爾蘭女子，她喜歡說一句話：“舞蹈是給自己欣賞的。”她叫著我的名字：“馬，當你在跳舞的時候，可能你知道自己跳得不是很標準，技巧不是很純熟，但當你聽到那優美而又富有節奏感的音樂時，你會不由自主地有一種想要舞動的欲望，跳舞能夠讓你覺得自己很自信、很美麗，當你認為自己跳得好的時候，別人也會覺得你跳得好，因為跳舞最重要的是感覺，不是技巧。”

我如醍醐灌頂，人生如同舞蹈啊。在舒解壓力的愉悅音樂中，放松地運動到香汗淋漓，體質健康起來了，氣血循環通暢了，這自然是舞蹈的目的，但是讓自己的心靈得到了愉悅，讓生活的自信心大大地提高，這才是舞蹈的真諦。

我終于徹底走出了青春期的煩惱，開始敞開自己的胸懷，與陌生人主動交談，和他們溝通。在異國他鄉，語言的隔閡讓我們之間始終橫著一道難以逾越的鴻溝，沒有更好的辦法表達自我。但是在任何場合下，我都會大大方方地跟著極具異國情調的音樂擺動臂部、胸部、腹部。同期的學員奇怪地說，沒想到一向沉靜的馬小薇，一旦跳起肚皮舞怎會表現出如此的專注與癡狂呢?只

有我明白自己的變化，厚來積蓄多年的滿腔熱情竟是為了迎接從未想象過的肚皮舞，這種狂熱熾烈持久，灼燒掉了先前所有的苦悶抑郁，讓我的心境得以真正的涅。在埃及的日子里，看著周圍一張張友善的各種膚色的面孔，我知道，舞蹈就是我們共同的語言，身體的表達會讓我們盡情地交流與溝通，讓我交到很多好朋友。

2006年初，我回到國內，來到廣州創業。經過一番冷靜思考后，我決定創辦肚皮舞學習班，讓更多的女人分享聞歌而舞的快樂。

舞出名氣

我把顧客目標鎖定在迪吧，因為迪吧聚集了一大批追求新鮮事物的都市年輕人。那天晚上，我來到一家迪吧，在超炫的燈光下，隨著強勁的音樂盡情舞動。我漸漸成為全場的焦點，贏得陣陣喝彩。

許多女孩子跑過來問我跳的是什么舞，能不能教她們。我邀請她們一起跳，一開始她們還很不好意思，后來在我的鼓動下終于跟著我做一些簡單的動作，連她們的男友也跟著一起跳起來，整個迪吧的氣氛一下子達到了。

那晚，我真真切切地體會到了什么叫“星光燦爛”：我當晚的開銷被迪吧老板全部買單。老板提出了一個“非分”的要求：“你來這里做領舞小姐吧，我付給你高額報酬。”我答應了老板的要求，因為這是我打開名氣的第一步。

此后，每天晚上在這家迪吧，當充滿異域風情的旋律響起時，我和著音樂節拍舞動身體，起初是輕柔媚動，隨著鼓點的逐漸加強，舞姿變得肆意張揚，躍動的節奏呼喚起原本沉寂的肢體，如蛇舞般的誘惑，讓周圍人忍不住地也想伸展搖擺。到了后來，許多觀眾只要聽到那熟悉的曲子，大家都不禁躍躍欲試，一開始還有些不自然，但很快就適應了，紛紛跟著我學跳起來。一時間，廣州很多時尚女孩子都知道我會跳肚皮舞，紛紛要跟我學習。有崇拜者說：“你太可愛了，你就是我們的‘萬人迷’。”

2006年5月，“廣州希曼肚皮舞工作室”成立了，我在幾家報紙上了正式開設肚皮舞培訓班的消息。因為我在廣州已有了一定的名氣，許多年輕女性都前來報名學肚皮舞，其中有高級白領，也有一些已婚媽媽和剛生完孩子的女性。

在教學員跳舞時，我告訴學員，其實跳舞穿什么衣服不重要，只要舒適就可以了，重點不在于服裝，而在于每一個舞步以及扭擺的優雅姿態，尤其是快速抖動腰部和臀部的時候，不要怕羞。大家一聽不用肚子，全笑了，她們的內心還沒有真正領略肚皮舞的真諦。我告訴她們，我其實不希望把肚皮舞包裝成一種藝術形式，而是想把它普及成為一種健身手段，只要你有心情，露不露肚皮沒有關系，只要能風情萬種地炫上一把。跳肚皮舞能使女人更嫵媚，使身體線條更優美，比起其他的健身項目，練起來更簡單有趣。

學員們都是些青年女子，她們以前喜歡跑步、打球、游泳等，可這些方式很少能鍛煉到腰、腹、臀等部位，使這些部位成為身體的“死角”。尤其白領女性久坐辦公室，容易在腰腹部位堆積脂肪，有人形象地稱之為“游泳圈”。肚皮舞的獨特作用就是專門針對腰、腹、臀等部位，它可以幫女性重塑苗條身材。

一位叫阿平的女孩子，在即將成為新娘的前一個月，她忙里偷閑地到培訓班學肚皮舞。未婚夫不理解，結婚前有那么多事需要籌備，她怎么還有心思去跳舞呢?阿平說，跳肚皮舞是為了能讓自己的身體曲線更優美，穿起婚紗更漂亮，這對她做新娘來講很重要。肚皮舞果然沒有讓阿平失望：一個月下來，她的腰圍減少了3厘米，原本有些松弛的雙臂緊繃起來，連略顯“豐滿”的小腿也變得秀美了。

小翌是一位30歲的白領女性，原本是一個不會自我解脫的人，又偏執地追求凡事完美，在經受壓力的時候，不愿意家人朋友為自己操心，而是選擇一個人默默承受。她曾經告訴我：“有段時間，我漸漸變得孤獨自閉，不愛說話，也很少微笑，除了工作還是工作，像是在黑暗中行走，沒有方向，也看不到盡頭。也想要放松緊繃的神經，調適好自己的心態，于是就去旅游，旅游的時候也覺得很快樂。但是一回到辦公室，心情還是抑郁，有的時候都感覺自己快撐不住了。最嚴重的時候，每天都想著辭職，真不知道我是怎么熬過來的，回想起來都覺得后怕。”

現在的小翌很慶幸當時沒有辭職，畢竟工作可以保證她想要的物質生活，也為她尋找精神追求提供了保障。一個學期結束后，小翌非常興奮，因為跳肚皮舞讓她散發出了迷人的女性魅力，她被，公司提升為部門經理。小翌對我說：“謝謝你，是你改變了我的人生。”

火爆廣州

由于我引發了跳肚皮舞的熱潮，廣州電視臺、四川衛視等媒體先后對我進行了報道，我成了肚皮舞明星。

2006年10月，我遠赴埃及參加全世界最高級別的肚皮舞盛會――世界肚皮舞節。作為唯一一名廣東地區的代表，能到肚皮舞的發源地參加盛會，和成千上萬名大師級的舞迷面對面扭動蛇一般的腰身，這對我來說是一種最好的獎賞。

此次埃及參賽，我又有新的發現：肚皮舞在埃及已經是一種全民健身運動，男人也喜歡它。我想起許多白領男士，整天坐在辦公室里缺乏運動，我為什么不教他們學肚皮舞呢?

回國后，我在廣州辦了第一期“肚皮舞郎”培訓班，第一天就有20多名男性在我的指導下學跳肚皮舞，其中大部分是白領，還有兩名來自約旦和敘利亞的男士。男士們沒有接觸過舞蹈，系上肚皮舞娘特有的珠鏈腰帶，動作不熟練，扭胯幅度也不到位，顯得笨手笨腳，惹得旁觀者樂不可支。不過，經過半個多小時的練習，他們慢慢地找到了肚皮舞的訣竅，舉手投足聞也有模有樣。

篇5

——題記

一

“啊，可終于等到放假了……。”“是啊，是啊，我們可以去做許多事情。”考完試的那個下午，每個同學都在議論著暑假去哪玩，我也在這行列之中。的確，學校放假，對我們每個學生來說都是一種解脫，因為可以自由痛快的玩了。嘴角不由得揚起幾分微笑，不知不覺，一個下午就過去了，我抬頭看了一眼我的校園，還真有點戀戀不舍呢。

“叮鈴鈴，叮鈴鈴……”，“該死的鬧鐘今天還煩我，火大，……”正在睡夢中的我嘀咕著。無奈，只好慢騰騰的起床了。（我呢，有一個習慣，睡覺時只要讓我睜開眼，就再也睡不著了，hehe）來到客廳，媽媽早已把早飯給我準備好了，正準備坐下吃，突然，媽媽對我說：“吃了早飯，洗把臉，收拾一下，我們要去你阿姨家。”“哦，。”我散漫的回答。阿姨家啊，離這還挺遠的，估計得用6、7個小時吧，肯定很無聊，我邊吃邊呆呆的想。吃完早飯后，我精心打扮了一番，便和媽媽出門了，老爸早已在門外等我們了。

“爸，這次不坐客車嗎？”

“這次不用坐客車了，老爸呀，開咱家車帶你去，讓你盡情的玩，好不好？”

“我就知道老爸疼我，好啊，我們一起出去好好玩好再回來。”

“好了，你們這父子倆，呵呵，快上車吧。”媽媽有點“嫉妒”的說。

上午大約10點多左右吧，我們出發了，一路上，有我和爸爸的嬉笑聲，媽媽和爸爸的談話聲，不知不覺就到了。可能是今天我的心情好吧，嗯，這次好好玩一次，減輕一下學習的壓力。

二

“大家好，我……是vae，這是我即將發表的首張獨創專籍自定義里面的一首推薦曲目，詞曲編曲都是我自己，希望這首歌能在這個寒冷的冬天帶給大家一種溫暖的感覺……”喬丹運動店里面播放著許嵩的歌，也是我近期最愛聽的歌曲，此時輕松的心情難以用語言表達，我希望這種輕松快樂的感覺保持永久。

他是阿姨的兒子。第一次和他見面也就是在今天，我們只是面面相覷，以前從未見過面，彼此都是陌生人，媽媽和阿姨在客廳談話，我很無聊，阿姨讓我去他書房看會兒書，一會兒出去吃飯，我心想：坐著也是坐著，還是看看書吧。走進他的房間，第一感覺是一個字“亂”，設備嘛，還不錯，只是也太臟了吧，打開書柜，一層一層的灰塵，越看越覺得不舒服。他這個人，長的還可以，白凈的臉，小小的眼睛里充滿光芒，我對他的第一印象還好啊，算了，看在阿姨的面子上，幫他打掃打掃吧，于是我便拿了抹布開始“大掃除”了，看著干凈的房間，心里格外開心，打掃完畢，我就坐在椅子上開始讀書了。他的書也不錯，都挺有哲理的，我喜歡看。就在我看的專注時，門“砰”的一聲開了，是他回來了，看見我在他什么也沒說便又出去了，但我看得出他在向我微笑，其實呢，我覺得他最有魅力的地方就是眼睛，他的眼睛好像會說話，雖然小小的，但你可以看出他眼睛里的光芒是向你微笑的。因此讓你沒有任何理由證明他對你不禮貌。

轉眼就到了晚上，阿姨帶我們出去吃了飯。飯后回來，媽媽在衛生間洗澡，阿姨在臥室，客廳里只剩我和他兩人看電視，我們都只是在看電視，彼此之間什么話也沒有，看上去，都十分專注的樣子，其實我內心很不想看電視，看無聊的電視劇很郁悶，所以后來我已表現的心不在焉，左看看右瞧瞧。

“喝水嗎？”他問我。

“哦，……不……不喝，你喝吧。”我被他突然的問話弄得有點不知所措，說話吞吞吐吐的。

真糗。哎，好不容易等到他和我說話了，我還失常，讓我和他說吧，也沒什么好話題。過了一會兒他說他要回房睡了，我也只好“哦”嘍。我和他的認識就是這樣簡單，而且那時也只是“陌生人”，彼此僅記住了外貌而已，其他的雙方都全然不知。后來我也只好無聊的睡了。

Nextday，阿姨帶我們去了公園玩，我們一起拍照、玩、吃、談話……，好不開心。但是他不在，阿姨說他補課去了，突然覺得和他的沉默還是有趣的，雖然不曾和他說話，但少了這份沉默還挺別扭的。幽靜的小路兩旁柳樹姐姐垂下她長長的“披發”，倒映在清澈的湖面上，我站在橋梁上呆呆的觀看這一切，真美，心里不由贊嘆，出于喜愛，我便在這拍了一張照，昨天那種輕松快樂的心情油然而生，真希望這種心情能夠永恒。

三

一大早起來爸爸就接到一個電話，是家里的，說是有什么急事，需要趕快回去我睡夢中迷迷糊糊的聽見，怎么清楚。沒辦法，本來準備在好好玩幾天，可半路殺出個程咬金來，我們只好告別阿姨，準備回去。那天早上可能很早吧，他還沒有起床，我看了他一眼，呵呵，睡的還挺香呢！媽媽在外邊催我了，我便就這樣走了，依然沒和他說話。

在回來的路上，不知道為什么心里很不愉快，以前的我總是喜歡坐在車窗旁，耳邊吹著涼爽的風，耳里塞著耳機聽著清爽的音樂，這就是我坐車的樂趣。這次那種輕松愉快的心情卻完全沒有了，相反，腦子里老是不由自主的想起他這個人，他另我很好奇，有好多好多的問題想問他……“哎，算了，說不定以后連見面的機會都沒有，他也不過是個“陌生人”，想他干嘛呢，無聊。”我在心里暗暗的自嘲。一路上，我也沒和爸爸、媽媽說一句話，我也不知道自己是怎么了，突然覺得心很煩，什么也不想說，什么也不想做。看著前方一望無際的公路，我想，我和他的距離就像這公路吧，越走越遠，永遠都不可能走到路的盡頭，這一條路走完，還有N多條呢，怎么可能走完呢？再后來，我覺得很累，便睡著了。等我醒來的時候，爸爸的車已經停在我家門外。僅僅走了兩天，家里就沒有了往日溫暖的感覺，冷清清的，我沒有多想，趴在床上又睡著了……

四

陽光照的我刺眼，又是陽光明媚的一天，我快速的起床，洗臉、刷牙、吃早飯，一切都照舊，這樣的生活方式我早已習慣。吃過早飯，我打開電腦熟練的敲打著鍵盤，“一切又都回到原來”，我對自己說。屬于我的永遠都在，不是我的我搶都搶不來。時間會沖刷一切痛苦，時間也會慢慢帶給屬于我的東西。

媽媽在廚房忙碌著，我在電腦上邊想邊寫這次外出的感受。“茲，茲，茲，茲，茲，茲”，一陣清脆的響聲打斷了我的思緒，我下意識的看了看QQ，阿姨給媽媽發來的信息：

“忙啥呢？有空聊聊嗎？”（外加視頻邀請）

“阿姨，我媽在廚房呢，，她現在很忙。”（我點了“接受”）

“哦，你干嘛呢？”

“我寫作文呢，呵呵。”

后來阿姨說她有事，就走了。我呢，繼續想，繼續寫，我媽的QQ也就沒管。在等到后來，我寫完了，打開媽媽的聊天窗口，看到了他，在視頻里的他還是那樣，眼睛里帶著微笑。這時他也看到了我，于是我們倆就聊了起來，感覺和他很投緣，我們從學習說到生活，說到方方面面，聊了好多的話題，好像是多年不見的“老同學”，有說不完的話。

“可以和你交個朋友嗎？”我輕輕按了一下鍵盤給他發了過去。

“早交了。”他給了我一個微笑。

“什么時候？我怎么不知道呢”

“第一次見到你的時候。”

“是嗎？呵呵，你從來就這樣交朋友的嗎？’

“也不是，有時候也得看人品啊，呵呵。”

“呵呵，你這人真有意思。”

………………

就這樣，我們在網上成了好朋友，我不是一般的高興。自從五年級時當了班長到現在升初二，我得罪了不少人，使我的人緣也不怎么好，朋友所剩無幾，如果有煩惱、心事，我都把它們傾訴在我的《秘密日記》里，好久沒和朋友談心了，因為我沒有。今天在無意間和這個以前的“陌生人”成了無話不談的好朋友，我無法用言語來表達我的心情。他這個朋友，說實話，我很欣賞，在我的記憶里，他溫柔大方、對人禮貌、重視友情、學習上進，聽話懂事……因為我們接觸時間不長，所以我對他還不是很了解。雖說世間沒有十全十美的人，可目前為止我實在說不出他有什么缺點。和他聊天，真的很開心，不知道為什么，對于他我居然一點都不見外，愿意把心里的話統統告訴他。

可是，好景不長，因為我以前從來不上網，這幾天總是上網，而且都是和他一個人說話，這難免引起了媽媽的疑心，所以媽媽不讓我上網了，她說害怕影響我的學習，母命難違，我又能說什么呢，只好乖乖的聽話嘍！天天和他聊天似乎成了習慣，一天不說話很難受。于是，我便每天趁父母不注意時，給他留言、發郵件、送禮物，以此來交談，我們說的大部分是關于學習和互相鼓勵的話，這樣一天一天過著，我感覺我的暑假過的十分充足，很開心。盡管這樣，還是被媽媽發現了，媽媽沒有責罵我，只是讓我好好學習，至于人際關系，等到該交朋友時自然會交，現在長期下去，對你們倆的學習都有很大的影響，從那以后，媽媽就不讓我上網了，讓我多看點書。我心里當然很不服氣，（青春期間有叛逆心理是很正常的事哦，呵呵）后來過了一兩天，趁媽媽和爸爸睡著了，我偷偷打開電腦，給他寫了最后一封信，并做了自我介紹，希望他慢慢了解我，沒過多久，他就給我回了，他說在他心中，16個字足足評價了我“溫柔大方”“樸實無華”“無拘無束”“多愁善感”，讓我記得最深的一句話是，他說：“一葉草代表希望，二葉草代表付出，三葉草代表信任，而稀有的四葉草就代表幸福。”我明白他這句話的意思，我會永遠為他保留這份純潔的友誼！

夜晚，一個人靜靜的走在大街上，抬頭看著滿天的星星，那么多那么亮，我就那樣靜靜的站著，把心里最美好的祝福送給遠方的他……

五

說實話，自從那以后，我很恨我的父母，難道我連交朋友的自由也沒有了？他們就不能理解我嗎？看著我每天寂寞孤獨的苦苦學習，他們真的很滿意？對啊，他們當然很開心，“望子成龍”“望女成鳳”是每個家長的思想。我很不服氣，尤其是在孤獨時，更不服氣，暑假我能交到知心的朋友，他能讓我開心，難道不成嗎？等到我們都開學的時候，想說話也沒有機會了，他們憑什么干涉我的自由？現在已經是自由社會了，家長們還是這樣束縛孩子的自由，真搞不懂，他們心里在想些什么。那幾天的我，與父母鬧脾氣，整天坐著發呆，茶不思飯不香，誰和我說話我也不理睬，整個人看上去都瘦了一大圈。

一天晚上，爸爸說要找我談話，談話的主要內容是關于我和他交朋友的事，爸爸只是靜靜地給我說，沒有任何怨氣和責怪，突然之間，我看到爸爸的臉上隱隱有著深深淺淺的皺紋，霎那間，我好象明白了什么，眼前呈現出爸爸為我受苦的畫面，為了讓我好好學習而口干舌燥的給我講種種我所認為的“大道理”，我明白了，那是愛的痕跡，忽然覺得眼眶濕濕的。那一夜，疲倦被淚水沖走了，我想了許多，知道了以前的自己是多么的愚昧無知。那個夜晚，我改變了我，我改變了我的思想，改變了對父母以及對學習的態度。我明白我該怎么做了。

窗外的雨淅淅瀝瀝的下著，我的心也沾著“雨水”冰涼冰涼的……

六

To：遠方的你

你要努力學習，我會永遠支持你。你是我最好的朋友，我會永遠等你，為了這份純潔的友誼，也許，要等很多年，但我不會放棄，讓我們都努力學習，進入大學的門檻，相信你，你是最棒的！…………

From：小櫻

寫好這封信，我把它輕輕的折起來，放進信封里，下次見面時，我會把它帶給他，愿他一切都如意！

時間會讓我們繼續等待，多年以后，他和我都已長大成人，那時的交朋友，肯定會更有意義。在我的心里，永遠都為他保留著一份地位，因為他是我最好的朋友。

依然是晚上，獨自走在寂靜的大街上，看著滿天繁星，帶著輕松愉快的心情為他祈禱，希望他可以感覺到……

后記：

篇6

婚姻破碎,

小小少年為母親播撒快樂種子

2004年4月,歌壇天后韋唯與瑞典籍音樂家丈夫邁克爾?史密斯辦理了離婚手續。十年婚姻成一夢,韋唯除了落寞,還有深深的擔心:三個兒子都是混沌未開的年齡,自己離婚后一旦回到北京,相隔萬里,要見兒子一面何其艱難?當時大兒子賽明頓只有10歲,二兒子雷明頓8歲,老三文森還不滿6歲。韋唯決定,把兒子帶回中國。此后一年多的時間里,她通過不懈努力,終于得到了三個孩子的撫養權。

2005年12月,韋唯告別傷心地,帶著孩子們回到了北京。雖貴為歌壇天后,但韋唯是性情中人,家庭在她心目中占據著重要位置,如今婚離了,家散了,短暫的解脫之后,茫茫的寂寞與憂傷充塞了她的心房。

與邁克爾共同生活的那些年,韋唯的事業重心在歐洲,回到北京她要從零開始。事業起步的艱難以及離異的痛楚夾擊著她,讓她的生活一直籠罩著愁云慘霧。絕望的時候,韋唯把自己關在家里,沉浸在痛苦中無法自拔,頭發凌亂,面容憔悴,不是以淚洗面,就是幽靈一樣在房間里晃來晃去。

韋唯的頹廢深深影響了三個兒子。她無心接送老大老二上下學,小兒子在家里翻箱倒柜,將白花花的面粉涂得滿臉都是,她也懶得去管。一個個傍晚,文森來到媽媽房間,窩在她懷里想撒嬌,被韋唯冷冷推開:“一邊去,別來煩媽媽!”文森傷心得直抹眼淚,韋唯卻無動于衷。

一次,家里的保姆因有急事臨時回去了,那一整天韋唯沒心思做飯,三個兒子只好靠餅干和方便面充饑。下午,韋唯感到饑腸轆轆,找了半天沒找到吃的,最后終于找到幾根表皮已經發黑的香蕉,狼吞虎咽地吃了下去。這一幕刺痛了大兒子賽明頓的心。當時賽明頓已經年滿11歲,開始懂事了,母親的痛楚和頹廢他都看在眼里,陣陣憂傷掠過他幼小的心靈:媽媽要是一直這樣,不僅精神會崩潰,身體也會垮掉,到那時他和弟弟們該怎么辦呀?作為大兒子,賽明頓覺得自己應該勇敢地站出來,阻止媽媽繼續在苦海里沉淪。

晚上,賽明頓將兩個弟弟召集到一起,像個小大人似的對他們說:“媽媽曾經給予我們那么多快樂,可現在她很痛苦,作為兒子,我們要想辦法讓媽媽高興起來。”兩個弟弟都表示同意,說應該讓媽媽快樂起來,他們才能重新從媽媽那里得到幸福。倆弟弟將小手疊在哥哥手上,三兄弟決定立即行動。

那段時間,韋唯睡眠質量很差,每天晚上只睡兩三個小時,經常三更半夜起來看電視,其實,她眼睛盯著電視屏幕,腦袋里卻一片空白。賽明頓擔心媽媽出意外,和兩個弟弟分工,每天晚上輪流陪伴媽媽,文森年齡最小,瞌睡多,就安排他上半夜守護媽媽;接下來老二上場,陪伴媽媽到午夜;老大賽明頓年齡最大,也最懂事,黎明前那段最難挨的時間當然就交給他了。暗夜里,韋唯躺在床上,孩子們就找各種借口在床邊坐著;要是她在客廳看電視,孩子們就繪聲繪色地給她講魔幻故事,轉移她的注意力……

2006年5月的一天,韋唯突然患了重感冒,發燒,咳嗽。這可把三個孩子急壞了,老大急忙去藥店買來感冒藥,倒開水服侍媽媽將藥服下。韋唯靠在沙發上閉目養神時,老二用雙手輕輕為她做頭部按摩,老三則在一旁笨手笨腳地為母親削水果……韋唯感受著兒子們的關愛,淚水不知不覺涌滿了眼眶。

一個月后,老二雷明頓在學校因為搶玩具跟同學發生沖突,手臂上掛了彩。下午放學回到家,雷明頓不服氣地對賽明頓說:“哥,那個同學欺負我,你明天幫我去教訓他一頓。”雷明頓本以為哥哥會義憤填膺,誰知賽明頓狠狠地將他訓了一頓:“你太不懂事了!媽媽現在情緒不好,你還在學校里鬧事,你這不是給媽媽增加煩惱,讓她更加難過嗎?”老三文森也指責雷明頓:“哥哥說得對,媽媽這些天心情不好,我們應該比以前更乖更懂事,你怎么還能惹媽媽生氣呢?”

韋唯當時正在書房看書,兒子們的對話清晰地傳到了她的耳朵里,感動、酸楚、愧疚,像一張大網籠罩了她……

翻然醒悟,

將堅強與快樂傳遞給兒子

三個兒子就像三只可愛的小鳥圍繞在韋唯身邊,他們的如雪童心和天真快樂,漸漸感染了韋唯,她臉上的悲戚淡去,取而代之的是久違的縷縷微笑。

走過這段揪心的歲月,韋唯痛苦地發現,由于自己的生活一片混亂,三個兒子也跟著自己過著顛三倒四的生活。由于睡眠不足,賽明頓明顯憔悴了,眼圈周圍有了黑暈;因為生活沒有規律,加上營養不良,老三文森整整瘦了一圈,兩只大眼睛猶如明亮的燈泡鑲嵌在消瘦的臉上……韋唯心里像針扎般疼痛。

2006年農歷八月十五是中國傳統的中秋佳節。上午9點,韋唯正懨懨地躺在床上想心事,臥室的門開了,三個小腦袋探進來。賽明頓小心翼翼地說:“媽媽,你今天能不能早點起床,帶我們去吃煎牛排?我們都一年多不知道牛排是什么味道了。”哥哥的提議,讓老二、老三想起了煎牛排的清香與美味,兩人咕咕地咽著口水,說:“媽媽,我們都想吃……”說完,三雙眼睛可憐兮兮地看著韋唯。

驀然間,韋唯迷茫的心境一片豁亮,自己這段時間精神頹廢、萎靡不振,生活成了一團理不清的亂麻,孩子們也跟著飽受折磨,這哪是一個母親的所作所為?作為稱職的母親,應該將快樂和幸福帶給孩子,讓孩子們遠離傷害與痛苦!想到這些,韋唯感到痛徹肺腑的自責與愧疚。她終于明白,自己唯一能做的就是振作起來,讓母愛的陽光溫暖孩子們孤寂的心靈。

要讓自己快樂起來,先得讓心靈美麗起來。韋唯將一頭青絲剪去,仿佛卸下萬千煩惱與痛苦。她不再黯然神傷,積極健身為出去工作做準備。接下來的時間里,韋唯一連參加了“暢想2008北京奧運”倒計時兩周年晚會等演出活動,并開通了最新的個人手機網站,億萬歌迷再次見識了她的天后風采。

只要在家,每天早上韋唯都要在窗臺上擺滿鮮花,讓淡淡的芬芳在房間里彌漫。她和三個兒子將干涸的魚缸清洗干凈,注滿清水,然后讓一條條美麗的金魚在水里自由游弋。母子四人抓起一把把餌料撒在水里,看著金魚們嬉鬧爭食,他們從心底發出輕松愉快的笑聲……

每天晚上,待三個孩子進入夢鄉后,韋唯坐在柔和的燈光下,將對孩子們想說而又不便直言的話寫到紙條上:“賽明頓,你是個懂事的好孩子,如果不是你的良苦用心,媽媽不知何時才能走出痛苦的泥淖。謝謝你,我的寶貝!”“老二,最近的測驗你連續兩次只獲得了B,媽媽知道你是個聰明的孩子,一定是不用功落下了功課,以后要注意哦。”“小文森,你的手工制作在學校獲了獎,你真是媽媽的驕傲。你知道嗎?媽媽為此一連幾天都心花怒放!”隨后,韋唯分別將三張字條放進兒子的書包里。

單親媽媽韋唯就這樣在歲月的長河里與三個兒子相依為命。然而,令韋唯憂傷的是,離異的痛苦剛剛洗去,另一個揪心的煩惱又襲上心頭。在與兒子朝夕相處中,韋唯痛心地發現,三個兒子明顯陰柔有余,陽剛不足,缺少男孩子應有的朝氣活潑與堅強果敢。大兒子賽明頓性格內向,不敢面對生人,家里一來客人他就躲進房間不敢出來。韋唯將他拉出來與客人打招呼,賽明頓不敢面對別人的眼睛,一開口就面紅耳赤。老二雷明頓膽子更小,一個人不敢待在黑屋子里,一只毛毛蟲就將他嚇得縮手縮腳。老三文森怯懦,調皮的女同學欺負他,惡作劇般地用水彩筆在他臉上畫畫,他居然不敢反抗,只能回來向韋唯哭訴……

孩子們的狀況讓韋唯很焦急。如何才能讓三個兒子變得勇敢、堅強、剛毅,成為人見人愛的陽光少年呢?2007年6月,韋唯找到北京大學著名社會學教授王先生進行咨詢,王教授告訴她:“因為母愛天然的細膩與柔弱,隨母親生活的孩子很容易變得內向、怯懦,但不必驚慌,因為你的三個孩子都處在可塑性很強的年齡段,只要好好引導,很快就能矯正過來。”接著,王教授給她提了幾條建議。

根據專家的建議,韋唯有意識地帶三個孩子去公園、商場、體育館等公共場所,鼓勵他們大膽與陌生人打招呼、交流。圈內聚會時韋唯也不再獨來獨往,而是將三個兒子帶在身邊,教他們社交禮儀,讓他們與成年男人多接觸。與此同時,她還把三個兒子的家教老師由原來的女大學生換成了北京師范大學的一名男大學生。小伙子來自河北農村,家境貧寒,勤奮、堅強而且樂觀,無形中影響著賽明頓三兄弟。在韋唯的要求下,小伙子不僅輔導賽明頓三兄弟功課,還帶他們一起玩。一天,小伙子帶三兄弟游泳,見三個孩子站在游泳池邊哆嗦著不敢下水,小伙子將他們一個個推到水里,三個孩子嚇得大叫“媽媽”。韋唯既緊張又擔心,但看到三個兒子在小伙子的幫助下笨拙地在水里游來游去,韋唯終于舒了口氣。

選擇堅強,

單親媽媽和孩子一起成長

韋唯是體育迷,尤其癡迷足球,每次看到運動員矯健的身影在綠茵場上奔跑如風,盡情展現男性的力與美,韋唯就不由得熱血沸騰。2008年2月,韋唯特意從商場買來足球,并給自己和三個兒子買了運動服和球鞋,然后將孩子們召集在一起說:“從現在起,我們要組建一支家庭足球隊,我和文森是紅隊,賽明頓和雷明頓是綠隊。”

每周五傍晚,韋唯和三個兒子一身運動裝來到小區的空地上,母子四人舉行足球比賽。孩子們起初還有些靦腆,韋唯大聲吆喝:“跑起來,進攻、突破、射門!”韋唯言傳身教,激昂的情緒感染了孩子們。在她的帶動下,三個孩子激情勃發,盡情展現小男子漢的勇敢與堅強。老二雷明頓在帶球過人時被弟弟絆倒了,膝蓋擦破出血,要在平時一定會坐在地上哇哇大哭,但這次他沒掉一滴淚,爬起來繼續奔跑……

作為歌壇天后,韋唯演出和社會活動繁多,為了讓孩子們開闊視野,培養他們的膽量,2008年8月北京奧運會開幕式上,韋唯要演唱歌曲《追隨夢想》,征得導演的同意后,她決定讓三個孩子陪她一起上臺演出。孩子們聽說要在8萬觀眾面前演出,連連擺手:“我們不敢。”韋唯鼓勵他們:“你們都是勇敢的孩子,況且也繼承了媽媽的歌唱天賦,我相信你們能行!”三個孩子信心倍增。

2008年8月8日晚上,鳥巢體育館,面對8萬現場觀眾和全球數十億電視觀眾的眼睛,韋唯帶著三個兒子又唱又跳,母子四人的默契和激情表演深深感染了現場觀眾,雷鳴般的掌聲為他們響起。

在韋唯的不斷努力下,三個兒子都有了明顯變化,不再一說話就臉紅,也敢在生人面前表達自己的意見了,堅強與勇敢開始在他們身上漸漸凸顯。2009年2月,家里陽臺上的燈泡壞了,韋唯本來可以自己換,但為了激發孩子們的責任感,她故意在孩子們面前示弱:“賽明頓,媽媽有恐高癥,你能幫忙把燈泡換一下嗎?”賽明頓一拍胸脯說:“沒問題,這點小事難不倒我!”說完,他踩著凳子把燈泡換了,而且充滿了自豪感與成就感。

自從離婚后,韋唯很少與邁克爾聯系。當初為了爭奪孩子的撫養權,邁克爾做過一些傷害韋唯和孩子們的事,三個兒子對父親有很深的成見。現在冷靜下來反思這段情感歷程,韋唯真切地明白,不管她與邁克爾誰對誰錯,孩子是無辜的,如果讓三個孩子帶著憎恨的心成長,他們的人格注定不會健全。

2010年4月邁克爾生日那天,韋唯鼓勵三個孩子給邁克爾打電話。孩子們嘟著小嘴說:“他不愛我們,我們不想和他聯系。”韋唯將三個孩子拉到身邊,語重心長地對他們說:“寶貝,媽媽想對你們說,不管你們的父親曾經對我們做過什么,但他給予了你們生命,并且對你們有養育之恩,你們要用感恩寬容的心對待他。你們要知道,推動這個世界前進的力量是愛與寬容,而不是恨。”韋唯的教導和富有哲理的話,觸動了孩子們的心靈,他們主動拿起話筒,祝萬里之外的父親生日快樂。

韋唯深知,人在成長過程中,如果無法享受到父愛,注定是莫大的缺憾,于是她買來攝像頭,讓孩子們在網上通過視頻和邁克爾聊天。邁克爾深深向韋唯和孩子們懺悔了自己曾經的過錯,得到了韋唯和孩子們的原諒,中斷的父子鏈條終于再度連接。畢竟血濃于水,邁克爾海洋般寬闊的男人胸襟感染了賽明頓三兄弟,沐浴著父愛的陽光雨露,孩子們越發陽光開朗。

篇7

誰也不許打擾。

我回首往事浮現，一件一件，猶如昨天。

1997年。夏末秋初。單車和健力寶，藤椅和橘子樹。

那

是一個騎單車回老家的時代

是一個在老家途中盡情喝健力寶的時代

是一個奶奶坐在藤椅上抱著我的時代

是一個回去時在帶來的健力寶的袋子里

塞滿有些青澀的橘子的時代

那年我七歲。爸爸已經調到城里的學校來工作了，爸爸每個星期會帶我去老家看望親人。去老家的路不好，如今的水泥路是前兩年才修好的。一次回老家，是夏末秋初的時候。陽光在頭頂明晃晃地掛著，夏天殘留的暑氣還有一些。

爸爸為了省路費，騎上一輛前面有橫杠的自行車，我坐在那條橫杠上，爸爸就在我身后吃力地踏著車，他氣喘吁吁的聲音在風中飄散。爸爸呼哧呼哧的熱氣吹得我脖子癢癢的，一路的落葉飄飄落落，一路搖搖晃晃。那輛單薄的單車，穿行在并沒有多少人的，泥土凹凸不平的路上。

身邊的兩排樹似乎綿延無盡頭，車上的爸爸踏累的時候，會歇下來，把車靠在樹下，從帶給親人的東西的袋子里，拿出一瓶健力寶給口渴的我。那時的健力寶是當時很紅火的飲料，爸爸會在去老家的時候捎去幾瓶。健力寶的味道在今日回憶起來像是橘子味的汽水，喝一口，舌頭麻麻的，又甜又涼。

等到爸爸和我喝完了一瓶又一瓶的健力寶，終于來到老家門口時，已到中午。虛掩的門里傳來爺爺走來走去的腳步聲，奶奶的說話聲，我的表哥表姐的聲音：“小充什么時候來的啊，都中午了呢!”門口鄰居家的桂樹已經開始飄香了，淡淡的香。

我總是驕傲地推開家門，衣錦還鄉似的大喊一聲：“阿爺阿奶，我回來了。”然后大步子走進去，我的那些哥哥姐姐會圍上來和我說話或嬉鬧。奶奶和爺爺則問我：“你爸呢?”

“在外面呢。”他們再走出門瞧正在鎖車的爸爸。

快到同去的時候，哥哥姐姐帶著我從大山里游玩回來，我才安靜下來，饒有興趣地觀察老家的一些東西。

記憶中，那把古老的藤椅，是奶奶的最愛。每當我要坐到上面去的時候，爸爸就叫住我說：“坐到別處去，那是奶奶坐的。”于是我想，奶奶坐的椅子一定是有魔力的吧，不然為什么我不能坐呢。現在回想，奶奶的藤椅其實是一把再普通不過的椅子，只是比別的椅子更舊一些，甚至還有點破。但它很干凈，好像陽光照在上面就會反射出光芒。

記得奶奶愛在陽光的午后，坐在那把藤椅上抱著還是孩子的我，講一些我不懂的事。看著院子里已經長了好多年的橘子樹，從夏到秋，果實成熟，葉子飄落，她對我說：“囡囡看，阿奶又可以給你和爸爸摘果子吃了。”

那幾顆橘子樹不知是何時，是誰，為什么種下的，也許是我剛出生的時候，也許是爸爸剛出生的時候，因為橘子樹的樹干已經很粗壯了。人家不是說過

一年樹的年輪就多一圈嘛。小時候的我想把樹砍掉，好可以數一數橘子樹的年齡，可我在當時馬上否定了這種荒謬的想法，我知道奶奶是絕對不允許的。

所以即使到現在我也不知道那棵樹的年齡，問爸爸，他也說不出。

1998年。初秋。茶葉蛋和日記。

那本

藏在角落 已經破舊的

日記里

記載了茶葉蛋的味道

如今看來　嘗來

依舊美好

后來，我忙碌起來了。雙休日要參加什么書法培訓班啊，英語興趣班什么的。之后我就不能每次和爸爸一起回老家了。

那次，天氣轉涼了。是初秋了吧，樓下阿婆家的都含苞待放了。

可是奶奶生病了，她也許是著涼了。爸爸急忙回老家看望，我沒有去，因為我得上那些培訓班。那是我第一次不按照慣例回老家，自己心中是有一些失望的，我想爸爸媽媽真不理解我，奶奶會不會想我呢?她一定想死我了，想她的小充又長高了沒有。

我在寫毛筆字的時候想，奶奶沒有看到小充和爸爸一起回來，會說什么呢?我在老師那里寫字是心不在焉的，想著其他的事情。

毛筆字課終于結束了。

爸爸回來的時候，說：“奶奶給你捎茶葉蛋來了。”

“奶奶不是病了嗎?怎么還能給我煮茶葉蛋呢?”

“奶奶說，小充雙休日讀書也累的，要補補。再就你媽上班也沒空煮蛋。”

我記得奶奶捎過來的茶葉蛋我立刻就吃掉了，那時的我覺得奶奶的“帶病煮蛋”和老師的“帶病上課”是一回事，之前還對老師“帶病上課”無比敬佩，感動得不行的我立刻把這種感情轉移到奶奶身上了。

在吃過茶葉蛋之后，我抹抹嘴巴，一本正經地問爸爸：“爸爸，我今天的日記可不可以寫奶奶給我煮茶葉蛋啊?”那時我每天都要寫日記，那天我日記中有這樣一段：

“今天我回到家，爸爸就帶茶葉蛋給我，爸爸說是奶奶煮給我吃的。我好高興好感動啊，我想起了小時候王老師帶病來教我們游泳。茶葉蛋的味道很好，是世界上最好吃的茶葉蛋。”

其中有幾個字還是用拼音寫的。這篇日記爸爸在改的時候，在我最后的那句“世界上最好吃的茶葉蛋”上畫了波浪線，意思說我這句寫得好。實際上這個甸子不是我自己想出來的，是我看到一本作文書上的一句“如今想起外婆給我織的手套，我覺得這是世界上最暖和的手套”，然后模仿過來的，當時也挺自豪的。

如果現在要我回憶那幾個茶葉蛋的味道，不能再說是世界上最好吃的茶葉蛋了，說實話我甚至都忘了茶葉蛋的味道。因為有很長時間沒有吃了。但我還是忘不了奶奶給我煮茶葉蛋的事，忘不了那個吃著茶葉蛋再寫茶葉蛋的日記的日子，亦是忘不了給我煮茶葉蛋的人。

2000年。秋至。不要失去。

上帝說我太幸福了

必須要我失去一點東西

來提醒我獲得的太多

于是

上帝把那個瘤

偷偷種進您的腦袋

讓我嘗嘗快要失去您的滋味

我發誓

我從沒想過失去您

那年的秋天剛剛到來，風就寒冷起來了，天空的顏色是灰蒙蒙的藍，像病人的臉。 奶奶生了重病。爸爸說奶奶的腦子里生了一個瘤，那時的我雖然不知道這有多嚴重，但我仿佛從爸爸嚴肅的神情中，看到了奶奶蒼白的臉。 后來，奶奶住進了杭州醫院，說是要做手術把瘤割掉。為了探望奶奶，我和爸爸媽媽決定去杭州。

我們是乘火車去杭州的，那次的火車也特別擁擠，根本沒座位。我們也無心找座位，我想，站一會兒吧，不久就可以看到奶奶了。到了杭州，我們立刻去醫院，我在病房里看到奶奶了。床單是白色的，被子是白色的，奶奶的臉色也是那么蒼白。我想起了給我煮茶葉蛋，爬著扶梯幫我摘橘子的奶奶，她現在居然這樣瘦弱蒼白。是上帝給我開了個玩笑吧，奶奶平時多硬朗啊，她稍年輕的時候還爬山去種菜呢。時間好像被施了魔法，那個

渾身充滿活力、臉色紅潤的奶奶去哪了呀?

我說：“奶奶，我來看您了。”她還是撫摩著我的頭，笑著呢喃：“小充又長高了。”我想說，奶奶您快好起來，我還想吃您煮的茶葉蛋，想您給我摘橘子吃呢。可終究沒說出來，因為鼻子里正在泛酸，我怕眼睛不小心出汗。

從杭州回來后，爸爸的頭發白了好多，爺爺也開始嘆息了。我多希望秋天的壞天氣快點過去，我渴望秋天有涼爽舒適的微風拂面，溫柔得像奶奶多皺的手。

2001年。秋分。秋雨滂沱。

年復一年　秋

老家的小院一如往前

您還記得嗎

誰家的母雞

還在黃草廢墟中尋找食物

院前那幾棵橘子樹又結了果實

卻少了

您為我摘下的動作

奶奶的病似乎不是一個手術可以做好的，那個瘤，割了又長，像個長生不老的妖怪在侵吞奶奶的健康。我們只能徘徊在奶奶的痛苦之外。無論我們多么認真地照顧奶奶，無論我們多么希望奶奶好一點再好一點，無論醫生護士有多努力，他們還是告訴我們――奶奶免不了癱瘓。

是的，癱瘓。

那次回老家爸爸不再騎自行車了，騎自行車太慢，怎么能滿足我們想一下子就見到奶奶的心呢?

乘公交車也不見得有多快，一路上停停歇歇，像落葉從樹上飄下一般猶豫不決。

回到老家的時候我看見院子里冷清了很多，沒有一個慈祥的老人抱著孫女看橘子樹，只有老母雞在尋食。一切都過去四年了。我忽然有了一種滄桑感。

奶奶就躺在床上，極少說話，眼神安靜，面容平靜。看到我和爸爸，她只是嘴巴蠕動了一下，發出了誰也聽不懂的聲音。我固執地認為奶奶在對我說：“小充又長高了。”奶奶看著我和爸爸，想說些什么卻無法說出口。我記得我在看到奶奶后，很動情地握住奶奶的手說：“奶奶我來看您了，您還好嗎?”爸爸也俯下身子，把臉貼近奶奶說：“媽，我回來了。”奶奶無語，她望著我們，眼睛里流露出渴望與感動。轉頭，窗外滂沱大雨。

什么時候下起了雨?這秋雨來得沒有聲音，卻淋濕了我的心。

2002年。寒秋。淚流成河。

那天　秋天　寒冷

媽媽背過身去說

奶奶已經不在了

不在了

不在了

不可能

奶奶說好要在我考上大學時

拄著拐杖送我到火車站的

怎么了

天灰了

燕子飛低了

螞蟻搬家了

要刮風下雨了

我淚流成河

后來我慢慢知道，遲早會有那么一天的。那天奶奶會不在。但是我想那天應該是多么遙遠。即使比我去上大學還要近一點。但我沒想到就在那一年。

真的沒想到，不過上帝想到了。

我依稀記得那天的情況，似乎沒有一點征兆，那天沒刮風也沒下雨，一切風平浪靜。只是那是個寒秋。

春天中的寒秋。

我和朋友在樓下花園聊天正聊得高興。媽媽回來了。她紅著眼睛告訴我這個消息。

不可能。我以為媽媽騙我。

起先，我很平靜，后來我不愿去思考這件事情的真實性。我怕知道這是事實，也許我從媽媽的變化中已經知道了這是事實。

我轉身，下雨了，刮風了，我落淚了。

后來，我去參加奶奶的葬禮。站在老家的門階上，能看見對面山上別人的墳墓。兩個洞都有人葬在里面。我想起小時候，我回老家過年的時候，那個墳墓還是新的，沒有人葬在里面。幼稚的我對爸爸說那個墳墓是拼音中的“m”，現在奶奶也不在了，那個“m”也不是“m”了。物非人非。

再后來，我在奶奶的葬禮上一直渾渾噩噩的。我一直有感覺告訴自己，奶奶還在。

看到奶奶遺體的時候，腦子一下子變得清醒了。那種清醒后的感覺是用文字描述不出來的，想哭，想怨，想挽。

我看見奶奶安詳地躺在那里，沒有半點痛苦的樣子。也許這對于奶奶是一種解脫吧，我流著淚安慰自己，奶奶會在天堂幸福的。

2004年。深秋。上帝替我們愛您。

我愿 抬頭

就可以看見您在天堂的微笑

告訴我

那里真的很好

如果是那樣

我會把雙手合在一起

祈禱上帝　讓您再幸福一點吧

然后我面朝藍天微笑

捧著一束，來到您的墓前。隨便吧，隨便找個位置把花放下，小心地放下，放下我對您的思念。墓上的草已經黃了一大片，找不到一點生機。已是深秋的季節了，風開始冷得可怕了，您在天堂習慣嗎?有沒有想我長高了多少?漆在墓上的字已經被雨水刷掉了一點，留下一些模糊的字跡。爸爸和伯伯在一旁商量說要重新漆一遍，還要栽幾棵松柏在墓的四周。

有長青的陪伴，不會讓您的墓寂寞的。

我背過身子。看見風吹過瘋長了好高、又枯成了黃色的野草。一歲一枯榮，野草青了又枯，枯了又長，已經過了兩年了。也許還會再過五年，十年，二十年……那時我會懷著同樣的心情來看您嗎?不知道，當您在時光的洪流中去天堂的時候，我就已經清醒地看到了時光的界限，看見了界限前您慈祥地拉著我的手，輕輕地喚我。看見了界限后我站在您的墓前，向上帝虔誠地祈禱。

奶奶，您還記得您說過要在我20多歲的時候，拄著拐杖來送我上大學嗎?只是天不遂人愿。時光已經做了選擇，我知道我怎么力挽狂瀾都沒用。

我能做的是，站在您的墓面前，希望您――面朝大海，春暖花開。

2005年。秋末冬初。躲貓貓。

我想 吹七個泡泡

拜托天使問一問您

那昔日的藤椅

美味的茶葉蛋

都躲到哪個角落去了

出來吧

如今靜悄悄

已經過了好多年

曾是孩子的我　早已長大

早就不玩躲貓貓了

我和爸爸再回到老家，是騎摩托車來的。公交車停的時間太長了。來的時候，風很冷了，兩旁的樹已經沒有葉子。幾年前那條泥濘崎嶇的路也修成水泥路了。

回到老家的時候，沒有聞見鄰居的桂花香，也沒有哥哥姐姐來圍繞著我，和我一起玩了，他們都讀書了。我走進家門的時候，也不像小時候那樣威武神氣了。

我走到院子里，還能看見啄食的母雞，挺拔粗壯的橘子樹。陽光慷慨地落下來，給我的心加了一點溫度。這兩樣事物還是一成不變，就像洪流中堅固不動搖的橋墩一樣挺立。我隱約看到了七八年前的老家和奶奶。

物是人非。

我走上樓去，樓上放了一些關于爺爺奶奶的照片。爸爸一直不愿上樓，他不想觸景傷情。床旁邊是一個木制的寫字臺，我在奶奶剛去世時看見爺爺在這張桌子上，莊重認真地寫下奶奶去世的時間，現在，爺爺也和奶奶在一塊了吧。

抬頭，看見奶奶和爺爺的黑白照片，被放得大大的，鑲嵌在鏡框里面。是所謂遺照。

凝視，時光在黑白的色彩中模糊了。

看到照片上的爺爺奶奶，恍若前世。

再向前走，是爺爺以前的畫室，現在改成了姐姐的書房。依舊能看見爺爺以前畫畫的桌子上，留下了擦不凈的顏料。

幾年前的人們都在玩躲貓貓的游戲，如今他們躲到了時光的縫隙里，我卻無力找尋，因為我長大了，學會了祝福與想念。

七段秋。想念過去。

夢醒了

天亮了

花謝了

還有淡淡的香

只剩下

七種顏色 一幅畫 七秋念

七種音符　一支曲 七秋念

七種年份　一段時　七秋念

七種想念　一封信　七秋念

我等待著

枯了的桂花

開出下一季的想念

后記

不知不覺已經寫了這么多。我想我是留戀老家的小院子，奶奶的藤椅和茶葉蛋，爸爸的自行車和健力寶的。但有些人有些東西終會過去。讓過去的過去。我不能始終呼吸過去的空氣，我可以選擇在一個恰當的時候想念它們，想念過去。當清晨的陽光照射下來的時候，我還是應該朝著陽光的方向出發。

劉歌留言

公園里的樹離我的辦公室很近，一抬頭，滿眼都是郁郁蔥蔥。倘若有暇，我就會走到窗邊，盯著這一片綠，想些，心事。如今，我又站在了窗邊，綠意依然，心事也漸濃。我下樓，再穿過一條小路，進入樹的深處。樹影婆娑，人影只有一個，在沒有香氣飄溢的縫隙間，我那么安靜地，望著天上的白云。

回到樓里，我問同事，你說公園里都是些什么樹啊?她笑我，除了槐楊柳，還有什么樹?我說，沒有桂樹嗎？她還是淺淺的笑，又不是江南，怎會遍地生桂樹？我沒有說話，只在心里想著，不是江南，怎么也會有如此刻骨的思念?

遠方，陳充希望倚靠在家門前飄香的桂樹下，舉頭望明月，低頭思故人。季節變遷，也許桂樹在江南的象征義也不悠遠，往事卻在她的心里層層浮現，一件一件。奶奶的藤椅，院里的橘子樹，最好吃的茶葉蛋，還有七種想念。最質樸的語言勾勒了最平凡的場景，沒有華麗的筆雕刀刻，卻在因夏的炎熱而內心一片沉寂的日子里。泛了波瀾。

云彩是薄薄的一層，一陣風來，它們向遠處飄去，我也讀到了文章的最后一句：枯了的桂花，開出下一季的想念。讀完，我把臉仰起，久違的淚還是無聲滑落，只為這七段秋里有讓人心疼的微風拂面，也為這漸飄漸遠的云朵纏繞了我對太多人的懷念。

此時，身旁有沒有桂樹還重要嗎?在不在江南，還重要嗎?或者，桂樹和江南都是我為了掩飾自己心里存了太多的瑣事再沒有空間去體悟親情找來的借口?這些，都不重一要了。關鍵是，這份由陳充帶給自己的感動可以持續多久，關鍵是，自己為這份感動留了多少的心靈空間去思考?

姥姥的竹籃，奶奶的花布，院里的棗樹，門外的石榴樹，早上留給我的茶葉蛋，晚上煮好的那碗面，二十多種顏色，二十多種想念，我不能始終呼吸過去的空氣，但我可以和陳充一樣寫下文字，永遠地思念。

她寫作

南方的夏天來得比往常稍晚些，于是人間四月天的美景就長些。看到四月天里的美麗，不得不想起那首詩里的情懷。細雨點撒在花前，柳梢撫著春意，蜜蜂蝴蝶喜歡在花叢中舞蹈。那份靈性如你我的指尖，在白紙上，在鍵盤上流瀉出沙沙的，丁丁冬冬的音樂。陽光干凈透明，發出清香。

寫作是這樣快樂的事情啊，我喜歡把它比喻為指尖的舞蹈。

親愛的你，我知道你和我一樣對文字很癡迷，喜歡文字排列在一起，發出新鮮迥異的氣息。是的，我也喜歡用自己的文字來安慰自己。

寫自己的文字，雖然有些辛苦，可在寫好后，輕聲地閱讀自己寫的每一個字，體味其中的每一個音節，都會有種喜悅珍愛的感情。我們的文字是我們的孩子，給予我們安慰。

有人說，喜歡文字的孩子是不孤單的，她們有文字的溫暖。是的，指尖的舞蹈是不孤單的，我們用閱讀彼此安慰。

她留言

其實一直都想寫點什么給奶奶的，給那曾經滿載思念與歡笑的老家。可一直都沒有動筆。

直到一天，停電的夜晚，爸爸和我坐在床頭。房間里只亮了一根蠟燭，微弱的燭光中有一點溫暖的味道，也許是這樣的氣氛觸動了爸爸的思鄉情吧，他滿懷深情地對我講起了奶奶的身世，以及奶奶在爸爸和他的兄弟姐妹的成長中付出的艱辛。那天夜晚很寧靜，只有爸爸思念的聲音，我從未那么強烈地感受過鄉愁，也從未好好地聽父親講過他的母親。

也就是那一夜，引起了我和父親綿長的思念。思念奶奶曾經做過的事情，回憶奶奶說過的話，回想奶奶的艱難無奈。我們在歲月中細細地尋找老家，奶奶，爺爺這些人，這些事，和遺留下的痕跡。